Как любят алкоголики ( навеяно спикерским Тоники)

Тема статьи: Как любят алкоголики ( навеяно спикерским Тоники) - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Обычно у алкоголиков много жизненного багажа, так что они в начале отношений поверяют себя тебе, а потом ты ощущаешь себя так, как будто тебе доверили ценную информацию, что этот человек доверился тебе, рассказал тебе о своих проблемах, а это же означает, что вы двое подходите друг другу и что ты – особенная ( нет.это означает, что они нагрузили тебя своими проблемами и выбрали тебя, как того, кто прекрасно их выслушивает, а потом они вовлекут тебя и сделают тебя частью причины их драмы).Потом они уходят и получают удовольствие, веселятся, а когда запои заканчиваются, они говорят тебе наиболее романтические слова, которые снова заставляют тебя чувствовать себя особенной.Но то, что они говорят:» Я люблю тебя!» и «Ты мне нужна!»и «Я никогда не встречал такую, как ты!» — на самом деле пустые слова, которые выходят из уст одурманенного сломанного человека, и это то, что они говорят, потому что они «думают», что они так чувствуют, а на самом деле они испытывают сильное отвращение к себе самим, не могут справляться с действительностью, и они только что встретили кого-то, кто гладит их эго, и думает, что они хорошие даже со всех их багажом и со всеми их авантюрами и выходками.Затем, через какое-то время, им становится хуже.Ты перестаешь быть приятным развлечением от их попыток справляться со своими недостатками, неполноценностью, а ты начинаешь ожидать от них чего-то.
Они обвиняют тебя в своих проблемах, а ты больше не влюблена в них до безумия, не слепа от любви, в твоей жизни существует только алкоголик и его багаж, и ты перестаешь требовать всего того внимания и любви, которую они ведрами лили на тебя вначале, когда ты была новой игрушкой.Они начинают относиться к тебе с враждебностью, но они зависимы от тебя, потому что им нужно, чтобы ты создавала им условия для пьянства, но они одновременно и ненавидят тебя, потому что не могут существовать независимо.Ты плохая, если делаешь это.Ты плохая, если не делаешь это.Безумие и обиды все возрастают.Ты думаешь, что потеряла «свою половинку, своего душевного друга», а на самом деле, душевного друга у тебя не было с самого начала.

В программах ( и нашей и АА) много говорится о любви.Делая Шаги, я поняла, что то, что я считала любовью, и близко рядом с любовью не лежало.Это одержимость, отношение к этому человеку, как к собственности, зависимость, все, что угодно, только не любовь.То есть алкоголик не может любить нас той любовью, на которую мы надеемся, которой ожидаем.Мы также не можем любить благодаря этим ожиданиям.Мы могли бы любить алкоголика, только принимая его таким, как он есть.Активный алкоголик не может любить, потому что не видит ни себя, ни нас такими, какие мы есть на самом деле, не говоря уже о любви.Теперь, в программе, это осознание не заставляет меня ни грустить, ни радоваться.Это просто реальность зависимости.Я могу принимать чувства за реальность, если я выберу так сделать, но Ал-Анон научил меня принимать реальность такой, какая она есть и не давать ей контролировать меня.

Любовь и алкоголики: что делать и кто виноват.

Алкоголик не может любить.Никого, кроме себя – и то только в состоянии алкогольного опьянения.Такой человек, как и наркоман, живёт глубоко в своём собственном мире, где существует он один и его комплексы, страхи и чувство вины.И чем дольше по времени он пьёт, тем сильнее эти страхи, комплексы и вина, тем дальше от него реальный мир.Ему просто не до любви и близких.

Алкоголик неадекватен.Человек, который пьёт пусть по общепринятым меркам немного и слабоалкогольные напитки, уже алкоголик.Он приписывает событиям несуществующее значение, поступкам и словам людей – несуществующие мотивы, делает неверные выводы в процессе простейших размышлений.

У алкоголика друзья – тоже пьющие.Потому что общаться и отдыхать без спиртного алкоголик не умеет.Не умеет, потому что не хочет.Не хочет, потому что боится.

Алкоголик требует чьего-то внимания, времени и сил, однако адекватно отплатить тем же он не в состоянии: он или пьян, или мучается от похмелья.Или, что реже, полностью трезв, и тогда реальный мир пугает своим несоответствием алкогольным или посталкогольным фантазиям.

Когда алкоголик не пьян, жизнь кажется ему тяжёлой и ужасной, он впадает в депрессию и уходит в запой.Поэтому чаще всего алкоголик падает в штопор после недели – двух – трёх трезвости, в течение которых он работает и решает море проблем, возникших во время его прошлого алкогольного отсутствия.Мир за эти дни успевает его напугать, а норка, чтобы спрятаться, так близко – в соседнем магазине.

Механизм здесь до боли прост: алкоголь порождает сильную интоксикацию, которая, в свою очередь, всегда вызывает депрессию.Алкоголики пьют не потому, что им трудно живётся.Им непросто живётся, потому что они пьют.

Алкоголик внушаем и подвержен влиянию других алкоголиков.Он не в состоянии сопротивляться обстоятельствам и собутыльникам.Даже если у него нашлись силы уйти с попойки, когда началась драка, он всё равно унесёт с неё мировосприятие участников: жалобы, грубость, злобу, агрессию, желание самоутвердиться.Принесёт и выплеснет всё это, домой, на свою семью, если таковая у него в наличии.Так какое лицо будет у его жены после этого?

Каждого непьющего алкоголик подсознательно воспринимает как врага.Помните старинную народную глупость? «Если человек никогда не пьёт, значит, с ним что-то не так».Этой фразой можно озаглавить всё мировоззрение алкоголика.Все, кто не пьют – не такие, чужие, а значит – враги.Они хотят лишить его регулярного чувства опьянения, отнять у него его алкогольную истину.А истина алкоголика естественно, в вине.

Но жить без непьющих алкоголик не может: он – психологический вампир.Тянуть же из пьющего собрата не получается: тот точно так же пуст.

Общество поощряет алкоголиков.Публичная статистика алкоголизма занижена.Пьянство считается традицией, более древней, чем религия.Алкоголиков жалеют.Пожалеть – это лучший способ помочь человеку надолго остаться со своими проблемами, не дать ему измениться.Если ваш супруг или супруга – алкоголик и отказывается от лечения, то единственный способ помочь ему или ей – бросить.Потому что пока вы рядом, у алкоголика нет ни одной причины не пить.Если вы бросите алкоголика, то скорее всего он найдёт себе новую жертву – того, кто его будет жалеть вместо вас.Первыми его пожалеют его друзья-пьяницы, а вас осудят, обвинив в жестокости и чёрствости.Однако у него появится выбор.Выбор появится и у вас.

