Православные иконы и молитвы

Информационный сайт про иконы, молитвы, православные традиции.

Молитва Матроне от пьянства, как бросить пить алкоголь

«Спаси, Господи!».Спасибо, что посетили наш сайт, перед тем как начать изучать информацию, просим подписаться на наше православное сообщество в Инстаграм Господи, Спаси и Сохрани † – https://www.instagram.com/spasi.gospodi/ .В сообществе больше 18 000 подписчиков.

Нас, единомышленников, много и мы быстро растем, выкладываем молитвы, высказывание святых, молитвенные просьбы, своевременно выкладывам полезную информацию о праздниках и православных событиях.Подписывайтесь, мы Вас ждем.Ангела Хранителя Вам!

Как известно, православные Мученики — это помощники людей при общении с Господом.Святые несут каждую молитву к Богу, заступаясь за каждого верующего человека.Матрона Московская — самая почитаемая в России Святая, помогающая людям от воздействия разнообразных пагубных зависимостей: алкоголя, наркотиков, курения и пр.

Образ Блаженной Матроны славится своей великой чудотворной силой и скорой помощью во многих бедах и делах.Как известно, Блаженная была слепа от рождения.Но это не мешало ей творить чудеса с самого детства.Как говорят многие люди, она с самого рождения пребывала в беспросветной тьме из-за слепоты, но зато была наделена Божьим даром.Девочка совсем не ожесточилась на мир, а наоборот посвятила ему всю жизнь творя добрые дела и невероятные чудеса.

Молитва Матроне от пьянства

Молитва Матроне помогает в исцелении от пьянства мужей, детей, близких и родных людей.Об исцелении от пьянки могут освидетельствовать тысячи верующих людей, которые получили долгожданную помощь от Блаженной.Все дело в том, что молитва Матроне Московской от пьянства очень сильна и эффективна.

За помощью можно обратиться к многочисленным образам Матушки Матроны.На сегодняшний день списки данной иконы находятся в таких храмах:

• Икона в Покровском монастыре;
• Часовня Даниловского кладбища;
• В храме Казанской Иконы Божией Матери.

Жены, которые обращались к данным спискам, получали исцеление от пьянства мужа.Многие матери спасали от пьянства сына.Дети молились за грешивших родителей.Матрона Московская многим помогла навсегда унести дух спиртного от слабых людей.Только благодаря ей многие смогли избавиться от страшной болезни и начали жить полноценной жизнью.

Как бросить пить?

Священнику часто задают вопрос люди, страждущие недугом пьянства: «Батюшка, как бросить пить?» И мне хочется не просто указать на рекомендации общего плана, вроде: молись, постись и поезжай в Серпухов, к иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша», но и рассказать немного о механизме воздействия страсти винопития на душу человека, о духовной борьбе с ней, а также дать несколько практических советов, проверенных опытом многих людей.

Алкоголизм – не просто болезнь, не просто вредная привычка.Это сильнейшая духовно-телесная зависимость, одна из восьми человеческих страстей.Коренится это заболевание вовсе не в теле человека – неприятные последствия алкогольной «ломки» проходят довольно быстро, – а в его душе.Алкоголик становится зависимым от тех ощущений, которые алкоголь производит в его душе, ему уже очень тяжело обходиться без них.Скажем больше: если человек не научится бороться со страстью в земной жизни, алкогольная зависимость будет мучить его вечно, а удовлетворить свою страсть в той, иной жизни он уже никак не сможет.Значит, побороть ее нужно здесь и сейчас.

Страсть винопития – это хроническая, укоренившаяся болезнь.Но даже запущенную болезнь можно вылечить.И лечится она не таблетками и уколами, а личной внутренней работой, подвигом самого больного.И главное, что для этого нужно, следующее:

1.Осознание того, что вы больны страстью пьянства, зависимы от нее.

Нужно осознать, что вы не можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами.Почти все пьющие люди до поры до времени находятся в опасной эйфории, убеждая себя: «Я в любой момент могу остановиться и перестать пить, у меня все под контролем.Страшные истории про спившихся, потерявших человеческий облик людей – не про меня, уж я-то никогда не попаду в такое рабство».На самом деле алкоголь никого так просто не отпускает; получив зависимость, человек избавляется от нее с очень большим трудом.Известный питерский художник, основатель движения «митьков» Дмитрий Шагин, сам страдавший алкоголизмом и излечившийся, говорит: «Первый шаг – признать свое бессилие, признать, что ты потерял контроль над своей жизнью и ею правит алкоголь».

Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с пьянством, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией.Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет страсть на время, эффект будет непродолжительным, и вскоре страсть опять вернется.Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами.

2.Решимость вести постоянную борьбу с пьянством.

Победить застарелую страсть очень непросто, но – с помощью Божией – можно.Только для этого нужно не озираться назад, нужно верить в успех задуманного дела.

Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и массу приятных ощущений, иначе никто бы не попал в ее плен.Это очень мешает в борьбе с зависимостью.Человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха.Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней.Большинство алкоголиков прекрасно понимают, что алкоголь губит их, но твердой решимости встать на путь борьбы со своей страстью не имеют.Получается, что «и хочется (бросить пить), и колется».Человек думает: ну как же я буду жить без милых мне, привычных «радостей жизни»? И бесы начинают внушать помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде, «не шатко не валко».Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.Очень многие люди, бросившие пить, рассказывали, что настоящая, полноценная и счастливая жизнь у них начиналась как раз после избавления от недуга, а до этого они не жили, а просто кое-как существовали, прозябали.

3.Замена «радостей» винопития на подлинные радости.

