Люди бросившие пить

Тема статьи: Люди бросившие пить - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Сегодня прочитал на одном из сайтов интересную статью и решил поделиться ею с вами, дорогие читатели, полностью скопировав с сайта.Прочитайте, может быть это даст вам еще один повод не пить алкоголь.

В статье идет упоминание об известных людях, которые рассказывают о своей жизни до и после употребления алкоголя, а так же о том как они пришли к абсолютной трезвости.

Они приходят к единому мнению, что без алкоголя их реальность стала ярче и намного интереснее — это главная причина полной утраты интереса к алкоголю.

Автор: Александр Грицюк Источник: На пути к здоровому образу жизни

«Все пьяницы бросают пить, но у некоторых это получается ещё при жизни».Печальная шутка.Алкогольная зависимость это очень серьёзно, и действительно далеко не всем кто её приобрёл, удаётся остановиться.Единожды став алкоголиком, затем уже невозможно перестать им быть, можно только перейти в разряд завязавших алкоголиков, если очень постараться.

Один мой знакомый, как-то высказался о том, что человек бросает пить, когда доходить до края.Вот только это понятие у всех разное.Для кого-то это – если его из генералов в полковники разжаловали, а кому-то и под забором валяться ещё не край.Сам он время от времени уходил в запои, а в промежутках между ними активно пропагандировал трезвость.В конце концов, жена выгнала его из дома.Дошёл ли он до своего края, и жив ли вообще, не знаю.Иногда сигнал бывает очёнь чёткий и однозначный.Александр Розенбаум, к примеру, считал себя человеком на выпивку крепким, полагал, что может выпить много без вреда для здоровья, и даже утверждал, что нет такой болезни, как хронический алкоголизм.Пить он бросил после того, как у него остановилось сердце в процессе опохмеления, и только своевременный приезд скорой помощи, сохранил певцу жизнь.

Однако не всегда угроза жизни останавливает употребление алкоголя.Григория Лепса пьянство привело к тяжелейшей язве желудка.Однажды, во время очередного приступа, врачи буквально вытащили его с того света.Это произвело на артиста сильное впечатление, и в течение продолжительного времени он воздерживался от выпивки, но затем вновь стал позволять себе употреблять алкоголь.

Порой, совсем не страх за свою жизнь, а стыд, осознание, как низко пал, помогает человеку прекратить пьянство.В молодости Раймонд Паулс был пианистом в оркестре, который часто выступал в ресторанах и на танцах, где без алкоголя не обходилось.Жизнь постепенно превратилась в одну сплошную пьянку.Дошло до того, что друзья отвезли Паулса в специальную клинику.Вид опустившихся алкоголиков собранных вместе, и понимание того, что сам стал таким, привели музыканта в шоковое состояние.По его словам он бросил пить: «сразу, в секунду и тотально — ничуть и никогда».

А вот известный актёр Алексей Нилов (капитан Ларин в «Ментах»), ложился в больницу не один раз, с целью остановить пьянство.Но выдерживал не больше чем 2-3 дня, и снова «принимал на грудь», находя собутыльников среди пациентов этой же больницы, а порой и среди врачей.Алексей считает, что закодировать его нельзя, но при большом желании он сам может отказаться от алкоголя на какое-то время.В качестве примера он приводит историю, когда он, отправился на кодировку, но не закодировался, никому об этом не сказав.И, тем не менее, год после этого не пил, а все думали, что помогло кодирование.

В обществе до сих пор нет единого мнения о том, что же такое алкоголизм: кто-то считает пьяниц безответственными эгоистами, которых нужно наказывать, кто-то больными, которых нужно лечить.

По словам Ларисы Гузеевой: «Алкоголизм – это ужасная болезнь, по типу гриппа или желтухи, алкоголиков надо лечить, а не ругать».Сама Лариса начала пить назло мужу-наркоману, пытаясь как-то на него повлиять.Кончилось это лечением, и не только от алкоголизма, но и от хронических заболеваний, вызванных пьянством.Теперь всё это в прошлом.Пьянство, как бы помещает человека в другую реальность, весьма ограниченную и искаженную, но дающую возможность все возникшие проблемы решать очередной дозой алкоголя.

В результате весь смысл жизни сводиться к возможности принять эту самую дозу, и только тогда появляется интерес к другим сторонам жизни.И чем дальше, тем труднее из этого выбраться.

По свидетельствам разных людей, сумевших избавиться от тяги к алкоголю, нет универсального решения для всех.Кто-то действительно может бросить пить самостоятельно, отыскав для этого серьёзную причину.Такую, например, как своё здоровье или благополучие близких.Кому-то это не под силу, и такому человеку нужна помощь, поддержка и лечение.

Однако в чём все бывшие выпивохи приходят к единому мнению, так это в том, что без алкоголя их реальность стало намного ярче, интереснее и многограннее.И по их словам, это главная причина полной утраты интереса к алкоголю, в нынешней жизни.

Узнать об тех актерах, кто не смог преодолеть алкогольную зависимость и ушел в мир иной можно из этой статьи.

Как я бросал пить

Где-то читал, что, когда много и долго выпиваешь, можно увидеть всяких сущностей из астральных миров и т.п., но особо этому не верил и никогда не думал, что мне придётся с этим столкнуться вживую.Год назад я уволился с работы (работал программистом на частника) и решил месяц отдохнуть и уйти в недельный запой, прежде чем искать новую работу.А пью я редко, да и некогда, т.к.семья, а тут свобода, и жена с детьми уехали в деревню.Значит, заранее накупил «горячительных напитков», ящик пива, закусона, скачал уйму фильмов на просмотр, отключил всё телефоны, и понеслась.
День 1.Смотрел кино, надрался с 1 бутылки водки в дрова (видимо, от усталости с прошлой работы, ехать каждый день через всю Москву, потом ещё на 2-х автобусах, и обратно столько же).

День 2.Отходняк, похмелье, сушняк.Начал утро с пивасика, продолжил водочкой с огурцами, к вечеру уже «готов».

День 3 и 4 и были аналогичные.

День 5.Полдня проспал, похмелье, которое я успешно задушил холодным пивком.Ближе к ночи, когда стемнело, я (уже изрядно поддатый) взял несколько бутылок пива, чипсов и решил посидеть на лавочке в парке.В общем, сижу, пью пиво, смотрю на уличный фонарь, и тут бац — замечаю, что свет от фонаря замедлился, и вокруг меня что-то летает, похожее на вспышки света.Тут мне стало не по себе, и я решил прекратить сиё употребление.Зашёл в магазин, купил квас.Придя домой, зажигаю свет на кухне, замечаю, что одна лампа в плафоне погасла, ну, думаю, хрен с ней, потом поменяю, когда буду трезв.Меня начало колбасить, и я, выпив кваску, пошёл спать.Лежу и не могу заснуть, вдруг замечаю, что дверь в комнату открылась сама по себе, и запахло чем-то едким, похожим на серу.Я, ошпаренный, вскочил с кровати и побежал включать свет, но стоило мне дёрнуть выключатель, как в щитке выбивает все автоматы разом.Мне стало не до смеха, дрожащими руками и в темноте я нащупал телефон, включил на нём фонарик, пошёл к щитку, моё сердце колбасило от страха.Включил все автоматы, сел за комп и начал читать про запах серы, домовых и всё такое.Начитавшись (что запах серы – признак появления сущностей), наделал кирпичей, взял икону, положил её под подушку и пошёл спать, было очень страшно, спал при включённом ночнике.Проснулся в холодном поту ото сна.Сон — сижу, еду в вагоне метро, а там едут старики и старухи, я спрашиваю: «Где я?» Отвечают: «Откинулся ты, вот сейчас будет твоя остановка, выходи».Я вышел и полетел через каменный пассаж к выходу из метро, а там было много дверей разных, мне сказали: «Выбирай».Я выбрал дверь, влетел — и проснулся.Пошёл на кухню, выпил активированных углей, покурил и снова пошёл спать.

