Бросить пить курить да ну эту лавочку

Сегодня вечером сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, найти новую работу, начать новую жизнь…
Больше на эту лавочку садиться не буду, ну ее к черту…

Похожие цитаты

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.«Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит « Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.— Мама угадай которая из них моя невеста.Мама: — Вон та с краю.Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Бросить пить курить да ну эту лавочку

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
“Ну значит, так-с, самолет захвачен – можно курить.”

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
– Доктор, моя дочка курит очень часто.
– А сколько ей лет?
– Пять, но я принимаю меры: кашу не поела – сигарету не получила,
посуду не помыла – мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
– Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
– Да я все понимаю, но в ее положении.

– Можно пить, курить, ругаться матом!
– российские недели в Макдоналдс.

Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
– Вань, да невестка-то курит!
– Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)
На следующий вечер.
– Вань, да она у него х%й сосет!
– Hу и что? Может, курить бросит.

– Микола, твоя корова курить?
– Нi.
– А.Тодi в тебе сарай горить.

Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него
спрашивали, что он курит, он отвечал – “Финское Marlboro”.Никто
на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться –
“Но почему финское?” Мой друг (совершенно не разбирающийся в
английском языке) с чистой душой показывает всем пачку:
– Сами смотрите! На ней сбоку написано “Fine tobacco”.
Воистину – святая простота!

– C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина
своей курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
– Вы так сыльно полюбили меня ?
– Hет, просто на все это не остается денег.

– Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезет, то не долго.

Врач – пациенту, глядя в историю болезни:
– Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить –
положение серьезное!
– Доктор, но я не курю! Не люблю.
– Да? Тогда ни капли спиртного!!
– Но, доктор, я не пью! Не люблю!
– Да.Но что-нибудь вы любите.
– Картошку.
– Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю
есть картошку.

Разговаривают две женщины о мужьях:
– Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня.

Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится.При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей.Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! – “Ну и что же?” – “Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы” – “И что же Вам ответили?” – “Что
нельзя!” – “А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!”

Приходит худой худой мужичок к врачу:
– Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать
бросил.С женщинами спать тоже бросил.
– Ну и что же вас беспокоит?
– Помогите, доктор – я дышать бросить не могу.

Некоторое время спустя после приземленя Пруста.

Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади:
– Извините, но курить на Красной Площади не положено.
– А, понимайт, понимайт: аэродром!

Встречаются двое друзей – Вася и Коля.
– Как дела, Вась?
– Нормально, Коль.Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел – они обещают, что уже через 5 сеансов терапии
полностью пропадает охота курить.
– Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются.У Васи сигарета в зубах.Коля
спрашивает:
– В клинику пока решил не обращаться?
– Почему же, обращался.
– И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось
туфтой.
– Нет, почему, все очень даже эффективно.
– Так ты же как курил, так и куришь!
– Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

.летит такой весь подорвавшийся бомбер, скажем, Б-2 или же Ф-117а,
в нём такой же весь, на заморочках, подорвавшийся пилот, втыкает
в стрелки и значит там прочие шкалы, бомбу хочет на сербов, бля,
безобидных сербов кинуть, значит.
А у сербов там и прочих, как их, хорватов, мощный сейшн полным ходом
идёт, и не врубаются они в некие обломные вещи — что за гул такой!
что за бабахи и прочие разрывы! Кто-то из сербов просто привычно
думает, что чёрные треугольники в небе – это то же самое, что и вчерашние
белые квадраты, то есть глюки.но несколько трезвомыслящих сербов
осознают весь некайф ситуации и возможность урона растущему урожаю.
Уууф.но тем временем злобный такой, пилот-янки в чёрном кожаном
шлеме дёргает рычаги, значит, втыкает в свой мощный гудящий чёрный Б2
а может и Ф117, берёт в прицел..Ёлки! У сербов вообще полный ништяк,
растут ёлки, бля буду, три метра! А эта сука, этот американский
лётчик их в прицел! Бомбу бросил, гад.
Бах! Воронка там, туда-сюда, чёрный угарный удушливый дым..ёлки,
блин, разлетаются, даже в Чуйской долине не было такого, чтоб со стелса!
по ёлкам! гады.столько добра насмарку.А бедные сербы..они ведь
на зиму запасы готовили, нечего ребятам курить будет зимой, нечего,
хуже мента позорного этот пилот янки, весь по указке Клинтона
подорвавшийся западло лепить сербам там и прочим хорватам.Ну и
конечно месть его ждёт, суку, но ничего не знает он пока об этом,
не знает.дёргает так свои рычаги и кнопки Б2, а может и Ф117а,
деловой такой, замороченный, ржёт сука, ухмыляется..
Во.я знаю, вы спросили бы – а какая месть настигла янки пилота
поганого? Да сторчался он на герыче, и сдох как собака последняя,
вооружёными силами УСА забытая.А сербы да хорваты новых ёлок посадили,
выросли они пуще да краше прежнего..и стали они жить-поживать да курить
на славу..В общем, такую шнягу вам старый растаман рассказал..

– Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! – говорил он ей,
нервно закуривая сигарету.- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала.Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках.А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
– Короче, – жестко продолжил он, – замонала ты меня окончательно.Все,
конец.Давай поженимся!

Летит американский самолет.Вдруг в салоне появляется мужчина с
пистолетом в руке и говорит:
– Дамы и господа! Я захватил самолет.Можете курить!

Только что женившегося спрашивают:
– Hу и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
– Как сопляк.Снова в туалете тайком курить приходится.

Он любил курить на рабочем месте.Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики.Но не успел.
ЮлиЯ

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

Два друга выходят из парной – распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить.Закурили.
– Наверное, брошу курить.
– .
– Вчера ночью так хреново было.
– Может, заодно и пить бросишь?
пауза.
– Не-ееее, так хреново мне еще не было!

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, карабин “Сайга” и пачку сигарет.
– Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Мать говорит сыну:
– Будешь курить – до старости не доживешь!
– А дедушка курит, ему уже 70!
– А вот не курил бы, было бы уже 80..

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил –
на десятерых бы хватило с избытком.Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт.А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу.Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

– Я бросил курить, пить и стал мало есть!
– И как, есть изменения?
– Да.Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

Беседуют два приятеля:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.

Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить
курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

Объявление в газете:
“Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки”.

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил
гоpоскоп ее будущему pебенку.
– Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог.
– Под плакатом “КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ”!

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
– Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у.у.(запнулся, подбирая нужное сравнение).
Как у винчестеров Фуджитсу!

Француз возвращаеться домой.В 4 утра.Поднимается на 5 этаж
на лифте.В старых домах еще такие есть, с сеточкой.Открывает
дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина
в коридоре одетая.
– О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
– Hет, дорогой.Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
– Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел,
как она делала минет _очень_ респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
– Куда ты? – удивленно спрашивает муж.
– Как куда! – кричит жена.- Так наша девочка еще и курить
научится!

Говорят, главные признаки стресса это:
– много есть
– много пить
– много курить
– гонять слишом быстро на машине
– делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.

Анекдот навеян песней Ника Кэйва “The Weaping Song”.

Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын – Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец – А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С – Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О – А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С – Папа, а крокодильчики плачут ?
О – Нет сынок, они ведь еще не курят.
С – Папа а когда они начнут курить ?
О – А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С – Папа а почему ты плачешь ?
О – Да драп галимый, сынок.

– Вы сильно кашляете.Надо бросить пить и курить!
– По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Дорогая, я дома!
(тишина)
– Я пришел!
(еще более тихая тишина)
– Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
– Семья, твою мать! Ты где?
(?)
– Ладно, хрен с вами?
– Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
– И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов.
(Чуть громче)
– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
– И друзей приглашу водку пить! Много водки!
– А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.И, судя по всему,
я ей.С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
– Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет.Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы.А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат “С 30-летием!”, медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: “С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать.”

Приходит мужик в мэрию.Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: “Не курить” и “Взяток не беру”.
Мужик:
– Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею.Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку “Не курить” и говорит:
– А давайте-ка мы с вами для начала закурим.

– Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу.Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
– А зачем такая точность?
– А нехрен курить!
(С) Роби

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил
друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом
купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили
музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец –
пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук
свисает из кармана брюк.Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
– Вован, ты уроки сделал?
– Конечно, сделал, пап.
– Устал небось?
– Само собой.
– Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

Приходит пациент к доктору
– Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
– Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
– И что, доктор, я буду жить долго?
– Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

Доктор говорит пациенту:
– Не пить, не курить, не есть жирного.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему.
– Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя.А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно.Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
– А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
– Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Чукча:
– Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
стал – думает, х%* – трубка, курить хочет!