И алкоголь, и наркотики – это очень простой способ мгновенного получения радости, эйфории.Они помогают человеку уйти от проблем, отгородиться от них.И пока алкоголь или наркотик действуют в организме, человек имеет некий эрзац счастья.То, что он, может быть, не смог получить в жизни, к чему нужно прилагать много усилий, дается мгновенно.А чтобы получить настоящее, подлинное счастье, нужно немало потрудиться.Особенно часто человек становится алкоголиком или наркоманом, когда у него неблагополучно в семейной, личной жизни.Люди теряют смысл своего существования и заполняют внутреннюю пустоту алкоголем или наркотиками.Знаменитый австрийский психиатр В.Франкл говорил, что около 80% алкоголиков и 100% наркоманов – это люди, не нашедшие смысла в жизни или утратившие его, то есть испытывающие экзистенциальный вакуум, ощущающие бессмысленность существования.И правда, нет смысла лечить алкоголика, если после выхода из клиники он не будет знать, ради чего он не станет больше употреблять алкоголь.Тем же Франклом был разработан метод логотерапии, который помогает человеку найти и реализовать смысл своей жизни.Кстати, сам Франкл разработал этот метод не умозрительно, а руководствуясь личным, очень печальным опытом.Он перенес ужасные испытания: прошел во время войны концлагеря, потерял всю семью, но после этого нашел в себе силы жить и помогать другим людям.

Когда в Американском центре излечения наркоманов в Калифорнии применили метод логотерапии (с помощью которого пациенты обретали смысл жизни), удалось добиться 40-процентного излечения, в то время как традиционными методами излечивалось только 11% больных.Вот почему так высок процент устойчивой ремиссии в центрах лечения алкогольной и наркотической зависимости при храмах и монастырях.Ведь страждущим указывается подлинный смысл жизни – в Боге, в вере, в труде на благо Церкви и людей.Они каются в грехах (а без покаяния невозможно победить страсть), участвуют в таинствах, вместе молятся об исцелении.

Люди почти всегда пьют не от радости, не от хорошей жизни, а из-за больших, часто – внутренних, проблем: нет мира в душе и с близкими, плохо с работой, временно не трудоустроены, депрессия, часто вызванная каким-то горем.Все эти проблемы человек пытается решить с помощью выпивки и, конечно, не решает, а только усугубляет их, загоняет себя в тупик.Отсюда вывод: над проблемами, трудностями нужно работать, их нужно решать.Для верующего человека нет безвыходных ситуаций.

Решим проблемы, обретем новый смысл жизни – гораздо легче будет отказаться от алкоголя.Если человек твердо хочет бросить пить и работает над обретением настоящей радости – в вере, в молитвенном общении с Богом, в семье, в любви, в общении с близкими, помощи людям, в труде на пользу ближних, в любимом занятии, у него начинается совершенно новая жизнь, наполненная радостью и смыслом, и ему уже не захочется возвращаться к тем сомнительным утешениям, что давал ему алкоголь.

«Свято место пусто не бывает»

С чего начать борьбу? С молитвы.Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с пьянством.Поэтому не строим далеких планов, а просто настраиваемся на ежедневную борьбу с грехом.День прошел без алкоголя – и слава Богу.Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем от всей души молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от винопития: «Господи, помоги этот день не пить, помоги справляться с мыслями о выпивке, укрепи мои немощные силы».Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без алкоголя.Так проходит день.На следующее утро опять молимся, опять готовимся прожить день без выпивки.Потом второй, третий, неделю, а дальше уже легче: приобретается навык борьбы с этим грехом.Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Не нужно ставить себе каких-то временных рамок: не буду пить три месяца, год и т.д.Так человек не борется по-настоящему с зависимостью, а просто загоняет себя во временную психологическую тюрьму.Ждет, терпит определенный срок, свернув себя в «бараний рог», а потом снова срывается.Тут нужно понимать, что мы не просто «подшились» на годик или два, а вышли на тропу духовной войны со страстью, и эта брань будет длиться всю жизнь, но тяжелы только первые шаги, потом будет легче, появится навык, откроется новое, трезвое качество жизни.Человек может получить вредную привычку винопития, но точно так же может привыкнуть, если захочет, к нормальному, трезвому образу жизни.Главное помнить: свято место пусто не бывает.Если из души изгнан демон пьянства, значит душа должна быть заполнена чем-то другим.Для этого и необходима духовная жизнь: молитва, исповедь и причастие.Также начните регулярно читать акафист Богородице перед Ее иконой «Неупиваемая Чаша».

Один мой знакомый очень сильно пил в течение многих лет – почти всю свою сознательную жизнь.Пил запойно, с пьяными дебошами.Никто уже не верил, что он способен «завязать».В конце концов его выгнали с работы за пьянку, и это тяжелое обстоятельство заставило его о многом задуматься.Он бросил пить, начал исповедоваться и причащаться каждое воскресение, стал часто ходить в церковь в будние дни, стал искать другой смысл жизни.Начал помогать людям, стал больше общаться со своими уже взрослыми детьми, помогать им в воспитании внуков.Углубился в чтение книг и сам стал записывать свои размышления.Вот уже очень долгое время не пьет.

Можно ли кодироваться?

Тут я хотел бы несколько слов сказать о методе кодирования.Люди нередко интересуются у священника, насколько этот метод допустим с духовной точки зрения.

В чем суть кодирования? Во время довольно продолжительного сеанса гипноза больному внушается, что у него в мозгу сформирован некий код, который мгновенно сработает и приведет к смерти, если пациент примет алкоголь.Иногда для усиления действия кодирования в организм больного еще и вводится определенный препарат, который при взаимодействии с алкоголем вызывает очень болезненную реакцию: тошноту, рвоту, повышенное сердцебиение и проч.