День 6.Остаточный отходняк, колбасит.Позволил себе выпить «несколько капель», чтоб отпустило.Появилось чувство, что кто-то за мной наблюдает.Я допил квас, но в магазин было лень идти, а ещё оставалось 7 бутылок пива, я думаю, ладно, ничё страшного, пиво-то можно.Включил комп, пошёл читать про всякие сущности, астрал и т.п.Сижу, читаю и вдруг слышу – стаканы на кухне дзынь-дзынь — «чокаются» сами по себе, думаю, глючит.К вечеру скачал кинцо, сел на кухне смотреть и пить пивко (к водке уже не притрагиваюсь).Сижу, сижу, и тут опять — стаканы «чокаются».Я вскочил, думаю, всё, пипец, пришла белочка, пытаюсь найти источник звука, но он где-то вокруг меня.Я потряс кухонные полки, стаканы тоже тряслись, но звук не такой.Решил всё-таки тяпнуть 250 гр для храбрости (чувство, что кто-то наблюдает за мной, не проходило) и лечь спать.То, что случится в последующие дни, не пожелаешь даже заклятому врагу.Итак, поехали! Лежу, слушаю, стаканы дзынь-дзынь, какие-то стуки на старой мебели, хруст компьютерного стола, в общем, лежу, трясусь.Начал проваливаться в сон, но появился сушняк, и я хотел встать пойти попить воды.Тут замечаю, что не могу пошевелить ни руками, ни ногами.Таких кирпичей я ещё не откладывал! Собрался с силами.Чувствую лёгкость, руками и ногами могу двигать, но когда я встал с кровати, я обернулся и посмотрел – там лежал я, т.е.я был вне своего тела.Такой жути я ещё не испытывал, посмотрел в дверной проём и увидел ЭТО существо – кто за мной наблюдает.Оно было в виде человека (полностью чёрный) и в шляпе, даже не было видно глаз.Это начало идти в мою сторону.Я от страха начал на него кричать отборным русским матом и орал, чтобы он оставил меня в покое.Начал читать молитву «отче наш», после чего я проснулся в холодном поту.Потом прочитал, что это был «сонный паралич».Страшно до жути такое испытать!

День 7.Не пью ни грамма, даже пиво.Набрался храбрости и вылил оставшуюся водку (3 пузыря) в раковину от греха подальше.Отпаиваю себя чаем, до конца ещё не протрезвел, опять слышу стаканы, стук старой мебели.Решил позвонить приятелю и переночевать у него.Начинаю звонить.
— Алло, привет Толя, как дела можно я у тебя.- и тишина.телефон уходит в ребут (при зарядке где-то 60%).Я начал перезванивать, но внезапно везде гаснет свет — снова вырубает автоматы.Я, отложив кирпичей, в полной темноте светя телефоном, добираюсь до щитка и врубаю свет.Снова звоню, а друг уехал на дачу, позвонил бы раньше, то он мог бы и передумать, но, видимо, не судьба.Ночью довелось испытать ещё один «сонный паралич» – меня снова вытащили из тела, там, в астрале, в мою дверь начали дубасить и предлагать выпить.Посылал их далеко и надолго.Страшно до жути было.Пытаюсь проснуться, но не могу, захожу в комнату и смотрю – моего тела НЕТ, меня пронзил УЖАС.Как мне вернуться? Думал, что я уже умер, так и не простившись с мамой, женой и детьми.От этих мыслей моментально оказался в деревне и вижу, что дети и жена спят.Я их обнял и попрощался.И плакал, но успокоился, после чего я проснулся в поту, башка очень сильно гудела.Помолился, что ещё жив.Выпив зелёного чая, абсорбенты и покурив 3 сигареты за раз от страха, я снова лёг.Засыпать было страшно, кто знает, проснёшься ты или нет.Заснул, приснился кошмар, что меня зовут и тянут куда-то «наверх домой».Встал, покурил, выпил ещё таблеток от интоксикации.Заснул нормально.

День 8.Вроде как протрезвел.Но опять, ска, слышу стаканы.Думаю – всё, крыша съехала.Оставалась ещё одна бутылка пива, я себя пересилил и вылил её тоже, сходил в магазин за едой и кефиром.Полез всё-таки менять лампочку на кухне и, когда потряс люстру (когда откручивал плафон), услышал «стаканы» — это была лампочка, которая оторвалась от патрона и билась об плафон, когда соседи сверху топали.»Фух, — думаю, — не сошёл я ещё с ума».Ночью наконец-то приснился нормальный спокойный сон, а не кошмар.

Но про сонный паралич, наверно, не забуду никогда.Дом старый, и у нас частенько бывают резкие скачки напряжения, и автоматы вырубает, но когда трезвый, то воспринимаешь это нормально.
Всем хороших нынешних выходных! Синька — зло!

Как я бросила пить

Не скажу вам своего имени.Всё, что вам стоит знать — это то, что я алкоголичка.Да, бывших алкоголиков (и алкоголичек) не бывает.Если вы алкоголик, то это до конца жизни.Можно, конечно, себя убеждать, что вот когда-нибудь я изменюсь и смогу употреблять ограниченные дозы алкоголя, только это всё враньё.Если ты пьёшь как свинья, то это навсегда.

Быть алкоголиком — это всегда позорно.А быть алкоголичкой — это вообще трындец.Люди смотрят на тебя словно на потаскуху какую-то.Даже хуже…

Я не стала алкоголичкой в какой-то определённый момент.Мол, выпила бокал вина — бац, и ты уже спилась.Нет, спивалась я примерно в течение года.Вечером позволяла себе пропустить бокал вина.С работы приходила морально выжатой.Не хотелось абсолютно ничего делать.Вино словно жизненный элексир питало меня энергией.Уже через пару месяцев бокала вина мне было мало, тогда пропускала за вечер по два-три бокала.Настроение мгновенно улучшалось.Появлялись силы просто жить, а не втыкать в телевизор, изображая овощ.

Через полгода я почти каждый вечер из супермаркета тащила домой по бутылке вина.Иногда брала портвейн, ликёр.И чем дальше, тем крепче пила напитки.Через год меня уже устраивал только коньяк или водка с колой.Пыталась себя успокоить, что это всё временно, что вот-вот на работе станет полегче и я полностью откажусь от алкоголя, ведь у меня есть сила воли.Но на самом деле нет… у меня тогда уже ничего не было… никакой силы воли.В тайне я в течение дня думала лишь о том, чтобы поскорее бы добраться до дома, включить какой-нибудь сериальчик и тихонько попивать коньяк.

Осознала, что я алкоголичка лишь тогда, когда пятничная попойка плавно переросла в утренний опохмел в понедельник.Я пила весь пятничный вечер, всю субботу, воскресенье… Стоит ли говорить, что в понедельник я себя нормально чувствовала? Голова словно чугунная была, любой шум причинял мне ужасный дискомфорт.И лишь тогда решила, что больше не буду пить, не возьму в рот больше ни одной капли алкоголя.Уже два года в завязке.Первые три месяца были самыми сложными: дважды срывалась и напивалась, хотя сама себя уверяла, что выпью только бокальчик и всё… Но куда там? Где один бокал, там и бутылка.Я не ходила ни в какие группы поддержки.Просто перестала пить.И понимаю, что это невероятно тяжело сделать.Я иногда и сейчас хочу пригубить крепкий вкусный алкоголь, чтобы избавиться от гнетущих мыслей и уйти от проблем.Но факт в том, что с алкоголем проблем становится только больше.

«Жизнь проходила сама»: история женщины, бросившей пить после 14 лет зависимости

Об алкогольных традициях

Моя мама — дочь алкоголика, ее отец умер в 40 лет от инфаркта.Про дедушку я знаю только то, что он пил и разводил аквариумных рыбок.Мама никогда ничего мне не рассказывала — ни про свое детство, ни про первого мужа.Думаю, у нее в душе много невысказанной боли.Я не расспрашиваю: в нашей семье не принято лезть друг другу в душу.Страдаем молча, как партизаны, с выражением любви, кстати, примерно та же история.

Я никогда не видела маму пьяной, чего не могу сказать про отца.Мама выпивала как все — по праздникам.Пили и бабушки, предпочитая крепкие напитки.Я помню эти семейные праздники: добрые, веселые взрослые, подарки, вкусный стол, хорошее настроение и бутылки.Конечно, никто и подумать не мог, что я вырасту и стану алкоголиком.Я видела, что все взрослые пьют, и знала, что я, когда вырасту, тоже буду, потому что выпивать в праздник — это так же естественно, как есть гуся или торт.

Я рано, лет в шесть, попробовала пиво (родители дали глотнуть), а лет в тринадцать-четырнадцать за праздничным столом мне уже понемногу наливали шампанское.В старших классах я узнала, что такое водка.