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба – ты не поверишь – ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ.
У меня чуть пиво из рук не выпало.

Врач говорит больному:
– Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
– И как долго?
– Пока не оплатите счет!

Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1.Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться.Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2.Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3.Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени.Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4.Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости.Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5.Допустим, Вам не нравится вкус сигареты.Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра – Приму или
Астру, или на худой конец “Смерть под парусом” производства дружественной
Кубы.
6.Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота.Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите.Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7.Допустим, сигарета у Вас часто тухнет.Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8.Допустим, из Вас пошел дым.Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести.ВНИМАНИЕ.Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка.И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9.Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10.Теперь бросайте.

Бездымные анекдоты

Лежит кирпич на солнышке, греется.По небу летят гуси.Гуси:

— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку.Уходит.Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает.Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой.Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить! — он дает.
— А прикурить? — дает.
— Спасибо, — и корова ныряет обратно.Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
* * *
— С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я больше не ем, не пью, и не курю.

— Боже, неужели так сильно ваше чувство? — спрашивает она.

— Да нет, просто денег совсем не остается.
* * *
Разговор:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу.
* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять — так стрелять!
* * *
— Слышь, извозчик, — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь.
— Да ты проснись, глаза-то протри.Я же не лошадь, я конь у тебя!

* * *
— А это что за книга «10 пачек сигарет»?
— Это Блок.
* * *
— А почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?

— Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

* * *
Сидит мужик на пеньке.Курит.Подходит к нему лошадь, и говорит:

— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил.Встал и пошел прочь.Идет и думает:

— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.Мужик медведю и говорит:

— Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки.Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.

— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли.
* * *
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
* * *
— А у вас сигареты не будет?
— Спасибо, у меня есть.
* * *
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю.Сигаретки не найдется?
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук.
С одной Marlboro, с другой Camel.
* * *
1942-й год.У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:

— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

* * *
Стоит дневальный в казарме.Кругом чистота, а на полу лежит окурок.Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

— Чей окурок?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей.Можете курить!

* * *
Призывник проходит медкомиссию.Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
— Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом.Приходишь ко мне, видишь — я курю.Проходи.Садись.Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью.Проходи.Садись.Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем.Проходи.Садись.Закуривай!

* * *
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:

— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого лешего вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась, вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
* * *
Мюллер призван на военные сборы.Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры.Вышли 300 марок на сигареты и прочее».Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты.Прочее получишь дома бесплатно».

* * *
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.

— Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от него.Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

— Самое трудное в ничегонеделанье — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *
Солдаты сидели в траншее.Один из них, суровый техасец, не торопясь, свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее.Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:

— Снайпер ни разу не подвел.Экономит мне спички.
— Но, Алвин, разве это не опасно?
— Нет, я же курю не затягиваясь.

В течение 5 мин.мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса.Ассоциация «Гильотина»

* * *
Муж бросил курить и умер.Жена бросила курить и умерла.Собака не курила вовсе — и тоже умерла.Они разбились на машине.

* * *
— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному.Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».

* * *
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

— Ну и что?
— Что, что! Ящик пива проспорил.
* * *
— Ты слышал, Иванов курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
* * *
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
* * *
Один друг другому:
— Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством.Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.

* * *
— Все пробовал, но не могу бросить курить, — жалуется заядлый курильщик.

— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
* * *
— Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
— Это для подстраховки — курить бросил.
* * *
Двое встречаются в курительной комнате.
— Чего не куришь?
— Да только что покурил.
— А, ну тогда придётся курить свои сигареты.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.— А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
* * *
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!
* * *
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения.Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот сразу умер.Бросает другого червяка в стакан с никотином, тот тоже — умер.Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.Больной про себя:

— Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две–три сигареты в год — не страшно для здоровья.

* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелёгкой смерти.

* * *
Врач:
— Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!

— Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *
Врач:
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!

— Эх, поздно.
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!
* * *
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете ещё лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
* * *
Доктор даёт инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу.

Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

* * *
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит:

— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.

— А половой жизнью.
— Да, но только с женой.Возбуждаться — это для вас смерть.

* * *
— Доктор, мне нужно бросить курить?
— Совсем нет, вам уже поздно.
* * *
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
* * *
— Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
* * *
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А какие вы сигареты курите?
— Разные сигареты доктор.
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки

— Доктор, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

* * *
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с.Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень рано завязал.
* * *
Входит дед в кабинет врача и спрашивает:
— Доктор, я проживу еще 20 лет?
— Хм.Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— С женщинами балуетесь?
— Нет!
— А зачем вам тогда жить еще 20 лет?
* * *
Приходит мужик к врачу и начинает ныть:
— Доктор, я курить хочу.
— Ну, так покурите!
— Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью.