Почему кодирование ни в коем случае нельзя рекомендовать как метод лечения? Во-первых, кодирование – это вмешательство, вторжение в психику, в мозг человека, что всегда чревато всевозможными психическими расстройствами.Во-вторых, лечением кодирование вообще не является.Просто человека под страхом смерти на определенный срок программируют на невозможность употребления алкоголя; он не сам борется с болезнью, а отдает свою волю во власть нарколога-кодировщика.

Еще одна опасность кодирования в том, что алкоголик, не имея возможности удовлетворить свою страсть, часто просто заменяет ее на какую-нибудь другую.Вот пример.Мужчина после долгих уговоров жены закодировался, а потом сама же супруга стала роптать: «Уж лучше бы он пил; после этого “лечения” ходит все время мрачный, злой как собака, на всех срывает злобу, ругается, орет.Совсем от него житья нет.Когда пил, был гораздо спокойнее и добрее».Человек вместо беса пьянства завел в душе демонов гнева и уныния.Слышал я и про такие случаи: человек закодировался, перестал пить, но зато ударился в тяжкий блуд: то, что раньше ему давал алкоголь, теперь дает секс.Происходит это потому, что нет усилия личной борьбы с грехом, а фрустрацию, неудовлетворенность от невозможности утолить старую страсть зависимый пытается преодолеть с помощью иных «утех».Практика показывает, что, к сожалению, после окончания действия «кода» больные начинают пить даже больше, чем до кодирования.

Иногда в особо тяжких случаях я разрешаю людям, обращающимся ко мне за советом, «зашиться» без кодирования.Я имею в виду метод так называемой «ампулы»: всевозможные «торпеды» и «эсперали».Иногда алкоголик в своем недуге доходит уже до края пропасти, его организм настолько изношен, а воля настолько ослаблена, что ему практически нет другого выхода остановиться, кроме как «зашиться».Порой только страх смерти или тяжких мучений может образумить больного.Конечно, это не метод исцеления, это лишь некий тормоз, позволяющий сделать передышку, остановку и затем заняться настоящим лечением.Это можно сравнить с тем случаем, когда болящий испытывает нестерпимую боль и ее нужно срочно снять, чтобы дальше можно было начать лечение болезни.

Было у меня несколько знакомых «зашитых алкоголиков», я причащал их сухими святыми дарами (ими приобщают больных на дому) после литургии.Некоторые из них смогли справиться со страстью, некоторые нет.Повторяю: «ампулы» и уколы не лечат.Если нет внутренней борьбы с недугом, личной работы больного и твердой решимости бросить пить, после окончания срока «зашивки» человек будет пить по-прежнему, если не больше.

Несколько советов в помощь исцеляющимся

В одиночку справляться с пьянством трудно.Очень хорошо, приняв решение бросить пить, обратиться за помощью к грамотному, желательно православному, специалисту.Весьма эффективны всевозможные общины и группы, где собираются люди, объединенные общей бедой: там можно найти друзей, поддержку и совет.

Еще несколько рекомендаций:

1) удалите из дома все бутылки с алкоголем, и даже пустые, чтобы не было напоминания о пьянке.Доступность алкоголя – первый фактор, провоцирующий пьянство;

2) избегайте компаний, где пьют; на несколько месяцев прекратите походы в гости и сами не устраивайте застолий.Расскажите друзьям и родным, что бросили пить;

3) если вас тянет к алкоголю, проанализируйте, когда и почему (снять стресс, тоскливо на душе, проблемы на работе и дома).Запишите, как преодолели тягу, как решили проблемы без алкоголя; если был срыв – также проанализируйте ошибки, подумайте, как не повторить их, как избежать ситуаций, провоцирующих пьянство;

4) не сидите без дела, но и не переутомляйтесь; старайтесь, чтобы все свободное время было чем-то заполнено: молитесь, читайте, найдите интересное хобби;

5) больше общайтесь с близкими, гуляйте, займитесь физкультурой и спортом;

6) займитесь самообразованием в антиалкогольной области, побольше узнавайте о вреде алкоголя и о том, как справиться с зависимостью.

Работать над собой зависимый должен всю жизнь, все время быть начеку, но специалисты утверждают, что при правильном подходе после шести месяцев внутренней работы происходит перестройка сознания и появляется устойчивый навык борьбы с зависимостью.

Вопреки силе страсти пьянства, надежда всегда остается.Если человек искренне хочет избавиться от зависимости и горячо просит Бога об исцелении, Господь обязательно поможет.Беда в том, что многие не имеют решимости сделать это или просто не хотят.Уже было сказано, что страсть при всей своей мучительности имеет великую сладость для одержимого ею.И вот этого-то человек терять не хочет.И часто начинает хоть о чем-то задумываться только тогда, когда уже доходит до края, до предела: либо Господь посещает тяжелой болезнью, либо рушится семья, либо еще что-нибудь приключается… А ведь тогда может быть уже слишком поздно.

Человеку, который встал на путь излечения, который хочет порвать со страстью винопития, нужно запомнить раз и навсегда: даже если он избавится от недуга, он не перестанет быть больным, поэтому даже прикасаться к водке и вину ему категорически запрещено.То, что позволено обычному здоровому человеку, то есть, соблюдая меру, получать веселье от вина, ему уже не дано.Недаром люди, входящие в группу «Анонимных алкоголиков», даже после того, как они полностью бросили пить, все равно называют себя алкоголиками.

Известный актер Дмитрий Харатьян, бросив пить, также говорит сам про себя: «Я непьющий алкоголик».

От пьянства нельзя освободиться, полностью не «завязав» с алкоголем.Компромисс здесь невозможен.Сей демон изгоняется только «молитвой и постом» (то есть полным воздержанием от спиртного).