Если не бросите, то у вас и дальше, изо дня в день будет мрачное, унылое, кислое лицо, вы начнёте тяжело болеть на нервной почве, антидепрессанты вскоре перестанут помогать, потому что таблетка не может изменить жизненную ситуацию.Зато у людей вы будете вызывать омерзение, как больной неудачник.Алкоголика же всё равно пожалеют.

Может ли алкоголик любить женщину?

Может ли алкоголик любить женщину по-настоящему или она всегда будет на втором месте после алкоголя?

Не смотря на множество приведенных ранее примеров, у меня другая точка зрения.Если иметь ввиду алкоголика настоящего, со стажем, а не просто иногда забухивающего или выпивающего по праздникам мужичка.

По моему у алкоголиков нет чувства времени, у них нет понятия о реальности происходящего, они находятся в некой абстракции и любить кого либо, будь то женщина или ребенок они не могут, потому что для них больше не существует ни людей, ни вещей, ни каких либо понятий морали и нравственности, а только мысль о необходимости принять алкоголь.

Если они говорят о любви, то это лишь для достижения цели важной для них в этот момент, или просто так, накатили воспоминания.

Конечно может! Только вот в чем проблема, чем больше алкоголик любит свою женщину, тем быстрее женщина становится похожа на алкоголика.

Лично я знаю одну семью, где мужчина был заядлым алкоголиком, но одновременно очень любящим свою непьющую женщину.И женщина самоотверженно боролась, боролась за трезвый облик мужа, а потом плюнула на эту борьбу и сама стала «поддавать».

На мой вопрос: «Зачем вы пьёте?» — ответила, — чтобы мужу меньше водки доставалось.

Теперь их часто можно видеть на лавочке, пьяненькими, в обнимку…

Связывать свою жизнь с алкоголиком нельзя, не надо тешить себя игрой в ромашку, любит-не любит, так как это совершенно не имеет никакого значения.

Так как алкоголик очень психически не постоянный человек, он может быть и злым и агрессивным, потом добрым и ласковым, клясться в вечной любви и т.п., а на следующий день закатывать скандалы, обвинять, повышать голос на ровном месте, а самое главное, алкоголики всегда врут.

С алкоголиком никогда не будет нормальных семейных отношений.

Ой, ну что значит любить женщину «по-настоящему»? А не «по-настоящему»? Все оценки существуют больше в голове нас самих или даже в голове оценивающих.

Конечно, можно любить и женщину, и алкоголь одновременно.Но, наверное, все же алкоголь можно любить сильнее — он утешает, пусть и на время, и ничего не требует)

Как показывают мои жизненные наблюдения, алкоголик может полюбить женщину, но алкоголь всё-таки останется на первом месте.Но алкоголик попытается споить женщину, чтобы не было перед ней стыдно.

Потому, что пьющий алкоголь любит не сам алкоголь, а те внутренние и мозговые (образно говоря) ощущения, которые наступают после принятия алкогольного напитка внутрь.В советское время алкоголь (спирт) прямо называли сильнодействующим наркотиком, вызывающим привыкание.А когда у человека что-то «болит», то всё остальное становится второстепенным.Нужно очень сильное желание избавиться от причины боли, а она, как ни странно, может и нравиться.

Но было бы неправильным называть алкоголиками только мужчин.В эту ситуацию точно так же могут попасть и женщины, и всё описанное в вопросе будет верным и для них.

В этой ситуации (я про мужчину) всё будет зависеть от силы воли женщины.Сможет ли она каким либо образом заставить пьющего «завязать».

Как уйти от алкоголика, если любишь — Советы психолога

Алкоголизм — острая и, к сожалению, очень актуальная проблема для нашего общества.Члены семьи, как правило, пытаются скрывать от окружающих свою беду, вступая в неровную борьбу с тяжким недугом.

Союз с человеком, зависимым от алкоголя, сложно назвать счастливым или благополучным.Но можно ли любить алкоголика по настоящему или это созависимость? Прежде чем выяснить, может ли алкоголик бросить пить ради любимой, следует разобраться в сути данного заболевания.

Психология алкоголика

Что такое психология алкоголика? Непреодолимое желание выпить, паника, если нет возможности найти спиртное, готовность красть, врать, жертвовать интересами близких людей ради алкоголя.Этим объясняется агрессивное отношение к людям, желающим ограничить употребление им спиртного.Зависимый расценивает их поведение как вмешательство в его личное пространство и попытки ограничить свободу.

Почему так происходит? Мы зачастую сами не замечаем как переходим грань между готовностью пожертвовать собой и собственными интересами ради близкого и желанием полностью контролировать его жизнь и действия.Страдающий алкоголизмом ощущает постоянное давление, смешанные чувства вины и неприятия и бессилия, что только способствует погружению в мир вредных привычек.

При этом страдающий запоями родственник быстро овладевает способами манипуляции чувствами родных.Может «давить на жалость», выставлять себя жертвой, обвинять близких в собственной слабости к пьянству.Склонен проявлять агрессию и психологическое давление для самооправдания и получения желаемой дозы спиртного.

Психоаналитик Николай Нарыцин утверждает, что зачастую от алкоголизма страдают так называемые «подкаблучники».

Спиртное добавляет им чувство уверенности, смелости, решительности повысить голос или избить жену в порыве гнева.Когда такой мужчина трезвеет, он публично раскаивается в содеянном, стоит на коленях и задаривает подарками.

Возникает вполне резонный вопрос: может ли алкоголик любить женщину? Совместима ли любовь с оскорблениями, побоями, кражей имущества, постоянным враньем? Если партнер предпочитает проводить время за распиванием алкогольных напитков и может расслабляться только с помощью бутылки.Если супруг не ценит ваши усилия наладить семейный быт и заботу о нем?

Упреки, слезы, мольба и угрозы не будут эффективными и лишь подтолкнут больного к злоупотреблению.Бессмысленно жить, контролируя зависимого человека, ограждая его от опасности в ущерб себе.Жертвовать собственное время и силы на напрасную борьбу.Супругу, безусловно, необходима поддержка, забота, но не жесткий контроль и самоотречение.

Созависимость, причины и последствия.Как не стать жертвой?

Согласно определению, созависимость — патологическое состояние, при котором человек оказывается глубоко поглощен жизнью другого как эмоционально, так и физически.Пытаясь контролировать поведение супруга или близкого родственника, друга, мы позволяем ему влиять на нас.

Многим женам и мужьям знакомы метания между правом на личное счастье, свободу и чувством ответственности за жизнь больного человека, что граничит с виной и надеждой на выздоровление.Как уйти от злоупотребляющего супруга, если расставание сродни предательству?

Механизм формирования созависимости состоит из нескольких этапов.Сначала это средство психологической защиты, способ адаптации к сложным жизненным обстоятельствам, реакция на стресс, что постепенно переходит в привычку и стиль жизни человека.