— Да, батенька, это серьезно, будем лечить.
— Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу!

— Ну.
— Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью.Так прямо залез бы в это место и сидел.а губы наружу.

— А губы-то зачем?
— А чтоб курить, курить, курить!
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так вы же святой человек! Значит вам нимб несколько туговат.

* * *
Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.

— Я не достоин самого лучшего.Мне бы чего-нибудь похуже.

Разговор двух мужчин.
— Покури, — предлагает один.
— Не курю.Один раз попробовал, и мне не понравилось.

— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз и бросил.Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.
* * *
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
* * *
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Вы только попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!

* * *
— Гражданин! Что вы себе позволяете?!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц побыть недельку на больничном.

* * *
Сидит мужик в ресторане, курит.Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

— Извините, не могли бы вы перестать курить.Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.
* * *
Два приятеля выходят из парной — распаренные и умиротворенные.Садятся в предбанник покурить.Закурили.

— Наверное, брошу курить.
— .
— Вчера ночью так хреново было.
— Может, заодно и пить бросишь?
Пауза.
— Нет, так хреново мне ещё не было!
* * *
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут вредную привычку.

— И потом табак деформирует голос!
— Да-да, особенно меняет его тон!
— Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

* * *
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

— У меня нет таких недостатков.
— Ну и плохо, поскольку у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

* * *
Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Дети
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет 7-ми, с огромной дымящейся сигарой в зубах.

— Родители дома?
— Ну а сам-то, мужик, ты как думаешь?
* * *
— Колись, сынок, ты куришь?!
— Колюсь, папа, колюсь.
* * *
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *
В парке на скамейки сидит мальчик лет 13 и лихо курит.К нему подходит молодая дама, присаживается, и спрашивает:

— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.

* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.Проходит час.Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет».Убрал бутылку.Проходит еще час.Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит».Убрал сигареты.Тут звонок в дверь.Входит Танечка.Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу.
* * *
Отец дочери:
— Вон у подъезда стоит твой жених.
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!
* * *
Мама говорит своему ребёнку:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!

— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
* * *
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

— Ты опять курила наши сигареты?
— Мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.

— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

— Я не играл.Я прикуривал.
* * *
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.— Они тоже вырастают.Тоже идут в лицей.Тоже выкуривают свою первую сигарету.Тоже уходят из дома.Тоже женятся.Тоже рожают детей.Только в обратной последовательности.

* * *
— Сын, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— А если бы он не курил, ему уже давно бы было 80.
* * *
Молодой матрос на полубаке курит трубку.Подходит боцман:

— Что куришь юнга?
— Волосы от ….любимой женщины, сэр!
Боцман понюхал
— Слишком близко к жопе рвешь, юнга!
* * *
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
* * *
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате.Мама стучится в дверь:

— Дети, что вы там делаете?

— Любовью занимаемся.
— Только не курите!

Автобус стоит на остановке.Шофер бутылку достал, спрашивает:

— Будет ли кто?
Все молчат.Выпил, покурил.Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат.Выпил.Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
* * *
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
* * *
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:

— Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

— Мистер Фикс, у вас есть план?
— Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *
Идут наркоманы по деревне.Их останавливает бабушка и говорит:

— Ребята, вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим.
Сели.Курят.Бабушка вернулась через час:
— Ребята, вы же обещали забор покрасить.
— Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа.Вернулась:
— Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

— Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
— Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.
* * *
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.Дочка:

— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят.
* * *
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я.
Так повторяется в течение часа.Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я.
* * *
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

— Во, — думает, — ерунду подсунули! И чего не цепляет?

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть.Тут вдруг подходит его мать и говорит:

— Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!
* * *
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два милиционера по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел.

* * *
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди.Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!

Зима.3 часа ночи.Мороз 42 градуса.
Два якута курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов.
— Да кто тебя ночью-то увидит?
* * *
— Почему китайцы не курят?
— Потому что они и так маленькие и желтые!
* * *
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— А потому что в Индии пепельниц, нет.
* * *
Купили еврей и русский по пачке сигарет.Русский сразу распаковал и закурил.Еврей говорит:

— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету.Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:

— А теперь покурим.
* * *
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

* * *
По реке плывет лодка.На корме сидит чукча и курит трубку.Жена гребет против течения.