Пять непридуманных историй о людях, которые бросили пить

История первая.«Лет в девятнадцать я начала выпивать…»

Родители мои были порядочные и честные люди.Разговоров о вере никогда не было.Что отец был крещен, я узнала через двадцать пять лет после его смерти.Меня не крестили.Окончила школу.Были беспорядочные связи с мужчинами.До замужества сделала два аборта.Через некоторое время родила дочь.Сразу после ее рождения снова стала делать аборты.С мужем разошлись.Потом снова вышла замуж.До тридцати лет сделала одиннадцать абортов.Прости, Господи, многогрешную рабу Твою Нику и помилуй по Твоему неизреченному милосердию и человеколюбию.В тридцать лет я стала бесплодной.Жизнь со вторым мужем тоже не удалась.Мою дочь растили в основном родители.Я уже давно работала на заводе.Было много случайных и постоянных связей с различными мужчинами.

Лет в девятнадцать я начала выпивать.И так, незаметно для самой себя, я шла к алкоголизму.Компании, подруги, друзья, застолья, рестораны, мужчины… Тут остро встал квартирный вопрос.Я вышла замуж в третий раз из-за жилья.От мужа я быстро отделалась.Жила, тварь, как хотела и с кем хотела.Пила.Меня увольняли за прогулы с одного места, я устраивалась на другое.И всё больше и больше пила.

Дочь подросла, окончила школу, пошла учиться, затем работать.Из-за моего пьянства дома были постоянные скандалы.А я всё пила и пила и незаметно для себя спивалась.Преступала заповеди человеческие и Божии.Могла украсть, богохульствовала, сквернословила.В Бога не верила.Но Господь Вседержитель и Матерь Царица Небесная не отвернулись от меня.У меня родился внук.Через два года после его рождения дочь с внуком приняли Святое Крещение.

Я продолжала жить греховно и стала выпивать еще сильнее.Сплю.А продолжение снов – наяву.Разговариваю со знакомыми, с дочерью, с внуком.Вот они – и нет их, а я их вижу.Но это только начало.Короче, начинается, как считают, «белая горячка».Дочь хотела положить меня в больницу, но не решилась.

В ушах слышались стуки, голоса, смех, разговоры в два-три часа ночи.Встаю, проверяю: ничего нет.Однажды сижу, звоню по телефону и вдруг вижу: сквозь плотно закрытую дверь пролезает черная кошка, заглядывает мне в глаза и исчезает.Я ее больше не вижу.И всё время чувствовала толчки в бока, в спину.Ни сидеть, ни лежать долго я не могла.Мне было очень страшно.Почему-то казалось, что в квартиру забежал котенок.Пытались поймать его с соседкой, а он от нас убегал, и шторы колыхались от его прикосновения.А однажды зимой из дивана вылетел шмель.С дикой злобой прожужжал и опять влетел в диван.

Все думали, что у меня «белая горячка».А когда ночью ходила в магазин за водкой, от меня расходились три тени.Я всё рассказала знакомой.Она мне сказала одно слово «бесы» и посоветовала сходить к «бабке», но я не пошла.Я уже давно не могла нормально спать, и упросила ее остаться ночевать.Мы с ней напились, и она сразу уснула.А со мной начался такой ужас!

Лежу, в голове стуки, крики, смех, и думаю: «Ну всё, конец мне».И вдруг в голове как будто щелкнул «Полароид» и перед глазами фотография моего лица: слюни текут, беззубая, невменяемая.В квартире мы двое: я и спящая соседка.Слышу, как со мной разговаривают какие-то люди, но о чем – даже не могу вспомнить.Они о чем-то просят, но на мои вопросы не отвечают.Мне стало очень страшно.Я вышла на лестничную клетку с бутылкой вина.Меня стали звать домой назад.Я не пошла, а заперла дверь на ключ.Меня продолжали звать.Господи! Помилуй! И вдруг я увидела, как дверная ручка сама собой повернулась на триста шестьдесят градусов и дверь открылась.Не помню, испугалась ли я или нет.Но в три часа ночи зимой я побежала к соседке за святой водой.Она мне дала очень немного.Так я, скверная, окаянная тварь, неверующая, бессознательно искала Божией помощи.Окропила в коридоре этой водичкой и встала на это место.Голоса тут же прекратились.

Мне было очень плохо.Это была не горячка, а мои грехи.По квартире метались тени, слышались смех, голоса.Меня всю толкало.На другой день я собралась и уехала к матери.Но и там я не находила себе места.Однажды утром встаю, а в голове мысль: «В церковь.Надо освятить квартиру».Но пришла я в церковь только дня через три.Что-то меня задерживало, не хотелось.

В церкви я никогда не была и пошла в близлежащий Николо-Кузнецкий храм.Подошла со своей проблемой к женщине за свечным ящиком, она мне сказала, что надо подойти к священнику.Я так и сделала.И всё ему рассказала.Он мне тоже сказал «бесы» и принял всё это как исповедь.Договариваемся об освящении квартиры.Потом он спрашивает меня: «Все ли родные у тебя крещеные».Я отвечаю: «Батюшка, я сама не крещеная».Он мне говорит: «Прими крещение, тогда и разговаривать с тобою будем».В тот день можно было окреститься, но мне стало плохо, и какая-то неведомая сила увела меня из храма.

Крестилась я только спустя два дня.Я ничего не знала, даже не знала, как надо осенять себя крестным знамением.Надели мне на шею крестик, но ко Святому Причастию в этот день не допустили.На следующий день в храм я почему-то не пошла.Мне говорили, что надо соблюдать пост, но я не очень понимала, что это такое.После крещения на моих ногах зажили трофические язвы, которые я безуспешно пыталась лечить около трех лет.