Состояние сопровождается деструктивными мыслями, которые мешают трезво оценить ситуацию и создают преграды радикальному изменению собственной жизни.«Да он же пропадет без меня!», » Не могу его бросить!», «Я люблю, готов терпеть и все прощать!»

Факторы, влияющие на формирование данного состояния:

  • особенности характера;
  • психологические травмы детства, например, воспитание в неблагополучной семье, алкогольная зависимость одного или обоих родителей;
  • насилие;
  • плохая социальная адаптация;
  • низкая самооценка;
  • копирование модели поведения «созависимого» родителя.

Для человека в подобном состоянии характерно:

  • «замороженность» чувств как защитная реакция на раздражитель;
  • отрицание;
  • склонность к самообману;
  • глубокое чувство вины;
  • ненависти к себе за проявленную слабость характера;
  • агрессивность;
  • подавляемый гнев.

Также можно отметить игнорирование и невнимание к собственным потребностям, сосредоточенность на других в ущерб своих интересов, замкнутость и компульсивные действия — неосознанное поведение, поступки, которые мы повторяем вновь и вновь, даже сожалея о содеянном.Как ритуал, без рациональных целей и будто по принуждению невидимой внутренней силы.

Поддавшись импульсу, человек чувствует временное облегчение, удовольствие.Отказ от «ритуала», как правило, вызывает тревогу и внутренний дискомфорт.Созависимость часто сопровождается проблемами в интимной жизни, депрессией, апатией, психосоматическими заболеваниями и даже суицидальными мыслями.

Можно ли строить отношения с хроническим алкоголиком?

Прежде всего следует знать, что алкоголизм как заболевание имеет несколько стадий:

  1. Человек просто «любить выпить».Спиртное дарит ощущение психологического комфорта, расслабленности, иллюзию избавления от проблем и стресса.После выпитого может вести себя непривычно, смешно или агрессивно, а после протрезвления бывают провалы в памяти.
  2. Появляется желание опохмелиться.Употребляет спиртное нерегулярно, но часто «срывается».Иногда это просто «невинная» бутылка пива по вечерам.Убежден, что всегда может становиться, но это лишь опасная иллюзия.На данной стадии злоупотребление входит в хроническую форму.
  3. Деградация личности, что сопровождается психологической и физической созависимостью, проблемами на работе и в семье.Необратимые изменения в организме, проявление заболеваний, катализатором которых является вредная привычка.

Социальная психология выделяет три типа ролей созависимых людей в модели так называемого «треугольника Карпмана».Навязчивая помощь (роль «спасителя»), готовность посвятить жизнь возлюбленному (типичная психология «жертвы») и роль «преследователя», которая проявляется в желании полностью контролировать жизнь другого человека.Единственным способом избавиться от данной модели является осознание своей роли и переоценка ценностей, что помогает избавиться от зависимого поведения.

Вывод один: невозможно решить проблему человека без его желания и решительных действий к намеченной цели.

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.— Илья Ильф и Евгений Петров, роман «Двенадцать стульев»

Ответственность за исцеление лежит на самом партнере, страдающем от болезненной тяге к спиртному.Бесполезно пытаться вылечить любимого насильно, без готовности и твердого желания преодолеть зависимость.

Необходимое условие эффективного лечения — следование рекомендациям врача, четкое выполнение инструкций.

Позаботьтесь прежде всего о себе.Обратитесь за помощью к психотерапевту или в анонимные группы для членов семей зависимого человека.Учтите, что консультация нарколога необходима и будет полезна не только пьющему, но и родным людям, а также другим родственникам, если они живут рядом с ним.

Что советуют специалисты?

Советы психолога просты и действенны:

  1. учитесь правильно выставлять ультиматумы и имейте решительность выполнять свои условия.Человек должен видеть конкретные последствия своего поведения и делать соответствующие выводы.Не наводите за ним порядок, пусть делает это сам.Не пытайтесь «прикрыть» близкого, выгораживая перед начальством;
  2. не пытайтесь вразумить возлюбленного, пребывающего в состоянии опьянения.Разговор следует на время отложить и дождаться, когда партнер станет трезвым и сможет адекватно оценивать ситуацию.
  3. не стоить превращать попытки «вспомнить что было вчера» в забаву.Иногда страх амнезии помогает бросить пить;
  4. будьте тверды в своих убеждениях, не делайте поблажек.Не покупайте злоупотребляющему спиртными напитками алкоголь и не играйте в «прядки».Идея демонстративно вылить содержимое в раковину может вызвать в супруга вспышку агрессии;
  5. избегайте постоянных конфликтов, постоянные упреки и истерики — неэффективная стратегия.Нравоучения в стиле «если любишь — бросишь пить», как правило, бесполезны;
  6. не верьте в пусты обещания, не тешьте себя иллюзиями.Если вопреки всем попыткам отчаянной борьбы с алкоголизмом, партнер не меняет стиль жизни, значит пора делать выводы и менять отношение к собственной жизни.

Считается, что склонность к злоупотреблению спиртными напитками — это болезнь тела, но корни пристрастия стоит искать не только в психологической и физической созависимости, но и в социальной неустроенности.Комплексное лечение эффективно лишь при активном участии и твердом желании бросить пить самого пьющего.

Резкое прекращение употребления спиртного также вредно для хронического пьющего.Лечения должно происходить поэтапно и включать в себя методы детоксикации организма для улучшения самочувствия.

Не стоит ожидать от алкоголика немедленного излечения.Не существует «волшебной таблетки», которая способна раз и навсегда покончить с пагубным пристрастием супруга.План лечения разрабатывается с учетом степени тяжести запоя и его продолжительности.

Разорвать отношения с зависимым бывает очень непросто, но помните, что именно от вашей решительности зависит собственная жизнь и право на личное счастье.

Любовь алкоголика

«Скорби, скорби искал я на дне его, скорби и слез, и вкусил, и обрел; а пожалеет нас тот, кто всех пожалел и кто всех и вся понимал, он единый, он и судия»…

…«И всех рассудит и простит, и добрых и злых, и премудрых и смирных.И когда уже кончит над всеми, тогда возглаголет и нам: «Выходите, скажет, и вы! Выходите пьяненькие, выходите слабенькие, выходите соромники!» И мы выйдем все, не стыдясь, и станем.И скажет: «Свиньи вы! образа звериного и печати его; но приидите и вы!» И возглаголят премудрые, возглаголят разумные: «Господи! почто сих приемлеши?» И скажет: «Потому их приемлю, премудрые, потому приемлю, разумные, что ни единый из сих сам не считал себя достойным сего.» И прострет к нам руце свои, и мы припадем.и заплачем.и всё поймем! Тогда всё поймем.и все поймут.и Катерина Ивановна.и она поймет.Господи, да при-идет царствие твое!»

Ф.М.Достоевский «Преступление и наказание»

встреча Мармеладова и Раскольникова

Как любят зависимые люди? А может, они и не могут любить? Как выходит так, что они говорят, что любят и вместе с этим причиняют боль тому, кого любят? Извиняются, просят прощения и снова причиняют боль.Когда же им верить и можно ли прощать?