С водкой меня познакомил мой парень — мы начали встречаться в 10-м классе.Он мне не особо нравился, но все считали, что он крутой.Через пару месяцев мы уже каждый день выпивали вдвоем бутылку водки.После школьных занятий покупали бутылку, распивали ее у парня дома и занимались сексом.Потом я шла к себе домой и садилась делать уроки.Родители ни разу ни в чем меня не заподозрили.У меня быстро выработалась толерантность к алкоголю — плохо было только первые пару раз.Это тревожный звонок: если ты чувствуешь себя нормально после большого количества алкоголя, значит, твой организм подстроился.

О том, как рассуждает алкоголик

После школы я поступила на факультет журналистики.На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт.Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей.Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой.Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда — банкет же назначен.Ладно, думаю, схожу, а если что — разведусь! Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями — и все, дальше провал.Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.

Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился.Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.

Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения.Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе.Как-то раз муж принес героин, и мы подсели.Постепенно продали все, что можно было продать.Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.

Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду.Июль, жара, я в футболке.Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», — отвечаю я.И мама верит.

Детально запомнился один день из того периода.К нам нагрянула парочка моих однокурсников.В разгар пьянки едем в кафе, там у нас заканчиваются деньги, и однокурсница оставляет в залог золотое кольцо.Идем на улицу ловить такси.Тут перед нами тормозит милицейская машина.Мы пьяные, у мужа в руках открытая бутылка шампанского.Парней хотят забрать в отделение, а я, такая смелая, заявляю, что у меня в ГАИ есть знакомые.Обхожу машину, чтобы записать номер, зима, скользко — я падаю, смотрю на свою ногу и понимаю, что она как-то странно перекручена.Через секунду — адская боль.Менты тут же развернулись и уехали, а я попала в больницу.На девять месяцев с двумя переломами голени.

Один перелом оказался сложным.Мне сделали две операции, поставили аппарат Илизарова.При этом я продолжала пить, даже лежа в больнице, — муж приносил портвейн.Как-то напилась, будучи в гипсе, упала и пробила зубом нижнюю губу.Но в голове не возникало причинно-следственных связей между тем, что со мной случилось, и алкоголем.Я считала, что это вышло случайно, что мне просто не повезло, ведь любой может упасть, да и вообще «во всем виноваты менты».Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит.

О провалах в памяти

С первым мужем мы развелись спустя пару лет после свадьбы.Я влюбилась в его приятеля.Потом еще в кого-то и еще…

Когда мне было двадцать два, папин знакомый позвал писать сценарии для молодежного сериала.Это был во всех отношениях приятный труд: писала я от силы неделю в месяц, а все оставшееся время гуляла и пила.В тот же год умерла бабушка, оставив мне свою квартиру, в которой я устроила настоящий притон.

В относительно трезвом состоянии страх и тревога — основные чувства тех лет.Это страшно, когда не помнишь, что с тобой случилось вчера.Просто раз — и сознание просыпается.Ты можешь обнаружить свое тело где угодно — в квартире подруги, в гостиничном номере, на голой земле за городом или на скамеечке в парке.При этом ты имеешь лишь отдаленное представление, как ты сюда попал, и совсем не представляешь, что натворил и какие будут последствия.Тебе просто страшно и темно.Почему темно? Еще утро или уже вечер? Какой сегодня день? Видели ли тебя родители? Начинаешь проверять телефон, а телефона нет — видимо, опять потеряла.Пытаешься сложить пазл.Не получается.

О попытках бросить пить

Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем.При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась — наверняка издеваются или хотят занять денег.

Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху.Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся.Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше.Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни.Он когда-нибудь должен был переполниться.

Последней каплей стала история с украденными деньгами.Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу.Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных.И вот удача — в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.00.Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру.После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей.С собой у меня было что-то около 1200 долларов — деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист.И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины.Спасибо, что не изнасиловал и не убил.

Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки.Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.

От отчаяния я все-таки пошла кодироваться.Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались.Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.

В честь кодировки родители подарили мне поездку в Петербург.Мы поехали втроем, остановились у моих родственников.Родители с ними, естественно, выпивали — как же без этого в отпуске.Мне было невыносимо видеть их выпившими.Я как-то не выдержала и сказала в ярости: «Ну почему нельзя совсем не пить?» Меня спасал Петербург.Я убегала в его дождь, терялась среди каналов и тогда точно решила, что вернусь сюда жить.

На кодировке (это была стандартная кодировка гипнозом) я продержалась полтора года, и мои дела как будто бы пошли на лад: я познакомилась со своим будущим мужем, проблем на работе стало гораздо меньше, стала прилично выглядеть и зарабатывать, перестала терять телефоны и деньги, получила права, родители купили мне машину.Но почти каждый день я пила безалкогольное пиво, а муж со мной за компанию — алкогольное.Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь.

Безалкогольное пиво — это бомба замедленного действия.Когда-нибудь его заменит алкогольное, и тогда динамит сработает.Однажды вечером, когда в магазине не оказалось моей «нулевки», я решила попробовать выпить обычное.Было страшно (в случае приема кодировщик обещал инсульт и инфаркт), но я же смелая.

Кодировка — неплохая вещь при одном условии: если ты, поставив себя на паузу, начнешь менять свою жизнь, активно развиваться в сторону трезвости, решать проблемы, которые привели тебя к алкоголизму.Важно двигаться в другом направлении.

Раскодировавшись, я, что называется, дорвалась до спиртного.Это был грандиозный — даже по моим меркам — запой.Алкоголь вернулся в мою жизнь, словно и не уходил из нее.А полгода спустя я узнаю, что беременна.

О болевом пике

Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство — это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».

Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают.При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.

Узнав о беременности, я совсем не обрадовалась, но пообещала себе, что брошу пить и курить.Постепенно.Мне удалось сбавить обороты, отказавшись от любимых крепких напитков, но перестать пить совсем у меня не получилось.Каждый день я обещала себе, что брошу завтра, и искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей.

На седьмом месяце беременности произошла отслойка плаценты, мне сделали экстренное кесарево, ребенок умер, а я ушла в запой, сжираемая чувством вины за то, что пила и отказалась лечь на сохранение.Винить себя было делом привычным.Натворил, повинился — и можно жить дальше, ничего не меняя.

В то время у меня уже были очень тяжелые похмелья, я всерьез опасалась белой горячки.Сейчас уже сложно описать это состояние… Ты ничего не можешь делать.Голова раскалывается.Прихватывает сердце.То жарко, то холодно, ты не можешь спокойно лежать, твое тело дергается, есть и пить ты не в состоянии, закидываешься витаминами — ничего не помогает.Ты не можешь уснуть без света и телевизора, да и с ними не особо получается — сон прерывистый и липкий.И огромная тревога, такая, которая больше тебя: вот сейчас что-то случится.

Помню, как сидели в машине с подругой, и я сказала: муж запрещает мне пить, наверное, придется бросить, иначе он уйдет.Подруга кивает сочувственно — тяжело, мол, тебе, понимаю.Это был август 2008-го: моя первая попытка завязать самостоятельно.

О жизни с трезвостью

Алкоголь — очень тяжелый вид отдыха.Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал.Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.

Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года.Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура.Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью.Ни капли.Не пьет муж, не пьют родители — без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.

Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено — будешь у меня самой счастливой».

К моему удивлению, все было не так.Подарки с неба не сыпались.Я была трезвой — и на этом все.Вот она, вся моя жизнь — свет как в операционной, не спрячешься.По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной.Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли.Это самое важное — если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.

Первый трезвый год тяжелый.Ты испытываешь такой стыд за свое прошлое, что хочется одного: раствориться, уйти в подполье.Я взяла фамилию мужа, сменила номер телефона и адрес электронной почты, удалилась из соцсетей и максимально дистанцировалась от друзей.Все, что у меня было, — я, которая пропила четырнадцать лет своей жизни.Которая не знала себя.Я впервые осталась наедине с собой, училась с собой разговаривать.Это было непривычно — жить совсем без анестезии, неотлучно присутствовать в своей жизни, не прячась и не убегая.По-моему, никогда в жизни я столько не плакала.

За пару лет до того, как бросить пить окончательно, я стала вегетарианкой.Думаю, процесс восстановления запустился именно тогда, когда впервые я задумалась о том, что (вернее, кого) я ем, о том, что в мире, помимо меня, есть другие существа, которые живут и страдают, что кому-то может быть еще хуже, чем мне.В моей жизни появилась аскеза, которая меня развивала и делала сильнее.