Позже я причастилась.После принятия Святого Крещения Господь даровал мне прощение и спасение.Но я, тварь, ничего не поняла.Не поняла, что нельзя напиваться, как свинья.Под руководством своего духовника начала читать молитвенные правила.Не пила ровно неделю.А потом сорвалась – снова запила.И будучи пьяной, молитв не читала.Не осознавала того, что по Божиему милосердию и человеколюбию получила прощение грехов и исцеление души.Ни разу, даже внутри себя, я не сказала Господу спасибо, каюсь, что всегда была неблагодарной свиньей.Духовник просил меня хотя бы понемногу поститься.Но я ничего не хотела делать неудобного для себя.Духовник всё время звал меня в храм Божий.Но я снова сорвалась и запила, а когда опомнилась, то с большим трудом заставила себя приехать в церковь на исповедь.

Батюшка наложил на меня епитимью: не пить месяц.Ровно столько я и смогла продержаться.А потом всё началось сначала.25 февраля того года начался Великий пост.Мой духовник снова просил меня бросить пить и хоть немного поститься.Я не понимала или не хотела ничего понимать.Продолжала пить.

И тут начался такой ужас, что страшно вспоминать даже сейчас.Сходила я в храм на вечернюю службу.Пришла домой очень спокойная.Вдруг мне стало как-то нехорошо.Потом еще хуже, появились какие-то видения.Всё время звенело в ушах.Вдруг раздался треск, как будто пытался прорваться телефонный абонент из другого города.Мужской голос сказал мне в ухо: «Будь осторожна».Я в ужасе бросилась к иконам, но не смогла прочитать даже «Отче наш».В голове была пустота.

Потом пошла на кухню.Я уже точно не помню сейчас, в какой последовательности всё это произошло.Была ночь.Великий пост.Вдруг сама по себе распахивается запертая створка окна.На десятый этаж поднимается снизу серый вихрь и в окно зигзагом влетает что-то типа молнии, у двери ванной комнаты она исчезает.У меня зашевелились волосы на голове.Я бросилась в комнату к иконам, упала на колени.В голову не приходила ни одна молитва.Читаю молитвослов и чувствую, что сзади есть кто-то или что-то.Чувствую у себя на шее ледяное дыхание этого «чего-то».Очень хотелось оглянуться.Это необъяснимо.Божия милость безгранична.Господь дал мне силы не оглянуться.Мне было жутко.Вдруг я вся содрогнулась.Было такое впечатление, что из меня что-то вышло.И в тот же миг я почувствовала облегчение, затем силы оставили меня.

От пережитого ужаса я не могла оставаться дома и поехала к дочери.Думала, убегу.Но нет: толчки, видения и ко всему – телефонный звонок.У дочери к телефону я никогда не подходила.А тут бегом побежала.Глухой женский голос назвал мое имя.Я бросила трубку, перекрестилась, помолилась и легла спать.Но уснуть не могу: толчки в спину, как будто кто-то возится внутри дивана или под стулом.С большим трудом задремала.Разбудил меня голос духовного отца, звавший по имени.Вернулась снова домой.Страх не оставлял меня ни на минуту.Даже спиртное не действовало на меня так, как раньше.

От страха я поехала к матери, полагая, что там мне станет легче.Шла первая неделя Великого поста.Господи! Помилуй! У матери два дня не пила.Ей было плохо от моего присутствия.Вечером я решила подмести пол, а отовсюду выкатываются шарики – видения.Я решила немного выпить на ночь для успокоения.И сразу же услышала голоса, веселье, как будто гуляет где-то недалеко шумная компания… Вроде бы ничего этого нет, а я слышу.Вдруг под окном остановилась машина.Из нее выходит компания.Чувствую, что сейчас придут за мной.И точно, в подъезде топот ног, а входная дверь не стукнула.Поднимаются по лестнице и стучат в квартиру.По Божией милости я не подошла к двери.А перед глазами стоит ОН – с рожками, во фраке, в белой рубашке, в окружении девиц.

Упала я перед иконами Спасителя и Матери Царицы Небесной на колени, припала к святыням сердцем и душою и кричу: «Помогите, спасите, не дайте погибнуть».

Мать испугалась, подумала, что у меня началась «белая горячка».А я ей говорю: «Мама, молись Богу за меня.Пришли за мною.Не отдавай им меня».И она молилась вместе со мной, а ведь тогда она была еще не крещеная.Тогда я не знала, что всё это из-за спиртного.На коленях перед иконами я дала обет: не пить и даже не нюхать ни вина, ни водки, ни пива до конца дней моих; поститься как положено.После этого я немного успокоилась и уснула на плече у матери.

Утром поднялась ослабевшая, но обновленная.Потом купила икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», перед которой молятся об исцелении от недуга пьянства.Как я могла раньше жить без веры? И еще я знаю – это дано мне свыше – что если я выпью, мне конец.Один или два раза я хотела поднести рюмку ко рту, но не смогла.Мне опять было очень плохо.

И вот Господь послал мне радость.Я молилась о матери и она – почти в 85 лет – приняла Святое Крещение.Я не знаю, сколько времени мне еще отмерено, но до конца дней моих буду раскаиваться и просить прощения у Господа нашего Иисуса Христа и Пресвятой Богородицы за то, что жила вне Церкви и не по Закону Божиему!