— Хорошо ей, греби себе да греби.А мне думать надо, как дальше жить.

* * *
Плывет чукча в челне.Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.С берега кричат:

— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако жену в роддом везу.
* * *
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же.Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает.Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.

— Рыбу ест?
— Однако не ест.
— Однако, не нерпа.Ягель ест?
— Однако не ест.
— Однако, не олень.Смотреть надо, однако.Посмотрел шаман, подумал.и говорит:

— Однако, это «Саmеl».Курить надо!
* * *
Горный аул.К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра.
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не.
— Да как не.Что ж я, не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!
* * *
Ковбой идет по улице.Дождь, ветер, погода — плохая.И хочет закурить, а сигареты промокли.Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить.Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить.Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять.Он идет в аптеку и там происходит такой диалог:

— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Извините, для девочки?
— Нет!
— Тогда для женщины?
— О, нет!
— Для кого же тогда?
— Для Camel.
— Для Camel? О, тогда King size!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку.Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

— Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!
* * *
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? — спрашивает Ленин.

— Да, я! — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

* * *
В американской школе, учитель:
— Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

— Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.

— Так президенту Бушу тогда был 21 год!
* * *
Вступает мужик в партию.Его спрашивают:
— Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
— Ну, могу.
— А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
— Ну, могу.
— А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:

— Ну, если партии надо, то могу.
— А можешь ради партии жизнь отдать?
— Конечно, зачем мне такая жизнь нужна.
Полиция
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.

— Да ну?!
— Да, да.Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету.Ну, я бросил, он отошел, — а я новую закурил.Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!!».

Ну, я гашу, он отходит.Я закуриваю новую сигарету, подходит третий полицейский.

— Ну а дальше-то что?
— Что-что.В Лондоне, оказывается, 1755 полицейских.

* * *
Сидит на урне бомж, курит.Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны.

* * *
Сотрудник ГАИ стоит на дороге.Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку.

— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить.
* * *
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.Наркоман вздыхает:

— Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом её потушить.
Садист:
— Об твою задницу.
* * *
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.
Мир животных
Сидит ворона на суку, курит косяк.Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает.Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села.Делает вид, что прикуривает.Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел.Ворона:

— Лети, лети, Челленджер.
* * *
Две вороны на дереве накурились.Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева.Крокодил внизу видит — ворона брякнулась, думает: «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть.Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!».

* * *
Обкурился уж и пополз.И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед.А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то.
* * *
Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет.Тут навстречу кролик:

— Ежик, ты что — травы обкурился?
— Да нет, травка писю щекочет.
* * *
Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши у меня вянут!

— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.

Директор цирка вне себя от злости:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *
Сидит воробей на ветке.Тут подлетает ворона и говорит:

— Ты кто?
— Я? (гордо, грудь вперед) Орел!
— Да, а что ты такой маленький?
— (глубоко вздохнув и повесив голову) пил, курил, болел.

Работа
Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:

— Я же сказал вам: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:
— А кто работает?
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше.Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа.Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу.Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

— Уф, едва не засыпался.
* * *
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

* * *
— Иванов, выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *
Зима.Собрание трудового коллектива.Эпидемия гриппа, на собрании менее 10%, остальные болеют.

Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ.В комнатах за столами почти никого не было.В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты.На подоконнике двое играли в шахматы.Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку.Уходя, гость сказал:

— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * *
В правление колхоза вошел председатель.Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.

— … вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса.— Во что вашу мать… правление превратили, … вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хотите знать… хаос!

* * *
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире.Из комнаты вынесена вся мебель и вещи.Покрытие — толстый такой ковер — расстилается на всю ширину пола и крепится вдоль стен плинтусами.После того как все сделано, один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:

— Вася, я сигареты забыл под ковром.Теперь плинтуса придется отрывать.

— Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто никогда не заметит.

Оба по очереди принимаются энергично топать на месте, где был бугорок.Наконец пачка растоптана в лепешку – зовут хозяйку принимать работу.

Входит хозяйка, в руке пачка — Camel.
— Ой, мальчики, как красиво, как здорово.да, вот вы сигареты на кухне забыли.а вы, случайно, хомячка моего здесь не видели?

* * *
«Новый русский» (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес:

— Ну, вот возьмем сигареты.Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара.Вот так на 2 процента и живем.