Иногда я вспоминаю себя ту и не верю, что это была я, а не персонаж из фильма «Trainspotting».Слава богу, я смогла себя простить и начать наконец относиться к себе хорошо — с любовью и заботой.Это было непросто и заняло много времени, но я справилась (не без помощи психотерапевта).Следующий шаг — развиваться, пусть медленно и потихоньку, но идти вперед каждый день.

Летом 2010-го мы с мужем бросили курить.Я начала медитировать.Каждую свободную минуту читала аффирмации и убеждала себя, что я со всем справлюсь.

Три года назад я завела «Трезвый блог».Поначалу он был для меня чем-то вроде дневника, площадкой для рефлексии: я писала, потому что чувствовала внутреннюю потребность.Блог в первое время никто не читал, но, так или иначе, это было заявление о себе — я есть, да, я пила, но я смогла бросить, я живу.

Потом я поняла, что сидеть и рефлексировать — это то же самое, что ничего не делать.Потому что таких, как я, тысячи.Они так же беспомощны, они не понимают, как прекратить войну внутри себя.Поэтому сейчас я провожу консультации для людей с похожими проблемами.У всех разные степени зависимости: ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо.Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина.Об этом не принято говорить, но чуть ли не каждый второй в нашей стране с той или иной периодичностью пьет.То есть пьет регулярно.И мало кто признается себе в этом.

Я не хотела стыдиться себя и своего прошлого — мне это мешало, я чувствовала себя несвободной.Поэтому я набралась смелости и стала говорить на тему алкогольной зависимости, чтобы к алкоголизму перестали относиться как к чему-то постыдному или сверхсекретному.

Я говорю честно: я не психолог и не нарколог.Я — бывший алкоголик.И я, к сожалению или к счастью, слишком много знаю о том, как бросить пить и как этого делать не нужно.Я стараюсь помогать тем, кто для себя осознал, что он хочет жить трезво и готов что-то делать ради этого.В этом деле чем больше информации, тем лучше.Поэтому я здесь и делюсь своим опытом — как я пила и как живу теперь.

Благодарим фотографа Ивана Трояновского, стилиста Полину Орлову и кафе «Укроп» за помощь в проведении съемки.

Бросаем курить и пить

Сайт о ЗДОРОВОМ образе жизни

Откровенный рассказ человека, который бросил пить

Почитайте, очень откровенный рассказ мужчины или парня, который решил бросить пить, потому что дальше уже некуда.Обо всех его злоключениях, и как он в конце концов победил свою зловредную привычку.

Пью я давно.Лет с 14 примерно.Как сейчас помню свой первый стакан самогона, выпитый на день 7 ноября с другом Сережкой.День этот священный для любого Советского человека, поэтому пили и гуляли тогда всем Советским народом.

Самогонку мы украли у моего отца.Просто отлив из трехлитровой банки грамм 500 вонючего, еще теплого зелья и добавив взамен простой воды.Самогон был картофельный.То есть бражка ставилась на картошке, в больших 40 литровых флягах, а потом перегонялась на кухне, в самодельном аппарате.

Дело это было подсудное и поэтому тщательно соблюдалась конспирация.Гнали самогон обычно по ночам.Отец мой, не был профессиональным самогонщиком, просто Горбачевские инициативы заставили простой народ прибегать к таким хитростям, для удовлетворения своих, так сказать основных потребностей.

Добыв огненную воду, я спрятал баночку до поры до времени и дождавшись праздников мы решили совершить свой первый «мужественный» поступок.Родители уже вовсю гуляли, когда мы отпросились к другу в гости.Забрав из тайника драгоценную добычу, я пришел на запланированную вечеринку.Налив стакан наполовину Серега сказал:
— Пей!

Пытаясь казаться бывалым мужиком, мол не впервой нам и не такое пили, я зажмурился и залпом выпил обжигающую жидкость.Все пол стакана сразу.Окружающие смотрели на меня с завистью и содроганием.
— Огурчик, огурчик возьми соленый! — Подсказал мне кто-то из пацанов.
Я махал руками в направлении рта, задыхаясь от сивушных паров, схватил банку с огурцами и запил рассолом.
— Ну как? – Спросил Сережка.
— Класс, — выдавил я и показал ему большой палец.

Сережка, тут же налил еще пол стакана.
– А теперь я! Сказал он по заговорщицки тихо, не сводя с меня своих наивных, синих глаз.
В голове у меня все поплыло, подкатила тошнота и стало неожиданно жарко.
— Пьяный, вдруг понял я.– Так вот, как оказывается это бывает, — подумал я.

Мне стало безумно весело от этой мысли и я захохотал в голос:
— А я пьяный! — У меня все двоится перед глазами!
Предметы вокруг и правда, вели себя как-то странно.Меня качало и казалось качается весь дом.
Сережка, не стал задерживаться и тоже выпил свою дозу.Мастерски ухнул и тоже запил рассолом.
— Ваще круто! — Только и смог произнести он.

Я налил себе еще немного.Казалась мир изменился.Я стал смелым, сильным, веселым.
Мне хотелось еще больше этого счастья.В голове радостно загудела кровь.
— Еще! — Еще! — Требовал возбужденный мозг.
Я выпил второй стакан, чуть не выблевав его обратно.Вкус самогонки был просто отвратительным.
— Но что может остановить меня теперь? — Ведь быть пьяным это прикольно, — вертелась в голове мысль.Мне это явно нравилось.

Я подошел к зеркалу и посмотрел на себя.Глаза стали красными, отражение расплывалось
.Это не очень хорошо.Родители хоть и сами пьяные, могут заметить.К тому же нас с Сережкой довольно сильно штормило из стороны в сторону.Серый, конечно больше притворялся.Выпив второй стакан, он просто стал падать с ног.Мы начали таскать его на руках, пытаясь помочь встать.Но он только мычал и орал песни.Похоже ему это нравилось тоже.

Дурачась, мы открыли банку дефицитной сгущенки, которая была спрятана у друга на праздники и все перемазались, пытаясь ее съесть.От сгущенки нам стало плохо и мы долго блевали во дворе, извергая из молодого организма остатки суррогатного алкоголя.Потом мы еще барахтались в свежевыпавшем, первом снегу, приставая к прохожим и крича неприличные песни, за что прохожие грозились сдать нас в милицию.Но нам было весело и совсем не страшно.И это закрепилось в мозгу, — когда я пьяный, я сильный и бесстрашный!

Естественно, в юности, мы пили не часто и немного.Бутылка крепленого портвейна 777, на троих, была волшебным напитком.Однажды, на новый год, мы даже ухитрились купить трехзвездочный, азербайджанский коньяк.До сих пор я вспоминаю о нем с отвращением.

Став постарше, я познакомился с геологами, которые приезжали из «полей» сказочно богатыми людьми.Зарплаты на руки, выдавались в тысячах рублей и они моментально таяли в пьянках и оргиях.Нам, семнадцатилетним пацанам, нравилась компания этих веселых, бородатых людей, повидавших жизнь и к тому же абсолютно не жадных.Они с радостью угощали нас выпивкой и сигаретами.Рассказывали истории из жизни и просто веселые байки.

В 18 лет я пошел работать грузчиком на базу.Началась новая неизведанная для меня взрослая жизнь.Каждое утро, бригада грузчиков из 8 человек, покупала 20-30 литров пива и за день все это выпивалось, вместо воды.Иногда мы переходили на водку, благо доступность была через кладовщиков.Даже когда в стране был абсолютный дефицит, мы могли себе покупать «по блату» многие вещи и продукты.Зарплата была 300-400 рублей.Для молодого пацана, в то время, серьезные деньги.Но все шло опять на выпивку и гулянки.

После армии, я вернулся в другую страну.Уходил служить в Советском Союзе, а вернулся в СНГ.Начались безумные девяностые.Друг мой, Сережка, стал заниматься рэкетом, работал с северными трассами, потроша водителей грузовиков.Вскоре они не поделили сферы влияния с другой группировкой и всю их банду расстреляли, на одной из разборок.Просто достали «Калаши» и разрядили обоймы, по 20 летним пацанам, игравшим во взрослые игры.Серега погиб.Я тоже пытался влезть в криминальный бизнес, но вовремя опомнился и занялся легальной торговлей.