История вторая.Принцип анонимности

Я пил, наверное, всю свою сознательную жизнь.И, оглядываясь назад, пытаюсь понять – почему не пришел в церковь раньше? Почему я пришел к Богу только на закате своей жизни? Может быть, из-за того, что с детства, в закоренелые годы социализма, материализма я воспринимал Бога как нечто наказующее, карающее? Я всегда слышал: «Бог тебя накажет!», «Кара небесная настигнет тебя!» А если приходил в церковь, то для меня это было пыткой.Там – строжайшие запреты и неукоснительные правила во всём.Да, всё здесь величественно, красиво.Но ты (т.е.я) – тварь дрожащая, недостойная, пшёл отсюда…

И вот только на группе анонимных алкоголиков (АА) примерно через год ко мне пришло диаметрально противоположное понимание Бога.Как озарение! Бог – это, в первую очередь, Любовь.Он всепрощающий и всепонимающий Отец.Это озарение, как вспышка, пришло внезапно.И под впечатлением от этого всего я нахожусь до сих пор.Я понял, что никогда в жизни не ощущал настоящей отцовской Любви, которая защитит, спасет, поймет! Я просто не знал, что это такое.Осознав это, я и пришел в первый раз на исповедь в 48 лет.Я пришел к Отцу!
Который любит и поймет! Ему я смог покаяться!

Почему именно АА? В первую очередь, меня, неискушенного, поразила атмосфера неосуждения и понимания! Впервые я очутился в такой атмосфере.В АА категорически нельзя оценивать поведение, слова, личность другого человека.На первых порах сколько раз меня останавливали: «Сергей! Пожалуйста! Говори о себе! Не надо оценивать других людей, общество, политику, государство! Только ты и твои переживания, чувства».Это был крутой поворот в моем сознании.Если ранее в моем питии виноваты были и жена, и теща, и тяжелая жизнь, и чиновники, и Ельцин, то вот это переключение на свой внутренний мир помогло мне увидеть совершенно другие причины моей болезни.

Я сейчас вспоминаю, что я говорил в первые месяцы хождения на группы, и мне становится смешно.Такой тип, полный гордыни, апломба и «крутости», я старался поразить всех своим интеллектом, специально готовился к группам, цитировал классиков.Я старался не делиться своим опытом, впрочем, которого в тот момент еще и не было, а доказать, какой я умный и знающий.И меня никогда и никто не имел права остановить или перебить (это не положено, за исключением случаев, когда в своем выступлении я начинаю оценивать других).Все сидели и молча слушали мой бред, а под конец аплодировали и благодарили за мое «выступление».

Да, сейчас мне смешно.Но когда я вижу новичка на группе и слышу, что он говорит, вижу в нем себя четыре года назад.И какую бы он «пургу» и «чушь» ни нес, я его не остановлю и не перебью – я его выслушаю!

Еще меня поразило полное отсутствие какого-либо диктата в отношении меня.Я волен во всем: ходить или не ходить на группы; свободен выбрать, на какую именно группу сходить; говорить что-либо или молчать; кидать в шляпу «десятку» на чай или нет.Работать или не работать по программе.Удивительно, но в АА нет руководителей или контролеров.Есть ведущий собрания, у которого нет никаких прав, а только обязанности.Есть председатель группы, который обязан обеспечивать организацию деятельности группы.Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов.

И последнее – самым для меня важным явился, наверное, все-таки великий принцип анонимности.Только благодаря ему я смог раскрыться и открыть себя Богу и могу откровенничать.Я могу быть искренним, и если меня ударят – «Алкаш, пропойца, куда ты со своим рылом!» – этот принцип меня защитит!

Когда пьющий человек отвержен и чувствует себя изгоем и кругом виноватым, то для него единственный путь – закрыться от всех в своем узком внутреннем мирке и заливать свое горе водкой.И не достучаться до него ни проповедями, ни наставлениями.Я уверен, Господь говорит с нами посредством других людей, и как же Он может передать Свою волю и Свои Откровения человеку, который закрыт от всех глухой стеной отрицания и вины.

На группе же АА человек попадает в атмосферу открытости и взаимопонимания.И не сразу, а постепенно алкоголик начинает понимать, что он не одинок в своих бедах.Что люди, которые рядом, испытали или испытывают то же самое, что испытывает он.На примере других и опыте других он начинает понимать, что ЕСТЬ ВЫХОД! Человек раскрывается, и тогда Бог приходит к нему.Это мой личный опыт!

Насчет «умеренных пьяниц» – это еще одна отговорка, еще одна «зацепка» для спивающегося человека.Кто из нас не говорил: «Я не алкоголик, я просто пью, потому что жена ушла (на душе тревожно, люди-сволочи меня не понимают, или просто холодно и пью для согреву), захочу и брошу пить, не буду пить».Я так говорил лет пятнадцать! Кстати, так говорит и самый последний пропойца из канавы.И это, наверное, самое сложное – признать, что я зависим от алкоголя! Что он мной управляет! Что он мой главный враг, который к тому же сильней меня!

Если человеку еще нравится пить и он получает от этого удовольствие, то здесь трудно чем-либо помочь.То есть я не знаю – как! Если же он страдает и у него есть желание бросить пить, то, мне кажется, в этом случае очень много зависит от окружающих, от близких.Мне очень помогло осознание того факта, что алкоголизм – это не порок! Что это болезнь! И отношение со стороны моего окружения ко мне не как к порочному, а как к больному человеку.

Если образно сказать, то я – алкоголик нахожусь в скорлупе своих страхов и обид.Я закрывался от мира и окружающих, чтобы, не дай Бог, кто-либо тронул мое сокровенное и дорогое дерьмо, называемое «личностью» алкоголика.Я начинал деградировать и, естественно, пытался скрыть это от всех.Вот разбить эту скорлупу отчуждения и отрицания можно только любовью, тактом и… твердостью.И самое главное – это молитва за больного, просьба Богу, отчаянная и искренняя.