Эти и другие вопросы встают перед парами, которые сталкиваются с проблемой зависимости и хотят пройти лечение алкоголизма в специализированной клинике.От принятого решения будет зависеть судьба их пары, их детей и даже поколения людей.Но не только вопросы любви между мужчиной и женщиной сталкиваются с выбором, но и материнская (отеческая) любовь может подвергаться сомнению.Друзья, коллеги, подчинённые — это тоже форма асексуальной любви, и она может ставиться под вопрос.

Чтобы говорить о любви, нужно дать ей определение.Да, это было бы просто, если бы чётко определить, что такое любовь, её свойства и предназначение! Конечно, вопрос многогранен и неоднозначен.Нет такого закона, САНпина, регламента, формулы, определяющей любовь.В разных культурах, религиях, странах отношение к любви может несколько отличаться.Поэтому всё ниже сказанное не может быть аксиомой, но отчего-то нужно отталкиваться.

Прежде всего, мое «техническое» определение: « любовь — это чувственно-эмоциональная основа связи людей и не только».Такое определение универсально и для родительской любви и для социально-дружеской и для семейной связи.Ещё одно положительное свойство этого определения: оно объясняет предназначение любви — связь между людьми.Отрицательная сторона этого определения — не объясняет, чем же любовь отличается, к примеру, от сексуального инстинкта или стайной связи у животных.

Также вы могли встречать такие выражения: «Зрелая любовь», «Истинная любовь», «Материнская любовь», «Порочная любовь», «Безусловная любовь» и прочее.Из вышесказанного определения мы можем сделать вывод, что любовь — это ещё и некая модель построения отношений.Как правило, человек использует определённый набор моделей построения отношений как для детско-родительских отношений, так и в дальнейшем дружеских, социальных, семейных отношений.Как раз сама модель (модели) построения отношений может быть зрелой либо не зрелой (порочной и т.д.).Многие психотерапевты считают, что безусловная любовь возможна только матери к ребёнку, но моё мнение — истинная безусловная любовь возможна к Богу.

Для правильного восприятия любви в основу базовых знаний положим утверждения высокоценных авторов.

Известный психотерапевт Ирвин Ялом считает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей.Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни.В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за другого).Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Курт Теппервайн говорит о любви как о динамическом процессе, который постоянно изменяется.По его мнению, мы должны довольствоваться теми мгновениями любви, что есть сейчас и должны быть готовы в любой момент, что любовь может уйти.«Зрелый человек вступает в эту связь, без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований.».

Джордан и Маргарет Пауль, психологи из США, авторы популярных книг об отношениях, говорят о личной ответственности как о неотъемлемой составляющей зрелой любви.Если же человек не принимает эту ответственность (ответственность за свой выбор партнёра, за последствия своего поведения), то она становится виной.При этом мы не можем брать ответственность за действия своего партнёра, как и не должны отдавать свою ответственность партнёру.Мы не можем брать на себя вину за действия своего партнёра, испытывать чувство вины, как и не должны отдавать свою вину партнёру.От себя добавлю, если поменяете слово партнёр на муж-жена, ребёнок-родитель, начальник-подчинённый, учитель-ученик, друзья, смысл утверждений останется верным.

Эрих Фромм, автор книги «Искусство любить», как можно понять из названия, представляет любовь как процесс, требующий определенных качеств и действий.Зрелая любовь рассматривается как способность к ней человека (личности).Потребность в любви как средство ухода от одиночества.В основе зрелой любви лежит забота, ответственность, уважение, знание (познание), вера (доверие).Качественными предпосылками к возможности зрелой любви автор указывает дисциплину, сосредоточенность, терпение, заинтересованность.В принципе, всё то, что необходимо для овладения любым искусством.Любовь представляется как способность, которая совершенствуется вместе с ростом личности, от безусловной любви, полученной от матери, далее к рациональной отцовской любви, далее к автономной гармонической способности любить себя самого и других (братская и эротическая любовь) и, как апогей зрелой личности — зрелая любовь к Богу.

Определение любви от апостола Павла, 1-е послание Коринфянам, 13 глава: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Любовь алкоголика: часть 2

Сделаем некоторые выводы:

Любовь — это процесс.Любить — это свойство, которое может динамически развиваться и совершенствоваться вместе с личностью человека, а, значит, может и деградировать вместе с личностью человека.Способность зрело любить есть только у духовно зрелой личности.

Любовь начинается с рождения.Безусловную любовь человек должен получить от матери.Рациональную способность от любви отца.Повзрослевший человек должен стать автономным и продуктивным, соединив в себе отцовскую любовь и любовь матери.От того, насколько полноценно прошёл период взросления, будут зависеть базовые способности к любви человека.

Человек должен развивать и совершенствовать свое искусство любить в течение всей жизни.Не бывает так, что человек умеет любить детей и не умеет любить жену (мужа).Не может быть так, что двое любят друг друга, а остальные враждебны им.Человек, умеющий любить, может любить не только свою семью, но и себя, и чужих ему людей, и Бога.

Чтобы любить других, нужно уметь любить себя.Есть простой способ узнать, можете ли вы любить себя.Останьтесь в одиночестве на 15-20 минут, не делайте ничего, не читайте , не разговаривайте по телефону, не теребите свои волосы, не двигайтесь, не наблюдайте в окно и постарайтесь не уснуть.Если через 15-20 минут вы не почувствуете невыносимый дискомфорт, тревогу или наоборот не уснёте (реакция на стресс торможением нервной системы), то скорее всего вы — гармоничная личность, способная любить и быть любимой.

Признаки зрелой (здоровой) любви:

— Любовь — это гармоничная созависимость, а значит частичная ответственность друг за друга.

— Принятие партнёра таким, какой он есть сейчас, со всеми слабыми и сильными его сторонами.(Незрелые отношения: «я полюблю тебя, если ты будешь хорошо зарабатывать, если ты будешь любить детей, если ты пройдёшь у нарколога кодирование от алкоголизма и бросишь пить»).

— Возможность верить, доверять и довериться, делиться своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями.При этом партнёры не обязаны разделять доверенное, но с уважением и пониманием относятся к этому.(Незрелые отношения: проверка телефона и личных вещей на предмет обмана, измена, ревность, ложь, обман).

— Зрелая любовь даёт возможность расти партнерам, даже если это не соотносится с представлениями одного из них, он всё равно поддержит.

— Ответственность за себя и партнёра не должна превращаться в навязчивую паранойю тотального контроля.

— «Я познаю партнёра настолько, насколько он мне это позволяет, и могу позволить познать себя настолько, насколько хочу этого я».

— В любви не манипулируют, не принуждают друг друга к личностному росту.Но если один из партнёров растёт, то другой по собственному желанию стремится к росту в силу своих возможностей.