Пьянки продолжались почти каждый день.Деньги начали приходить немалые и это нужно было отметить, с компаньонами и поставщиками, с ментами и бандитами, с женами и любовницами.Бутылка пива вечером стала обязательной.Потом две, потом три.Бизнес стал рушиться.Мне было просто неинтересно зарабатывать деньги, так как у меня уже все было.

Однажды вечером, я понял, что стал зависим от алкоголя.Решил больше не пить.Не пил неделю.Потом опять взял пивка.Потом месяц не пил.И так с переменной успешностью.Зависимость была налицо.Так прошли дни, месяцы, годы.Простое пиво уже не вставляло, стал покупать крепкое.Полторашка за вечер и мир прекрасен.

Вот только организм стал давать сбои.Пока пьешь вроде ничего, а вот как завязываешь, все вылазит наружу.Да и пьяный я стал буйный.На улицу лучше вообще не выходить, тянет подраться, или вообще, убить кого ни будь, просто так.

Однажды я напился и понял, что сил больше нет, нужно что-то делать.Позвонил другу, священнику протестантской церкви:
— Валера приезжай! — Плохо мне!
— Что случилось? – спрашивает он.
– Бухаю я, помощь мне нужна, — отвечаю в трубку…

Валера приехал через 30 минут.Я радостно встретил его, предварительно сбегав в магазин, за «последней» банкой пива.
— Вот допью ее и больше не буду, — решил про себя я.
Брат Валера, как человек мудрый, выслушал меня и наконец сказал:
— Сатана тебя мучает и испытывает.
– Тебе вера в бога нужна!
— Самому такую силу не одолеть.
Я сконфуженно смотрел на него пьяными глазами и не мог понять, правду он говорит, или запугать меня хочет?

Сам я человек хоть и верующий, но не религиозный.Много книг читал, по этой теме и понял, что бог один.Только называют его по разному.Но поверить в то, что твоей никудышной личностью, заинтересовался лично сатана, мой рассудок отказывался.Проводив брата Валеру, я крепко озадаченный, лег спать.

Несколько дней, после этого разговора, я летал как на крыльях.Не пил и даже не тянуло.Но настала пятница, я разругался с женой из-за пустяка и опять напился пива.Сижу один дома и вдруг накатила на меня такая грусть.
– Ну что же это такое?
— Неужели я, взрослый, сильный мужик, не могу бросить пить это зелье поганое?
— Да я все могу! Нужно только поверить в себя!
— Вот возьму и выброшу прямо сейчас, все пивные бокалы, из окна второго этажа.
— И пусть только ваш сатана мне попробует помешать!
С этими мыслями, я схватил бокал из под пива, (знаете высокий такой тонкостенный) и крикнув:
— Ну что ты можешь сделать, господин Сатана?
Со всей силы выбросил его в окно, прямо на асфальт… Наступила тревожная тишина.

Я не поверил своим глазам и мгновенно протрезвел.Бокал лежал на асфальте, абсолютно целый, поблескивая под фонарями, своей этикеткой.
— Этого не может быть! — Промелькнула мысль, — этого не может быть никогда!
Бокал, стенки которого имели толщину всего миллиметр, бокал, который даже падая в кухне на линолеум, разбивался вдребезги, вдруг оказался целым и невредимым.

Мой пьяный мозг не успевал сопоставлять факты.Этих бокалов у меня было штук 10, семь из них я разбил, случайно уронив, или даже просто положив в мойку.Один лежит внизу и два еще стоят на полке.Я пошел на кухню и взял оставшиеся бокалы.Повертел их в руках.Обычные пивные бокалы.Такие дарят пивные компании по разным акциям.Я когда-то собрал их целую коллекцию и использовал в обычных целях по прямому назначению.

Эксперимент следовало повторить.Я подошел к окну, выглянул вниз и убедился в существовании первого бокала.Кругом никого не было, на улице уже ночь.Размахиваюсь и кидаю еще один бокал вниз, раздается тихий звон, бокал отскакивает от асфальта и падает целехонький рядом с первым.

У меня по телу начинают бегать мурашки.Может это «белочка»? — Проносится в трезвеющем мозгу.Выливаю в раковину остатки пива, беру последний стакан и понимаю, что сейчас, я точно брошу пить навсегда.Читаю молитву и вдруг вспоминаю строчки из Библии «Не искушай господа своего» Немного мешкаю, ведь и правда искушаю.

Решаю, все же выбросить и последний стакан.Кидаю, слышен звук бьющегося стекла, — слава богу! Бокал отлетает в сторону от остальных собратьев по несчастью.Край бокала отламывается, но внешне почти целый.Это хорошо, значит точно не «белочка» успокаиваюсь я.

Еще раз помолившись, я выхожу на улицу, что бы убрать бокалы с асфальта и вообще прибраться вокруг дома.
Нужно начинать делать добрые дела.

Завтра начинается новая трезвая жизнь!

Прочитали? Вот и бросайте пить.Как раз новый год начался, есть повод.Только повод не выпить, а бросить.Насовсем.Навсегда.

Пять непридуманных историй о людях, которые бросили пить

История первая.«Лет в девятнадцать я начала выпивать…»

Родители мои были порядочные и честные люди.Разговоров о вере никогда не было.Что отец был крещен, я узнала через двадцать пять лет после его смерти.Меня не крестили.Окончила школу.Были беспорядочные связи с мужчинами.До замужества сделала два аборта.Через некоторое время родила дочь.Сразу после ее рождения снова стала делать аборты.С мужем разошлись.Потом снова вышла замуж.До тридцати лет сделала одиннадцать абортов.Прости, Господи, многогрешную рабу Твою Нику и помилуй по Твоему неизреченному милосердию и человеколюбию.В тридцать лет я стала бесплодной.Жизнь со вторым мужем тоже не удалась.Мою дочь растили в основном родители.Я уже давно работала на заводе.Было много случайных и постоянных связей с различными мужчинами.

Лет в девятнадцать я начала выпивать.И так, незаметно для самой себя, я шла к алкоголизму.Компании, подруги, друзья, застолья, рестораны, мужчины… Тут остро встал квартирный вопрос.Я вышла замуж в третий раз из-за жилья.От мужа я быстро отделалась.Жила, тварь, как хотела и с кем хотела.Пила.Меня увольняли за прогулы с одного места, я устраивалась на другое.И всё больше и больше пила.

Дочь подросла, окончила школу, пошла учиться, затем работать.Из-за моего пьянства дома были постоянные скандалы.А я всё пила и пила и незаметно для себя спивалась.Преступала заповеди человеческие и Божии.Могла украсть, богохульствовала, сквернословила.В Бога не верила.Но Господь Вседержитель и Матерь Царица Небесная не отвернулись от меня.У меня родился внук.Через два года после его рождения дочь с внуком приняли Святое Крещение.

Я продолжала жить греховно и стала выпивать еще сильнее.Сплю.А продолжение снов – наяву.Разговариваю со знакомыми, с дочерью, с внуком.Вот они – и нет их, а я их вижу.Но это только начало.Короче, начинается, как считают, «белая горячка».Дочь хотела положить меня в больницу, но не решилась.

В ушах слышались стуки, голоса, смех, разговоры в два-три часа ночи.Встаю, проверяю: ничего нет.Однажды сижу, звоню по телефону и вдруг вижу: сквозь плотно закрытую дверь пролезает черная кошка, заглядывает мне в глаза и исчезает.Я ее больше не вижу.И всё время чувствовала толчки в бока, в спину.Ни сидеть, ни лежать долго я не могла.Мне было очень страшно.Почему-то казалось, что в квартиру забежал котенок.Пытались поймать его с соседкой, а он от нас убегал, и шторы колыхались от его прикосновения.А однажды зимой из дивана вылетел шмель.С дикой злобой прожужжал и опять влетел в диван.

Все думали, что у меня «белая горячка».А когда ночью ходила в магазин за водкой, от меня расходились три тени.Я всё рассказала знакомой.Она мне сказала одно слово «бесы» и посоветовала сходить к «бабке», но я не пошла.Я уже давно не могла нормально спать, и упросила ее остаться ночевать.Мы с ней напились, и она сразу уснула.А со мной начался такой ужас!