Мой путь к Богу за эти четыре года был очень сложен.Я испытывал и раздражения, и разочарования, и обиду на Бога.Я три раза срывался.И, оценивая этот промежуток времени, я с удивлением обнаружил, что всё, что со мной происходило в жизни хорошего, происходило не благодаря каким-то моим усилиям, а вопреки им.Настолько сильны были во мне мои своеволие, амбиции и желание управлять своей жизнью.И я вдруг понял, что моей жизнью управляет Он.Что моя жизнь мне не принадлежит.За эти годы со мной происходили некоторые случаи – я их называю «открытия» – которые резко поменяли мои взгляды на жизнь, на себя и на свое место в этом мире.Первое открытие я уже описал в самом верху топика – мое понимание Бога, как любовь.

И второе «открытие».Ранним утром, в 5 часов я был по рабочим делам в центре Москвы, было очень тихо, безлюдно.И я как-то вдруг увидел во всём окружающем меня мире величие, могущество и гармонию – большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих – высокие здания, красивые машины.Я понял, что меня окружает гармоничный, совершенный мир, в котором множество людей со своими ошибками, проблемами, радостями.И перед лицом этого мира для меня вдруг стали очевидны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность восприятия мира.Я вдруг понял — ЧТО Я НЕ ПУП ЗЕМЛИ! И я, наверное, принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции – уродливы изначально и усугублены в годы пития.

Я понял, что я не могу общаться с людьми, не умею выражать свои чувства, и – главное – не умею ЛЮБИТЬ.Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно ограничены, а я пытаюсь на них опираться.Я пришел, наверное, к самому главному выводу: я как личность практически полностью разрушен.Да и именно тогда, в тот день, когда я произнес последние слова на группе, пришло громадное облегчение.Я как бы перестал размахивать руками, пытаясь плыть против течения, не умея при этом плавать.Я просто сложил руки и понял, что не тону! Что получил поддержку.И куда принесет меня волна? Наверное, туда, куда мне нужно и где я нужен.А не туда, куда я хочу.Аминь.

Еще чрезвычайно важным шагом в обретении трезвости и нового сознания стала, конечно же, первая в моей жизни исповедь.Я готовился к ней почти всё лето 2004 года.Женщина, которая привела меня в АА и стала моей духовной наставницей, говорила, как мне нужно это делать.Я, конечно, не мог быть с ней откровенным до конца (все-таки женщина!), но на многие мои вопросы она дала мне ответы.И еще в то время моей настольной книгой была маленькая синяя брошюрка митрополита Антония Сурожского «О покаянии».Главный смысл был в том, что исповедь должна быть личным подвигом, и я должен был через стыд, через страх, через боль сделать это.

И в конце августа 2004 года я уехал в глухую подмосковную деревушку, где была церковь (она оказалась церковью староверов), переговорил со священником о времени и на следующее воскресенье приехал уже на исповедь.Когда я исповедовался, с меня сошло, наверное, семь потов.Я помню, что у меня в течение всей исповеди дрожали колени и я очень волновался.Я был готов и сказал всё что мог, через стыд и через страх.Но! В глубине души я все-таки себя оправдывал! Все-таки я себя жалел! До конца испить всей горькой чаши я не смог! И поэтому, наверное, в полной мере не ощутил ту «радость покаяния», о которой писал Антоний.

Еще я помню, как изменилось всё в церкви, когда мы вышли с батюшкой из исповедальной.Там были одни старушки, и они, вероятно, видели, что со мной происходило, и поэтому я вдруг почувствовал с их стороны какое-то расположение, участие.И батюшка как будто продолжал службу именно для меня.Как я благодарен ему! Тогда впервые, наверное, для меня служба прошла как один миг.И я впервые причастился в сознательной жизни с осознанием того, что я чист и имею право сделать это.

Зимой, на Рождество, я предпринял еще одну попытку исповедоваться – уже в Москве, и сознательно соблюдал пост и готовился.Но, когда уже пришел в церковь на праздник, было очень много народу.И исповедь носила массовый и конвейерный характер – я не смог это сделать! А на следующее лето исповедоваться я уехал опять в ту же деревушку.Главная мысль: наверное, с помощью исповеди я смог в какой-то мере снять с себя тяжесть прошлого и стал способен на следующие действенные шаги.Это прошлое давило и давит неосознанным чувством вины и раскаяния, которые как путы под ногами прижимают к земле и гонят в магазин – «заливать нелегкую судьбину».

История третья.«Добровольно сдался медицине»

В первую очередь, человеку необходимо осознать – зачем он живет на этом свете, и как и для чего нужно жить.Тогда пьянство для него станет проблемой, а не удовольствием.Так было со мной.А дальше Господь управит.Смысл жизни, если кратко – «Ищите прежде всего Царствия Небесного…» Если человек не осознаёт, что он пьет лишнего и что это ему мешает и портит жизнь, наверное, никакие способы не помогут.Это образ жизни, жизненные ценности, стремления.

Я ездил по святым местам, ездил в источник в местечке Талиж Давидовой пустыни, что под Чеховым Московской области, добровольно сдался медицине на 45 дней в наркологическую больницу.Это было лет 15 назад.На Крещение…

Положительно содействовал мне в преодолении этой напасти курс видеолекций профессора Жданова «Наркотический и алкогольный террор» и про лечение зрения.Там пропагандируется здоровый образ жизни и всякие способы избавления от пьянства.

Господи, Слава Тебе.