— Личности должны дополнять друг друга, но не сливаться и поглощать, хотя частично это конечно неизбежно.

— Я не могу нести ответственность за чувства моего партнёра, вызванные моими действиями.Как и обратное.

— Партнёры не являются собственностью друг друга.Поэтому, если один хочет разорвать отношения, другой должен отпустить, даже если это будет для него больно.Если это отношения родителей и ребёнка, они должны постепенно вовремя отпустить его, несмотря на свою тревогу.

— В основе зрелых отношений (любви) лежит ответственность, но не чувство вины.Вина — инструмент манипуляции, а ответственность — добровольное «приятное» обязательство.

Поговорим о любви алкоголика.Конечно, все природные вариации алкоголизма и отношений трудно будет проанализировать.Корни зависимого поведения и предрасположенности к алкоголизму лежат в детстве.Это может быть дисфункциональная семья, где отсутствует один из родителей.Если в семье нет отца, то часть отцовской любви компенсирует мать, конечно же (неизбежно) будет страдать безусловная материнская любовь.Это как если бы вам хотелось попробовать кефира и сладкой газировки: по отдельности вкусно, но если всё смешать в один стакан?

Это могла быть семья, где один или оба родителей страдали алкоголизмом.Если это отец, то часть материнского (жены) внимания будет отдано ему.Конечно же, женщина (созависимая), выстраивая зависимые отношения с мужем, будет выстраивать и зависимые отношения с детьми.Эти отношения будут основаны на чувстве вины, эгоизме матери, они конечно не могут быть безусловными.Мать будет пытаться компенсировать алкоголизм отца, но при этом будет удовлетворять и свои потребности за счёт чувств детей.

Если отец в этих отношениях будет пассивен, то часть отцовской любви возьмёт на себя мать.В обратном случае отец может стараться сам компенсировать «отсутствие» себя в воспитании детей, что может реализовываться через избыточную авторитарность, агрессию и привести к подавлению ребенка.Либо, наоборот, отец может быть в периоды трезвости избыточно мягок, тем самым развивая роль жертвы в ребёнке.

Если же пьёт мать, то всё становится ещё более очевидным.Если не пьёт отец: либо через какое-то время он тоже начинает пить, либо такая семья быстро распадается, и женщина находит себе поддерживающего её образ жизни мужчину.Конечно же, в такой семье ребёнок не может получить ни безусловной материнской, ни отцовской любви.Скорее всего ребёнок из такой семьи будет объектом манипуляций родителей и источником первичной (чувственной, эмоциональной) и вторичной (материальной) выгоды родителей.

Общими последствиями для развития ребёнка, проявляющимися во взрослом состоянии, становится неуверенная, негармоничная личность с дефицитом безусловной любви, с деформированной отцовской любовью, с незрелыми представлениями о любви и отношениях.Такая личность будет искать компенсацию и удовлетворение.Неспособность находиться в автономном гармоничном состоянии с самим собой может компенсироваться за счёт болезненной привязанности к другим.

Потребность в безусловной любви будет проявляться в особых требованиях к отношениям.Если это дружеские отношения, то будут презираться любые установки зрелых экономических расчётов, границ.«Сегодня ты заплатишь по счёту, завтра я; мой друг, что бы ни случилось, всё бросит и придёт мне на помощь; одолжи мне свою машину, а то моя маловата для нашей компании».

Возможно, установки действительно дружеские, но если у вас есть такой друг, то вы поймете, о чём я говорю.Когда вы платите по счёту, почему-то каждый раз будет оказываться, что он платил в прошлый раз.Почему-то такому другу очень часто необходимо помогать, несмотря на ваши планы и планы вашей семьи.Такой друг вас будет всегда проверять: а безусловно ли вы с ним дружите? Если же вы где-то не выполнили его требования безусловной дружбы, это будет расценено как непростительное предательство.Это будет происходить до тех пор, пока человек действительно не удовлетворит свое мазохистическое наслаждение разрывом отношений и утвердится в отсутствии безусловной любви и дружбы.

Любовные отношения будут строиться похожим образом.Такие личности склонны к перемене партнёров и поиску настоящей любви.Им кажется, что стоит найти только соответствующего партнёра и всё наладится, причём, само собой.В разных отношениях они могут выступать в роли принимающего безусловную любовь или в роли дающего безусловную любовь.Если находится подходящая созависимая личность, то такой союз может существовать достаточно долго и даже выглядеть как крепкая семья, которая живёт «не смотря ни на что».

Но что, если в личности будет преобладать потребность в авторитарной отцовской любви? Тогда такой человек будет склонен к поиску связей с авторитарными отношениями.В дружбе — это роль ведомого, порой, самоотверженного друга.В любви — поиск контролирующей разумной женщины для мужчины и отца-мужа для женщины.Такие отношения похожи на отношения непослушного ребёнка и родителей.

Эти личности особо склонны к безответственным поступкам (обман, измена, напиться в самый неподходящий момент, истерики).Проверка отношений будет похожа на игру — поймай меня, а если поймал, будешь любить? (отсыл к безусловной любви).Такие личности склонны обвинять тех, кто их должен контролировать в том, что они виноваты, потому что не уследили.

С возрастом и усилением заболевания эти черты отношений усиливаются и могут обретать навязчивый, разрушительный характер.Если в молодом возрасте это может выглядеть как некая особая черта характера или даже шарм, то в более зрелом это становится тяжёлым испытанием для семьи и друзей.

От дельно заслуживает внимания любовь к Богу у зависимого человека.Чаще всего в современном обществе новой России алкоголики, как и большая часть россиян, на вопрос: «верите ли вы в Бога?» отвечают: «верю, но в церковь не хожу, а просто верю».Такой способ отношений с Богом подробно описал российский философ М.Н.Эпштейн как «бедная вера».Бедная вера — это когда человек уже не считает себя атеистом, но и полноценно к вере не пришёл.(Дверь открыл, но в дом не вошёл).

В силу не гармоничности личности алкоголик и с Богом выстраивает незрелые отношения.Если в детстве ему не хватало безусловной любви, он будет пытаться получить её и в церкви.Причём, получить её они будут пытаться на уровне реальных ощущений (чувство умиротворённости, расслабления, транса, исцеление, практической пользы, наказания обидчиков).

Другие будут акцентировать своё внимание на авторитарности Бога: «если я согрешу, Бог покарает» — страх гнева божьего, как наказания отца в детстве.Незрелость веры алкоголика будет провоцировать его на проверку своей веры в Бога, существования Бога, его любви к себе и неотвратимости божьей кары.Что со временем приводит к разочарованию в религии и Боге и ослаблению сверх-Я (по З.Фрейду) и его контролирующей функции.Сомнения в вере закрывают путь для прогрессирования отношений с Богом.Как следствие, не развивается сверх-Я, высшая часть личности, которая несёт функцию супер контроля над самим собой.