Лежу, в голове стуки, крики, смех, и думаю: «Ну всё, конец мне».И вдруг в голове как будто щелкнул «Полароид» и перед глазами фотография моего лица: слюни текут, беззубая, невменяемая.В квартире мы двое: я и спящая соседка.Слышу, как со мной разговаривают какие-то люди, но о чем – даже не могу вспомнить.Они о чем-то просят, но на мои вопросы не отвечают.Мне стало очень страшно.Я вышла на лестничную клетку с бутылкой вина.Меня стали звать домой назад.Я не пошла, а заперла дверь на ключ.Меня продолжали звать.Господи! Помилуй! И вдруг я увидела, как дверная ручка сама собой повернулась на триста шестьдесят градусов и дверь открылась.Не помню, испугалась ли я или нет.Но в три часа ночи зимой я побежала к соседке за святой водой.Она мне дала очень немного.Так я, скверная, окаянная тварь, неверующая, бессознательно искала Божией помощи.Окропила в коридоре этой водичкой и встала на это место.Голоса тут же прекратились.

Мне было очень плохо.Это была не горячка, а мои грехи.По квартире метались тени, слышались смех, голоса.Меня всю толкало.На другой день я собралась и уехала к матери.Но и там я не находила себе места.Однажды утром встаю, а в голове мысль: «В церковь.Надо освятить квартиру».Но пришла я в церковь только дня через три.Что-то меня задерживало, не хотелось.

В церкви я никогда не была и пошла в близлежащий Николо-Кузнецкий храм.Подошла со своей проблемой к женщине за свечным ящиком, она мне сказала, что надо подойти к священнику.Я так и сделала.И всё ему рассказала.Он мне тоже сказал «бесы» и принял всё это как исповедь.Договариваемся об освящении квартиры.Потом он спрашивает меня: «Все ли родные у тебя крещеные».Я отвечаю: «Батюшка, я сама не крещеная».Он мне говорит: «Прими крещение, тогда и разговаривать с тобою будем».В тот день можно было окреститься, но мне стало плохо, и какая-то неведомая сила увела меня из храма.

Крестилась я только спустя два дня.Я ничего не знала, даже не знала, как надо осенять себя крестным знамением.Надели мне на шею крестик, но ко Святому Причастию в этот день не допустили.На следующий день в храм я почему-то не пошла.Мне говорили, что надо соблюдать пост, но я не очень понимала, что это такое.После крещения на моих ногах зажили трофические язвы, которые я безуспешно пыталась лечить около трех лет.

Позже я причастилась.После принятия Святого Крещения Господь даровал мне прощение и спасение.Но я, тварь, ничего не поняла.Не поняла, что нельзя напиваться, как свинья.Под руководством своего духовника начала читать молитвенные правила.Не пила ровно неделю.А потом сорвалась – снова запила.И будучи пьяной, молитв не читала.Не осознавала того, что по Божиему милосердию и человеколюбию получила прощение грехов и исцеление души.Ни разу, даже внутри себя, я не сказала Господу спасибо, каюсь, что всегда была неблагодарной свиньей.Духовник просил меня хотя бы понемногу поститься.Но я ничего не хотела делать неудобного для себя.Духовник всё время звал меня в храм Божий.Но я снова сорвалась и запила, а когда опомнилась, то с большим трудом заставила себя приехать в церковь на исповедь.

Батюшка наложил на меня епитимью: не пить месяц.Ровно столько я и смогла продержаться.А потом всё началось сначала.25 февраля того года начался Великий пост.Мой духовник снова просил меня бросить пить и хоть немного поститься.Я не понимала или не хотела ничего понимать.Продолжала пить.

И тут начался такой ужас, что страшно вспоминать даже сейчас.Сходила я в храм на вечернюю службу.Пришла домой очень спокойная.Вдруг мне стало как-то нехорошо.Потом еще хуже, появились какие-то видения.Всё время звенело в ушах.Вдруг раздался треск, как будто пытался прорваться телефонный абонент из другого города.Мужской голос сказал мне в ухо: «Будь осторожна».Я в ужасе бросилась к иконам, но не смогла прочитать даже «Отче наш».В голове была пустота.

Потом пошла на кухню.Я уже точно не помню сейчас, в какой последовательности всё это произошло.Была ночь.Великий пост.Вдруг сама по себе распахивается запертая створка окна.На десятый этаж поднимается снизу серый вихрь и в окно зигзагом влетает что-то типа молнии, у двери ванной комнаты она исчезает.У меня зашевелились волосы на голове.Я бросилась в комнату к иконам, упала на колени.В голову не приходила ни одна молитва.Читаю молитвослов и чувствую, что сзади есть кто-то или что-то.Чувствую у себя на шее ледяное дыхание этого «чего-то».Очень хотелось оглянуться.Это необъяснимо.Божия милость безгранична.Господь дал мне силы не оглянуться.Мне было жутко.Вдруг я вся содрогнулась.Было такое впечатление, что из меня что-то вышло.И в тот же миг я почувствовала облегчение, затем силы оставили меня.

От пережитого ужаса я не могла оставаться дома и поехала к дочери.Думала, убегу.Но нет: толчки, видения и ко всему – телефонный звонок.У дочери к телефону я никогда не подходила.А тут бегом побежала.Глухой женский голос назвал мое имя.Я бросила трубку, перекрестилась, помолилась и легла спать.Но уснуть не могу: толчки в спину, как будто кто-то возится внутри дивана или под стулом.С большим трудом задремала.Разбудил меня голос духовного отца, звавший по имени.Вернулась снова домой.Страх не оставлял меня ни на минуту.Даже спиртное не действовало на меня так, как раньше.

От страха я поехала к матери, полагая, что там мне станет легче.Шла первая неделя Великого поста.Господи! Помилуй! У матери два дня не пила.Ей было плохо от моего присутствия.Вечером я решила подмести пол, а отовсюду выкатываются шарики – видения.Я решила немного выпить на ночь для успокоения.И сразу же услышала голоса, веселье, как будто гуляет где-то недалеко шумная компания… Вроде бы ничего этого нет, а я слышу.Вдруг под окном остановилась машина.Из нее выходит компания.Чувствую, что сейчас придут за мной.И точно, в подъезде топот ног, а входная дверь не стукнула.Поднимаются по лестнице и стучат в квартиру.По Божией милости я не подошла к двери.А перед глазами стоит ОН – с рожками, во фраке, в белой рубашке, в окружении девиц.

Упала я перед иконами Спасителя и Матери Царицы Небесной на колени, припала к святыням сердцем и душою и кричу: «Помогите, спасите, не дайте погибнуть».

Мать испугалась, подумала, что у меня началась «белая горячка».А я ей говорю: «Мама, молись Богу за меня.Пришли за мною.Не отдавай им меня».И она молилась вместе со мной, а ведь тогда она была еще не крещеная.Тогда я не знала, что всё это из-за спиртного.На коленях перед иконами я дала обет: не пить и даже не нюхать ни вина, ни водки, ни пива до конца дней моих; поститься как положено.После этого я немного успокоилась и уснула на плече у матери.

Утром поднялась ослабевшая, но обновленная.Потом купила икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», перед которой молятся об исцелении от недуга пьянства.Как я могла раньше жить без веры? И еще я знаю – это дано мне свыше – что если я выпью, мне конец.Один или два раза я хотела поднести рюмку ко рту, но не смогла.Мне опять было очень плохо.

И вот Господь послал мне радость.Я молилась о матери и она – почти в 85 лет – приняла Святое Крещение.Я не знаю, сколько времени мне еще отмерено, но до конца дней моих буду раскаиваться и просить прощения у Господа нашего Иисуса Христа и Пресвятой Богородицы за то, что жила вне Церкви и не по Закону Божиему!

История вторая.Принцип анонимности

Я пил, наверное, всю свою сознательную жизнь.И, оглядываясь назад, пытаюсь понять – почему не пришел в церковь раньше? Почему я пришел к Богу только на закате своей жизни? Может быть, из-за того, что с детства, в закоренелые годы социализма, материализма я воспринимал Бога как нечто наказующее, карающее? Я всегда слышал: «Бог тебя накажет!», «Кара небесная настигнет тебя!» А если приходил в церковь, то для меня это было пыткой.Там – строжайшие запреты и неукоснительные правила во всём.Да, всё здесь величественно, красиво.Но ты (т.е.я) – тварь дрожащая, недостойная, пшёл отсюда…

И вот только на группе анонимных алкоголиков (АА) примерно через год ко мне пришло диаметрально противоположное понимание Бога.Как озарение! Бог – это, в первую очередь, Любовь.Он всепрощающий и всепонимающий Отец.Это озарение, как вспышка, пришло внезапно.И под впечатлением от этого всего я нахожусь до сих пор.Я понял, что никогда в жизни не ощущал настоящей отцовской Любви, которая защитит, спасет, поймет! Я просто не знал, что это такое.Осознав это, я и пришел в первый раз на исповедь в 48 лет.Я пришел к Отцу!
Который любит и поймет! Ему я смог покаяться!