История четвертая. «Лечился и снова падал»

Я бросил пить больше трех лет назад.И за это время я прожил больше, чем за всю остальную жизнь.Такое вот внутреннее ощущение.Прости меня, Господи, если в прелесть впал, если ошибаюсь в чем, поправьте меня.Всего три года с малым я не пью вообще, в смысле не пью спиртного, ни в каком виде.И нет ни отвращения, ни тяги.Это всё превратилось для меня в обычные химические соединения, именно для протирки процессора, скажем, или дезинфекции.И всего лишь.Так просто? Так сложно! Несоизмеримо сложно – до умопомрачения, до слез в подушку и кома в горле от осознания своей немощности.Это когда ты вдруг читаешь про мытаря, стоящего на коленях, бьющего себя в грудь кулаком, и в слезах умоляющего – помилуй мя, Господи.

Спросить меня – почему не пьешь? Боишься? Ведь кодируют, «зашивают», еще как-то там иглоукалывают – вселяют страх.Страх искусственный.Ненастоящий.Значит, не от Бога.Не в том дело, что страх умереть – ненастоящий.А страх в том, что боятся заблудшие не того, что надо бы.

Любой, кого Господь миловал такую страсть и падение познать, всё равно имеет страх Божий.«Закодированные» и «зашитые» если и имеют страх, то страх физический, а это другое.И откуда оно, большинству из нас понятно.

Никогда не зашивался, не кодировался с помощью гипноза или как там еще, потому как, Божьей волею, не действует на меня оно.Либо мне так кажется.Не пробовал напрямую.Я вообще стараюсь относиться к «чудесам» с очень большой осторожностью.Самым большим чудом я считаю результат труда, «по кирпичикам», день за днем, в молитве и с Господом.

Искал дальше правду.Лечился и снова падал, пытался выбраться, и опять срывался.Между срывами – промежутки адовы для себя самого и окружающих, для семьи.Опять ком греховный, пытающийся в лавину сорваться.Как и многие, дошел до предела, за которым – тьма, конец без начала, бесконечность, бесконечность тьмы.Если и не сразу физически – туда, то какую тогда роль играет тут время?

Не буду описывать перипетии жизненные, которые привели меня к Богу.Они у каждого свои, и тем же одинаковы.И путь к Господу у каждого свой.В том-то и живость нашего Православия – в его свободе.Свободе выбора.И нет тут четких рецептов.Скажу лишь, что глубину падения и тьмы (а она, как выясняется, возможна и на земле, и ее полно вокруг нас) осознаёшь в полной мере, побывав там собственной персоной.И потом встает выбор – извечный, выбор по сути Божественный – свет или тьма.Этот дуализм можно продолжать до бесконечности.В миллиардный раз скажем – «свято место пусто не бывает».А если оно вдруг пусто – чем заполнится?

Тому, кто жаждет исцеления, надо понять, ощутить, проникнуться до глубины своего сердца, что третьего не дано – только Он, или нет.Альтернативы нет.Как это ни прискорбно, но очень много людей это понимает слишком поздно, именно дойдя до известной грани.

И вот.В последний раз, когда я шел к тому же врачу (иглоукалывание), от которого уже уходил год до того назад и просил тогда «вернуть назад всё как было», я не просто понял, думал, переживал.Я ощутил такой тихий, почти беспомощный внутренний призыв (не услышал, но ощутил)… Не знаю, как назвать это непередаваемое состояние, внутреннее – о том, что это – в последний раз.Именно в последний, больше «шуточек» и «проб» не будет.На этот раз всё очень серьезно.Назад хода нет.

И потом, уже просидев в прихожей больше часа, буквально перед тем, как я вошел в кабинет, я вдруг вспомнил мытаря, и с душевным смирением и с полным отречением, с тем чувством сказал про себя: «Помилуй мя, Господи! Помоги!»…

И как это ни странно покажется, хотя я и не настаиваю, со стороны может быть виднее, но вышел я оттуда не со страхом умереть или повредиться.Со страхом Божиим, со страхом, что если дам слабину, попущу «темное», то кто же сделает всё то в жизни, что Богом мне уготовано сделать.Кого потом буду винить, как не себя? И сделалось так спокойно, так светло и в то же время сила такая пришла, как не бывало за все 12 лет, что я в грехе этом был.

…С тех пор в жизни моей есть два отрезка.До и после.Без и вместе.Без Него и вместе с Ним.Но не просто так, по велению «чуда», или «волею» (и если волею, то не совсем моей).А с маленьким законом – утреннее и вечернее правило преподобного Серафима, как закон для себя, как наказание и отпущение, заставление себя – что бы ни было, как бы ни хотелось спать, есть, пить и т.д.А позже и остальное пришло, появилась тяга и жажда молитвы, жажда не только веры, но и знания, пусть и малые поначалу.Ибо малое ведет за собой и большое.На этот раз светлое.Но это уже о другом.(Хотя всё равно остается ощущение, что этого так несоизмеримо с нашими земными понятиями мало, и хочется сделать чего-то большего).

Возможно, случай мой проще других.Много проще.Ибо я захотел изменить жизнь и сделать шаг к Нему.Шаг, которого Он так ждал.И нет смысла рассказывать само собой разумеющееся, НАСКОЛЬКО изменилась моя жизнь.

Простите меня, братья и сестры, если длинно вышло и путано.Дай вам Бог смирения и благодати!

Помогай вам Бог!

История пятая.«Дальше – смерть»

Муж бросил пить, когда понял, что дальше – смерть.С Божьей помощью, по молитвам к святой старице Матроне.Ему хватило душевных сил и смелости признать, что он болен.А вообще бывших алкоголиков не бывает.Людям, имеющим пристрастие к алкоголю (алкоголь подменяет собой некоторые ферменты на уровне обмена веществ), приходится всю жизнь бороться со своим недугом.На психологическом уровне что-то должно заменить то время, которое занимала пьянка.Возможно, какие-то хобби, дела, перемена работы, рождение ребенка… Однако ничего не будет, пока человек не осознает, что болен, и что ему нужна помощь близких и профессиональных специалистов.