Признаки незрелой любви можно найти и у не алкоголиков.Это можно объяснить тем, что рождение и рост духовно зрелой личности занимает какое-то время и не совпадает с биологическим возрастом человека.Мы считаем, что человек в 18 лет уже стал взрослым, у него появляются права, обязанности, потребности взрослого человека.Но в духовном смысле, скорее, — это младенец в утробе матери.Ему ещё только предстоит дозреть и родиться как личность.

Духовный рост — это в большей степени сознательный процесс, в отличие от природного телесного роста.Очень многие сознательно прекращают духовно развиваться, такие люди будут склонны к зависимым отношениям и зависимости от алкоголя, наркотиков, табака и прочее.В статье о чувстве вины я затрагивал вопрос о ключевом нарушении зависимых — трансформации чувства вины в ответственность через прощение и принятие реальности.В отношении любви у алкоголика это нарушение играет также важную роль.

Не зрелые установки в отношениях приводят к неудовлетворённости этими отношениями, что вызывает чувство вины.

Пытаясь вытеснить чувство вины, алкоголик перекладывает ответственность (вину) за отношения на партнёра, что приводит к усилению незрелых установок, более выраженной созависимости и деградации личности.

Компенсация алкоголем неудовлетворённости отношениями приводит к усилению чувства вины.

Духовная деградация личности вследствие созависимых отношений приводит к утрате самоконтроля и усилению потребления алкоголя.

Ключевым нарушением в построении отношений у алкоголика считается его неспособность к разделению и принятию ответственности за отношения, что приводит к накоплению чувства вины.Мы снова видим неспособность трансформации вины за отношения в ответственность.И, более того, даже та здоровая ответственность, которая была в начале отношений, может регрессировать в вину.Возможность быстро компенсировать неудовлетворённость алкоголем снижает мотивацию для прогрессирования к зрелым отношениям.

Решение этой проблемы, очевидно, — это духовный личностный рост и выстраивание зрелых отношений со всеми.Начиная с себя самого и переходя к другим людям, вселенной, космосу, Богу.

Остаётся ещё один важный вопрос: почему же не сразу распадаются такие отношения? Ответ на него будет уже в другой статье…

Автор: врач нарколог, психотерапевт Качусов С.В.

«Люблю алкоголика, чтобы он стал человеком»

«Муж умер, а я отмучилась»

Как врач-психиатр, защитившийся по теме «шизофрения», пришла к теме созависимости?

Вся профессиональная работа подвела меня к этому.Однажды, будучи молодым, 25-летним врачом в Московской областной психиатрической больнице, я пришла в отделение и докладываю заведующей: «Вы знаете, Лариса Николаевна, Рябов у нас умер».Это был больной с алкогольным психозом (в народе – «белочка»), поступивший накануне.

«Да, одним алкоголиком меньше», – ответила она.Я подумала: «Надо же, давно работает, очерствела, что ли? Мне жалко человека».И стала думать: надо жене телеграмму посылать, она приедет, и как ей сказать, что ее муж умер?

Это была моя первая врачебная смерть.Я думала: может, я чего-то не довела, надо было больше глюкозы ему вводить, физраствор надо было вводить… Приезжает жена, я – одна.Каково же было мое удивление, когда она, узнав о смерти мужа, перекрестилась и с облегчением сказала: «Слава Тебе, Господи, отмучилась!»

Я тогда не представляла себе всех мучений женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, но поняла, что ее жест правдивый, он не театральный.Стал возникать интерес: что чувствует женщина, чей муж пьет? Возник интерес к взаимоотношениям в такой семье, хотя в профессиональные обязанности врача-психиатра это не входило.

Была бы жена умная, развелась бы с алкоголиком, разве нет?

Раньше я думала: «Женщина, конечно, страдает.Но была бы умная, не страдала – развелась бы! На самом деле развод ничего не решает! Созависимость остается, и велика вероятность, что и следующий брак у такой женщины будет «алкогольный».

Встречала я таких людей и в Америке, где проходила обучение в 1990-е годы.Один бизнесмен пришел на групповое занятие для созависимых и рассказал, что у него уже 4-я жена и, как и три предыдущие, снова алкоголичка.А он – даже не пьет.И пришел разобраться, что же с ним происходит.

Очень мало разводов по причине алкоголизма – они есть, но происходят не лавинообразно.Хотя иногда даже до заключения брака видно, что будущий муж – алкоголик.Но все равно женщину к нему тянет, как магнитом!

«Люблю и хочу, чтобы он стал человеком»

Отрывок из книги В.Москаленко «Возвращение к жизни»

«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом.Ему 25 лет, мне 20, мы встречаемся 8 месяцев.Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком.Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить.

К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают про мою личную жизнь.Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я его бросила.Его родители могут только кричать и ругаться.Отец пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, сейчас ему 50.Дедушка моего друга тоже пьет, но уже реже.Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка обязательно угощает спиртным.Мой жених был женат, есть ребенок.Причина развода мне известна в общих чертах: муж пил, были скандалы.Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно.Других друзей, непьющих, он заводить не хочет».

Это письмо представляется мне типичным письмом невесты алкоголика.Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе.Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где было не принято доверительно обсуждать тайны личной жизни.Значит, отношения невесты с родителями не назовешь близкими.Скорее всего, ее родительская семья – проблемная.

Девушка сейчас сфокусирована на проблемах жениха, их у него много.Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – в ней больны отец, дед.В прошлом у жениха был неудачный опыт семейной жизни, он поднимал на жену руку.Алкоголизм и насилие часто соседствуют друг с другом и передаются из поколения в поколение.Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха.Боюсь, что и вторую жену он будет обижать точно так же.

Девушка не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится.Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто отключен аппарат, который должен улавливать сигналы опасности.Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает.Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.

Но почему она любит не ныне живущего парня, а того, будущего, как будто он еще и не человек – как она пишет, «хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что сможет «сделать» его таким.Как будто можно «сделать», особенно мужчину, который сам сопротивляется всякому влиянию (…)

Что же такое созависимость?

Это разновидность зависимости, она не химическая, как алкоголизм или наркомания, это зависимость от людей.Когда ко мне приходили жены, они выражались так: «Он зависим от алкоголя.А я стала зависима от него!» Оказывается, созависимость возникает не в браке, а гораздо раньше: зачастую даже на несколько поколений раньше.Опыт предыдущих поколений накапливается и передается.

Я думаю, при созависимости, как и при алкоголизме, есть разные степени тяжести этого состояния.Кого-то она чуть-чуть затронет, а для других это страдание, которое определяет их судьбу и коверкает жизнь…

Чем отличается семейная система, в которой никто не пьет, но созависимость – есть?