Почему именно АА? В первую очередь, меня, неискушенного, поразила атмосфера неосуждения и понимания! Впервые я очутился в такой атмосфере.В АА категорически нельзя оценивать поведение, слова, личность другого человека.На первых порах сколько раз меня останавливали: «Сергей! Пожалуйста! Говори о себе! Не надо оценивать других людей, общество, политику, государство! Только ты и твои переживания, чувства».Это был крутой поворот в моем сознании.Если ранее в моем питии виноваты были и жена, и теща, и тяжелая жизнь, и чиновники, и Ельцин, то вот это переключение на свой внутренний мир помогло мне увидеть совершенно другие причины моей болезни.

Я сейчас вспоминаю, что я говорил в первые месяцы хождения на группы, и мне становится смешно.Такой тип, полный гордыни, апломба и «крутости», я старался поразить всех своим интеллектом, специально готовился к группам, цитировал классиков.Я старался не делиться своим опытом, впрочем, которого в тот момент еще и не было, а доказать, какой я умный и знающий.И меня никогда и никто не имел права остановить или перебить (это не положено, за исключением случаев, когда в своем выступлении я начинаю оценивать других).Все сидели и молча слушали мой бред, а под конец аплодировали и благодарили за мое «выступление».

Да, сейчас мне смешно.Но когда я вижу новичка на группе и слышу, что он говорит, вижу в нем себя четыре года назад.И какую бы он «пургу» и «чушь» ни нес, я его не остановлю и не перебью – я его выслушаю!

Еще меня поразило полное отсутствие какого-либо диктата в отношении меня.Я волен во всем: ходить или не ходить на группы; свободен выбрать, на какую именно группу сходить; говорить что-либо или молчать; кидать в шляпу «десятку» на чай или нет.Работать или не работать по программе.Удивительно, но в АА нет руководителей или контролеров.Есть ведущий собрания, у которого нет никаких прав, а только обязанности.Есть председатель группы, который обязан обеспечивать организацию деятельности группы.Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов.

И последнее – самым для меня важным явился, наверное, все-таки великий принцип анонимности.Только благодаря ему я смог раскрыться и открыть себя Богу и могу откровенничать.Я могу быть искренним, и если меня ударят – «Алкаш, пропойца, куда ты со своим рылом!» – этот принцип меня защитит!

Когда пьющий человек отвержен и чувствует себя изгоем и кругом виноватым, то для него единственный путь – закрыться от всех в своем узком внутреннем мирке и заливать свое горе водкой.И не достучаться до него ни проповедями, ни наставлениями.Я уверен, Господь говорит с нами посредством других людей, и как же Он может передать Свою волю и Свои Откровения человеку, который закрыт от всех глухой стеной отрицания и вины.

На группе же АА человек попадает в атмосферу открытости и взаимопонимания.И не сразу, а постепенно алкоголик начинает понимать, что он не одинок в своих бедах.Что люди, которые рядом, испытали или испытывают то же самое, что испытывает он.На примере других и опыте других он начинает понимать, что ЕСТЬ ВЫХОД! Человек раскрывается, и тогда Бог приходит к нему.Это мой личный опыт!

Насчет «умеренных пьяниц» – это еще одна отговорка, еще одна «зацепка» для спивающегося человека.Кто из нас не говорил: «Я не алкоголик, я просто пью, потому что жена ушла (на душе тревожно, люди-сволочи меня не понимают, или просто холодно и пью для согреву), захочу и брошу пить, не буду пить».Я так говорил лет пятнадцать! Кстати, так говорит и самый последний пропойца из канавы.И это, наверное, самое сложное – признать, что я зависим от алкоголя! Что он мной управляет! Что он мой главный враг, который к тому же сильней меня!

Если человеку еще нравится пить и он получает от этого удовольствие, то здесь трудно чем-либо помочь.То есть я не знаю – как! Если же он страдает и у него есть желание бросить пить, то, мне кажется, в этом случае очень много зависит от окружающих, от близких.Мне очень помогло осознание того факта, что алкоголизм – это не порок! Что это болезнь! И отношение со стороны моего окружения ко мне не как к порочному, а как к больному человеку.

Если образно сказать, то я – алкоголик нахожусь в скорлупе своих страхов и обид.Я закрывался от мира и окружающих, чтобы, не дай Бог, кто-либо тронул мое сокровенное и дорогое дерьмо, называемое «личностью» алкоголика.Я начинал деградировать и, естественно, пытался скрыть это от всех.Вот разбить эту скорлупу отчуждения и отрицания можно только любовью, тактом и… твердостью.И самое главное – это молитва за больного, просьба Богу, отчаянная и искренняя.

Мой путь к Богу за эти четыре года был очень сложен.Я испытывал и раздражения, и разочарования, и обиду на Бога.Я три раза срывался.И, оценивая этот промежуток времени, я с удивлением обнаружил, что всё, что со мной происходило в жизни хорошего, происходило не благодаря каким-то моим усилиям, а вопреки им.Настолько сильны были во мне мои своеволие, амбиции и желание управлять своей жизнью.И я вдруг понял, что моей жизнью управляет Он.Что моя жизнь мне не принадлежит.За эти годы со мной происходили некоторые случаи – я их называю «открытия» – которые резко поменяли мои взгляды на жизнь, на себя и на свое место в этом мире.Первое открытие я уже описал в самом верху топика – мое понимание Бога, как любовь.

И второе «открытие».Ранним утром, в 5 часов я был по рабочим делам в центре Москвы, было очень тихо, безлюдно.И я как-то вдруг увидел во всём окружающем меня мире величие, могущество и гармонию – большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих – высокие здания, красивые машины.Я понял, что меня окружает гармоничный, совершенный мир, в котором множество людей со своими ошибками, проблемами, радостями.И перед лицом этого мира для меня вдруг стали очевидны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность восприятия мира.Я вдруг понял — ЧТО Я НЕ ПУП ЗЕМЛИ! И я, наверное, принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции – уродливы изначально и усугублены в годы пития.

Я понял, что я не могу общаться с людьми, не умею выражать свои чувства, и – главное – не умею ЛЮБИТЬ.Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно ограничены, а я пытаюсь на них опираться.Я пришел, наверное, к самому главному выводу: я как личность практически полностью разрушен.Да и именно тогда, в тот день, когда я произнес последние слова на группе, пришло громадное облегчение.Я как бы перестал размахивать руками, пытаясь плыть против течения, не умея при этом плавать.Я просто сложил руки и понял, что не тону! Что получил поддержку.И куда принесет меня волна? Наверное, туда, куда мне нужно и где я нужен.А не туда, куда я хочу.Аминь.

Еще чрезвычайно важным шагом в обретении трезвости и нового сознания стала, конечно же, первая в моей жизни исповедь.Я готовился к ней почти всё лето 2004 года.Женщина, которая привела меня в АА и стала моей духовной наставницей, говорила, как мне нужно это делать.Я, конечно, не мог быть с ней откровенным до конца (все-таки женщина!), но на многие мои вопросы она дала мне ответы.И еще в то время моей настольной книгой была маленькая синяя брошюрка митрополита Антония Сурожского «О покаянии».Главный смысл был в том, что исповедь должна быть личным подвигом, и я должен был через стыд, через страх, через боль сделать это.

И в конце августа 2004 года я уехал в глухую подмосковную деревушку, где была церковь (она оказалась церковью староверов), переговорил со священником о времени и на следующее воскресенье приехал уже на исповедь.Когда я исповедовался, с меня сошло, наверное, семь потов.Я помню, что у меня в течение всей исповеди дрожали колени и я очень волновался.Я был готов и сказал всё что мог, через стыд и через страх.Но! В глубине души я все-таки себя оправдывал! Все-таки я себя жалел! До конца испить всей горькой чаши я не смог! И поэтому, наверное, в полной мере не ощутил ту «радость покаяния», о которой писал Антоний.