Во-первых, там существует запрет на чувства.Раньше я думала, что только на отдельные чувства – гнев, например.Допустим, всем нам известен такой запрет: если родители могут кричать на ребенка, то ребенок кричать на родителя или при родителях, топать ножками – не имеет права…

Но есть и запрет радоваться! «Что ты распрыгалась-то! Как бы к вечеру плакать не стала».Потом я поняла, что есть запрет на все чувства.Допустим, ребенок говорит: «Мне каша невкусная!» – «Вкусная.Ешь кашу!» Как будто ему внушается, что никаких чувств у него нет и не может быть.И человек начинает отказываться от своих чувств, он даже их не улавливает.

Самое трудное в работе с созависимыми – учить клиента называть свои чувства, учить распознавать, что он чувствует.Это и называется эмоциональными репрессиями: нет свободы выражения чувств, нет свободы выражения своего мнения.

Семьи такие часто управляются не демократическим путем, где у каждого есть право голоса и свое мнение, а авторитарным: «Я сказала! А ты еще мал, тебя не спрашивают!»

Происходит обесценивание мнения и т.д.И не надо алкоголизма! Так глава семьи – часто это женщина – определяет все и всем указывает, как жить.И это не ее свободный выбор, это ее потребность, сформированная в очень раннем детстве, когда запрещалось чувствовать, выражать свое мнение, быть значимым.

Я однажды так удивилась за границей, когда увидела, что ребенок в магазине сам выбирает себе обувь.А тут – свободы выбора нет! Жену – и ту не всегда сын может свободно выбрать!

В каждой семье есть роли, иногда перевернутые, например, когда дети становятся взрослыми, а взрослые – детьми.Например, когда при повторном браке мама спрашивает ребенка: «Скажи, мне за этого дядю можно выйти замуж, как ты считаешь?» Где это видано, чтобы родитель спрашивал разрешения и возлагал на хрупкие детские плечи ответственность за выбор своего супруга?! Это значит, что мама – ребенок.Нельзя спрашивать такое у ребенка, хоть в 9 лет, хоть в 20! Можно только ставить в известность.

Так что нарушение в семейной системе может произойти без всякого алкоголизма.Просто, когда есть алкоголь, это все более явно, выпукло.

Спрашиваю у мальчика на приеме:

– Когда мама пьет, ты что делаешь?

– Покрикиваю на нее.Ну, и суп варю.Укладываю ее спать.

– А если рвота случится, что делаешь?

– Ну, вытираю, конечно.

Чьи это роли? Родительские.Вот опять – перевернутые роли…

«Если что-то идет не так, это моя вина»

Любовная зависимость – это же романтично, что в этом-то плохого?

Я убедилась, что и любовная зависимость – глубокая, причиняющая много страданий, это серьезная вещь.Когда я писала первое издание книги «Когда любви слишком “много”», я видела перед собой 20-летнюю собеседницу, мне эта книга казалась несколько поверхностной, что ли, простой.А во втором издании я постаралась добавить, углубить материал, сделать ее более весомой, показать закономерности любовной зависимости.Какие? Склонность жить в иллюзиях, в мифах, а не в реальности, низкая самооценка.Часто к этому приводит дефицит родительской любви.Здесь есть и влияние рода.

Отрывки из книги В.Москаленко «Когда любви слишком “много”»

12 мифов о любви

От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде тех, что приводятся ниже.А вы как думаете, какие из них верны, а какие – нет?

1. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.

2. Мы – одно целое.

3. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.

4. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга.

5. Если что-то идет не так, это – моя вина.Я – плохой человек.

6. Чтобы быть любимой(ым), я всегда должен/должна выглядеть счастливой(ым), веселой(ым), беззаботной(ым).

7. Мы будем полностью доверять друг другу – раз и навсегда.

8. Мы будем делать все вместе.

9. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои пожелания и потребности.

10. Если я не буду контролировать себя полностью, жизнь превратится в хаос и счастье развалится.

11. Если мы действительно любим друг друга, мы будем неразлучны.

12. Да, я тебя понимаю…

У одной моей знакомой муж был научным сотрудником.Она так любила его, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически – от любой ответственности за семью.Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием.Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя…

«Как ты можешь быть таким жестоким?» – восклицала часто одна моя знакомая, обращаясь к мужу, но даже мысли о разводе с «таким жестоким» человеком не допускала.В действительности она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочувствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по которым входила в нее душевная боль.Это помогало ей выжить.Природа наградила ее встроенным в подсознание механизмом обезболивания: не чувствовать совсем, раз чувства сопряжены с болью.Психологическая анестезия.

Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности.Но оно же сделало ее эмоциональным инвалидом.У нее в ходу были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, горечь разочарования.В ее эмоциональной палитре не осталось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмору, застенчивости и, в конечном итоге, любви.

Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает? Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно – страх испытать боль от разрыва отношений.Помнишь, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенной, оказаться одинокой может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме.

Дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголика

Алкоголизм и созависимость – это типично русская проблема?

Я поняла, что созависимость распространена крайне широко.Больше, чем алкоголизм! Это уже не медицинская, не узко психологическая проблема, это культурная проблема.Например, контролирующее поведение мам и бабушек – национальное бедствие русского народа.Оно очень вредно сказывается потом на семейных отношениях.

Только ли в России есть эти проблемы? Казалось бы, войны, потрясения, нищета, через которую мы прошли, – хорошая почва для алкоголизма и созависимости.Но оказалось, что и в других странах такого – достаточно! Я читаю иностранные научные публикации, бываю на международных конференциях.Это общемировая проблема… Может быть, у нас она резче немножко, пока не распространена психологическая грамотность.

Однажды в Обнинске меня чуть не побили, когда я сказала на лекции, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголика (не обязательно выходят, но склонны – 60% дают такую вероятность).Послышалась брань из зала… Это было много лет назад.Сейчас, конечно, уже иначе реагируют.

Сколько в России людей, страдающих алкоголизмом?

Никто не считал! Невозможно подсчитать.Зарегистрированные случаи алкоголизма – это капля в море.Но у меня есть свои прикидки.Мы проводили пилотное исследование, в ходе которого заподозрили алкоголизм у 40% рабочих завода.То есть эта болезнь – самая частая из душевных и психических заболеваний.

Я поняла, что взрослые дети алкоголиков – это тоже проблема.У них есть свои специфические особенности, психологические проблемы, есть проблемы со здоровьем.Согласно литературе, их 38-53%.У нас таких исследований нет, проводить их неэтично.Нельзя подойти и спросить: «А твои родители больны?»

Есть ли шанс у ребенка больного алкоголизмом родителя вырасти здоровым, не созависимым?

Бывает, что ребенок вырастает, неглубоко пораженный созависимостью.Если родители лечатся от зависимости и созависимости и налаживают гармоничные отношения, дети идут по здоровой тропинке.Но если родители не лечатся и в семье много напряжения, тревоги, секретов друг от друга, не очень здорового общения, то ребенку никак не избежать созависимых отношений.

Однако есть же и самолечение: он может, когда вырастет, ходить на семинары, читать книги, дружить с людьми с более здоровой психикой, и это все скорректирует, даже без психотерапевта.

Жизнь – сама очень хороший психотерапевт.Но, как добавляют мои коллеги, берет очень дорого…

Правда, для излечения от созависимости нужно, чтобы произошла здоровая сепарация от родителей, она еще называется «второе психологическое рождение».Разобщение с мамой и папой – это худший вариант! Когда на приеме говорят: «У меня не было отца, нет и не надо!», я не могу выстроить коррекцию созависимости – без того, чтобы добиться принятия родителей, рода.

Вы когда-нибудь сидели на стуле, у которого только две ножки, а не четыре? Если «отрезать» отца, то есть половину рода, получится стул не с четырьмя ножками, а с двумя.Такой человек, может, и сумеет преодолеть созависимость, но он имеет меньше устойчивости, меньше энергетических ресурсов.А корни, род – это родственники, в том числе умершие.И они очень важны.

Отрывок из книги В.Москаленко «Возвращение к жизни»

Семейная система – это предначертанное устройство семьи.Если рассматривать ее как систему, нам откроются глубинные причины и следствия ее несчастий и болезней.Мы сможем понять, почему в ней возникает так много повторяющихся событий, почему принятые правила воспитания так живучи и почти не изменились за 100 лет.Каждая семейная система в чем-то уникальна.

Рассматривая семью как систему, мы уже не спрашиваем: «Почему муж (сын) болен алкоголизмом?» Наша мысль идет по другому руслу: «Что происходит в семье, в которой муж (сын) болен алкоголизмом (наркоманией)?» Такой взгляд помогает нам понять, что болезнь человека не является его внутренним феноменом, это не только его проблема, она может быть симптомом нарушения работы всей системы.

Этот подход дает нам надежду.Если зависимость – семейная болезнь, и зависимый человек по какой-то причине не готов лечиться, можно лечить семью.Зависимый обязательно почувствует благотворные перемены, если они произойдут.

Генетика не освобождает от ответственности

Алкоголик не хочет или не может бросить пить.Есть ли шанс у его супруги излечиться от созависимости?

Больной не является причиной созависимости! Шанс вылечиться появляется тогда, когда появляется мотивация.Для этого надо понять, что со мной происходит.Любая зависимость имеет свойство – отрицание (анозогнозия – неузнавание своей болезни): «Я же не валяюсь под забором.Значит, у меня все нормально!» Отрицание присутствует как у алкоголика, так и у созависимого человека: «Вся проблема в нем! Я его к вам положила в стационар, пусть лечится.Мне-то зачем ходить на ваши курсы-лекции?» Нет понимания, что люди в семье неизбежно образуют систему отношений, а система может быть исправлена путем воздействия на отдельные части, но лучше, когда взрослые понимают каждый свою роль в системе, свои особенности.

Если проблема в генетике, значит, ничего не поделать?

Генетика не освобождает от ответственности.Генетика – это явление природы.Когда плохая погода, мы что делаем? Берем зонтик и одеваемся по погоде – приспосабливаемся к явлению природы.К явлению природы под названием «алкоголизм» можно приспособиться тем, что не отрицать генетическую природу, предрасположение (хотя предрасположенность – это не то же самое, что генетика, она может проявиться, а может и не проявиться).

Многие же люди мне говорят: «Не верю!» Но это не вопрос веры, это научный факт.Никто в мире из ученых уже не сомневается в генетической природе алкоголизма.Так что надо принять эту реальность.Или «я болен», или – если алкоголизм есть у меня в семье, а я кровный родственник или даже не кровный, а супруг или супруга, – «я человек высокого риска заболеть аналогичной болезнью».

Вокруг алкоголизма до того много мифов! Люди культурные, образованные никак не могут понять простых вещей и говорят на консультации такое.А нужно понять простую вещь: не надо отрицать влияние генетики, влияние рода.Осознание реальности – это уже половина решения проблемы.А дальше вопрос: что с этим делать? Предрасположенные необязательно должны заболеть, дети больных – необязательно должны выйти замуж за алкоголика.В том-то и есть ответственность – в правильном понимании и в принятии решения.

Жена и дочь перестали быть жертвами, и больной бросил пить!

Можно полностью излечиться от созависимости?

Созависимость излечима! Если лечиться.В Америке мы каждое занятие заканчивали такой шуткой: «Это работает, если мы работаем!» Созависимость требует длительной терапии, по многу лет, непрерывно.

Алкоголизм – болезнь пожизненная, но лечимая.Болезнь можно лечить, достигать ремиссии, достичь уровня трезвости, которого человек может придерживаться пожизненно.Но он остается больным человеком в биохимическом смысле: взаимоотношение даже с каплей алкоголя у него сразу пойдет по патологическому пути.Чуть-чуть выпьет – и уйдет в рецидив! Не надо делать из этого трагедии, это надо понимать.

Есть действительно оптимистические случаи.Была у меня на групповой терапии женщина.У нее 19-летняя дочь и муж, который пьет водку ежедневно на протяжении 20 лет.Эта женщина с таким упорством ходила на занятия! Однажды она говорит: «Я беспокоюсь за Оксаночку.У нее уже возраст невесты.Она знакомит меня со своими друзьями, парнями.Не такие они, какие нужны Оксанке! То хроменького приведет, то горбатенького».

Понятно, что не в прямом смысле хроменького, а – с какими-то недостатками.И вот пришла Оксанка ко мне на однократную консультацию, получила тогда рукопись книги «Когда любви слишком “много”».Приносит обратно и говорит: «Эта книга должна у меня быть настольной!» Дальше курс с ее мамой мы закончили, но поддерживали связь.Иногда потом перезванивались.А однажды мама сообщила:

– Оксанка вышла замуж!

– Нет! Все замечательно, девочка у них родилась.

Потом они меня пригласили на одно мероприятие, приехали туда на автомобиле всей семьей.А за рулем – отец.Впервые я видела за рулем алкоголика.Он был трезвый.Оказывается, уже 5 лет не пьет.

– Как это вам удалось?

А это – влияние семейной системы.Жена перестала быть жертвой, она стала иной, дочка перестала быть жертвой, приносить себя жениху, который похуже (на всякий случай, ведь кажется, что такой точно не бросит!).И больной без лечения бросил пить.

Бывает так, что муж лежит в стационаре, лечится от алкоголизма, а жена ходит на курсы, лечится от созависимости.И сейчас, к моей радости, во многих больницах (например, в Московском научно-практическом центре наркологии) есть такие курсы – с родственниками работают в систематическом порядке.Так что система помощи созависимым – уже развивается!

Рейтинг автора
Автор статьи
Алексей Лимаров
практикующий алкоголик
Написано статей
1254
Ссылка на основную публикацию