Еще я помню, как изменилось всё в церкви, когда мы вышли с батюшкой из исповедальной.Там были одни старушки, и они, вероятно, видели, что со мной происходило, и поэтому я вдруг почувствовал с их стороны какое-то расположение, участие.И батюшка как будто продолжал службу именно для меня.Как я благодарен ему! Тогда впервые, наверное, для меня служба прошла как один миг.И я впервые причастился в сознательной жизни с осознанием того, что я чист и имею право сделать это.

Зимой, на Рождество, я предпринял еще одну попытку исповедоваться – уже в Москве, и сознательно соблюдал пост и готовился.Но, когда уже пришел в церковь на праздник, было очень много народу.И исповедь носила массовый и конвейерный характер – я не смог это сделать! А на следующее лето исповедоваться я уехал опять в ту же деревушку.Главная мысль: наверное, с помощью исповеди я смог в какой-то мере снять с себя тяжесть прошлого и стал способен на следующие действенные шаги.Это прошлое давило и давит неосознанным чувством вины и раскаяния, которые как путы под ногами прижимают к земле и гонят в магазин – «заливать нелегкую судьбину».

История третья.«Добровольно сдался медицине»

В первую очередь, человеку необходимо осознать – зачем он живет на этом свете, и как и для чего нужно жить.Тогда пьянство для него станет проблемой, а не удовольствием.Так было со мной.А дальше Господь управит.Смысл жизни, если кратко – «Ищите прежде всего Царствия Небесного…» Если человек не осознаёт, что он пьет лишнего и что это ему мешает и портит жизнь, наверное, никакие способы не помогут.Это образ жизни, жизненные ценности, стремления.

Я ездил по святым местам, ездил в источник в местечке Талиж Давидовой пустыни, что под Чеховым Московской области, добровольно сдался медицине на 45 дней в наркологическую больницу.Это было лет 15 назад.На Крещение…

Положительно содействовал мне в преодолении этой напасти курс видеолекций профессора Жданова «Наркотический и алкогольный террор» и про лечение зрения.Там пропагандируется здоровый образ жизни и всякие способы избавления от пьянства.

Господи, Слава Тебе.

История четвертая. «Лечился и снова падал»

Я бросил пить больше трех лет назад.И за это время я прожил больше, чем за всю остальную жизнь.Такое вот внутреннее ощущение.Прости меня, Господи, если в прелесть впал, если ошибаюсь в чем, поправьте меня.Всего три года с малым я не пью вообще, в смысле не пью спиртного, ни в каком виде.И нет ни отвращения, ни тяги.Это всё превратилось для меня в обычные химические соединения, именно для протирки процессора, скажем, или дезинфекции.И всего лишь.Так просто? Так сложно! Несоизмеримо сложно – до умопомрачения, до слез в подушку и кома в горле от осознания своей немощности.Это когда ты вдруг читаешь про мытаря, стоящего на коленях, бьющего себя в грудь кулаком, и в слезах умоляющего – помилуй мя, Господи.

Спросить меня – почему не пьешь? Боишься? Ведь кодируют, «зашивают», еще как-то там иглоукалывают – вселяют страх.Страх искусственный.Ненастоящий.Значит, не от Бога.Не в том дело, что страх умереть – ненастоящий.А страх в том, что боятся заблудшие не того, что надо бы.

Любой, кого Господь миловал такую страсть и падение познать, всё равно имеет страх Божий.«Закодированные» и «зашитые» если и имеют страх, то страх физический, а это другое.И откуда оно, большинству из нас понятно.

Никогда не зашивался, не кодировался с помощью гипноза или как там еще, потому как, Божьей волею, не действует на меня оно.Либо мне так кажется.Не пробовал напрямую.Я вообще стараюсь относиться к «чудесам» с очень большой осторожностью.Самым большим чудом я считаю результат труда, «по кирпичикам», день за днем, в молитве и с Господом.

Искал дальше правду.Лечился и снова падал, пытался выбраться, и опять срывался.Между срывами – промежутки адовы для себя самого и окружающих, для семьи.Опять ком греховный, пытающийся в лавину сорваться.Как и многие, дошел до предела, за которым – тьма, конец без начала, бесконечность, бесконечность тьмы.Если и не сразу физически – туда, то какую тогда роль играет тут время?

Не буду описывать перипетии жизненные, которые привели меня к Богу.Они у каждого свои, и тем же одинаковы.И путь к Господу у каждого свой.В том-то и живость нашего Православия – в его свободе.Свободе выбора.И нет тут четких рецептов.Скажу лишь, что глубину падения и тьмы (а она, как выясняется, возможна и на земле, и ее полно вокруг нас) осознаёшь в полной мере, побывав там собственной персоной.И потом встает выбор – извечный, выбор по сути Божественный – свет или тьма.Этот дуализм можно продолжать до бесконечности.В миллиардный раз скажем – «свято место пусто не бывает».А если оно вдруг пусто – чем заполнится?

Тому, кто жаждет исцеления, надо понять, ощутить, проникнуться до глубины своего сердца, что третьего не дано – только Он, или нет.Альтернативы нет.Как это ни прискорбно, но очень много людей это понимает слишком поздно, именно дойдя до известной грани.

И вот.В последний раз, когда я шел к тому же врачу (иглоукалывание), от которого уже уходил год до того назад и просил тогда «вернуть назад всё как было», я не просто понял, думал, переживал.Я ощутил такой тихий, почти беспомощный внутренний призыв (не услышал, но ощутил)… Не знаю, как назвать это непередаваемое состояние, внутреннее – о том, что это – в последний раз.Именно в последний, больше «шуточек» и «проб» не будет.На этот раз всё очень серьезно.Назад хода нет.

И потом, уже просидев в прихожей больше часа, буквально перед тем, как я вошел в кабинет, я вдруг вспомнил мытаря, и с душевным смирением и с полным отречением, с тем чувством сказал про себя: «Помилуй мя, Господи! Помоги!»…

И как это ни странно покажется, хотя я и не настаиваю, со стороны может быть виднее, но вышел я оттуда не со страхом умереть или повредиться.Со страхом Божиим, со страхом, что если дам слабину, попущу «темное», то кто же сделает всё то в жизни, что Богом мне уготовано сделать.Кого потом буду винить, как не себя? И сделалось так спокойно, так светло и в то же время сила такая пришла, как не бывало за все 12 лет, что я в грехе этом был.

…С тех пор в жизни моей есть два отрезка.До и после.Без и вместе.Без Него и вместе с Ним.Но не просто так, по велению «чуда», или «волею» (и если волею, то не совсем моей).А с маленьким законом – утреннее и вечернее правило преподобного Серафима, как закон для себя, как наказание и отпущение, заставление себя – что бы ни было, как бы ни хотелось спать, есть, пить и т.д.А позже и остальное пришло, появилась тяга и жажда молитвы, жажда не только веры, но и знания, пусть и малые поначалу.Ибо малое ведет за собой и большое.На этот раз светлое.Но это уже о другом.(Хотя всё равно остается ощущение, что этого так несоизмеримо с нашими земными понятиями мало, и хочется сделать чего-то большего).

Возможно, случай мой проще других.Много проще.Ибо я захотел изменить жизнь и сделать шаг к Нему.Шаг, которого Он так ждал.И нет смысла рассказывать само собой разумеющееся, НАСКОЛЬКО изменилась моя жизнь.

Простите меня, братья и сестры, если длинно вышло и путано.Дай вам Бог смирения и благодати!

Помогай вам Бог!

История пятая.«Дальше – смерть»

Муж бросил пить, когда понял, что дальше – смерть.С Божьей помощью, по молитвам к святой старице Матроне.Ему хватило душевных сил и смелости признать, что он болен.А вообще бывших алкоголиков не бывает.Людям, имеющим пристрастие к алкоголю (алкоголь подменяет собой некоторые ферменты на уровне обмена веществ), приходится всю жизнь бороться со своим недугом.На психологическом уровне что-то должно заменить то время, которое занимала пьянка.Возможно, какие-то хобби, дела, перемена работы, рождение ребенка… Однако ничего не будет, пока человек не осознает, что болен, и что ему нужна помощь близких и профессиональных специалистов.

Рейтинг автора
Автор статьи
Алексей Лимаров
практикующий алкоголик
Написано статей
1156
Ссылка на основную публикацию