* * *
Социальная реклама на ТВ: Звонок в дверь.Открывает мужик.К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном.Тот, кто с микрофоном:

— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:

— Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!
* * *
— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню.Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» — это еще не оратория.А вот если я тебе скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, – рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да–а–й!» — вот это уже оратория.

Религия
Мужик выпал из окна тринадцатого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

— Боже, спаси.Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!

Но ему повезло, он упал в сугроб снега.Встал и говорит.

— Какие только глупости в голову не приходят.
* * *
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей.Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же?
— Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же Вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *
Приходит девочка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Вы знаете, святой отец, я блядь.
Священник:
— Это же страшный грех, дочь моя, как ты умудрилась, ведь тебе, наверное, лет 9—10.

— Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.
* * *
Рабинович спрашивает у местного ребе:
— Ребе, а можно курить в субботу?
— Конечно, нет.
— А почему же вы курите?
— А потому что я никого не спрашиваю!
* * *
Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту.Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:

— Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
— Десять франков.
— А сколько сигар вы выкуриваете в день?
— Ну, сигар, наверное, десять.
— Вот видите, сын мой, это сто франков в день.А за год это будет.Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!

— А вы сами курите, отец?
— Никогда не курил.
— Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина.Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

* * *
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка.Она поворачивается налево:

— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке.Благодарю! Поворачивается направо:

— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике.Мерси.Затягивается и восклицает:

— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, что я курю по утрам!

* * *
Разговор в постели с любовником.Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас.Он думает, что я бросила курить.

* * *
В самолете летит молодая пара:
— Ну, давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу.
— Ну, пошли в туалет.
И они запираются в туалете.
— Давай, надевай презерватив.о—о—о, кайф.
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации.

* * *
Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся глупые бабы?
— Ну что ты такое говоришь, конечно, нет.
— А такие бабы, которые выпивают и курят?
— Ну, зачем мне такие бабы нужны?!
— А те, которые не умеют готовить: ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь тогда к моей жене?
* * *
Реклама здорового образа жизни:
«Катя.15 лет.Играет в футбол.Ходит на дискотеки.Не курит.P.S.200$ в час».

* * *
Воскресный день.Утро.Муж и жена лежат в постели.Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.

— Вань, может, если ты перестанешь курить, то тогда у тебя всё будет получаться?

— Это у тебя тогда всё будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

* * *
Парень знакомит друзей со своей подругой:
— Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.

— Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
— Да, только я больше не могу.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое оптимист?
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

* * *
Встречаются два приятеля:
— Почему ты перестал встречаться с Анной?
— Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
— Так она же не курит!
— Вот и я о том же.
* * *
У Бриджит Бордо спросили:
— Что для вас является самым большим удовольствием?

— Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.
* * *
— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *
— Милый, поцелуй меня.Ах, как хорошо.А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.

* * *
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидел в его кресле, в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

— Джемс, — злобно спросил лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

— Я не против забраться, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

* * *
Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *
— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить.

— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.
* * *
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!
* * *
Париж.Раннее утро.Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

* * *
Попросил мальчик своего папу объяснить, кто такой педераст.Папа объясняет:

— Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает:

— Курить хочешь?
— Я отвечаю: «Ну, конечно, хочу».
— Тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам тебе сигарету.

— «Давай (курить-то охота)» — говорю.Так вот, трахнул он меня, а сигарету не дал.Ну не педераст? А?

Супружество
Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.
* * *
Слушается дело о разводе.Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

* * *
— Почему тебе, доченька, Александр Васильевич не нравится? Он же и не пьет, и не курит.

— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

— Ничего, как поженимся, он бросит: и пить и курить! Вы меня, мама, не знаете!

* * *
Разговаривают две соседки меж собой.
— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

— Ну, две–три сигареты в год ему не повредят.
* * *
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.
* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего ещё ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
* * *
— Чего это твоя тёща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?

— Я ей больше деньги на сигареты не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьёт такую кобылу!

* * *
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
* * *
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам все тратит?

— Нет.Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
* * *
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.

— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

* * *
Гость спрашивает хозяйку.
— А можно мне закурить?
— Да, чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Торговля
Табачная лавка.Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже коричневые мужские туфли 42-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
* * *
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты.
Первый подходит к ларьку:
— Мне б–б–бо–бонд.
Второй заика подходит:
— Мне м–м–м–м–мальб–б–б–оро.
Третий заика подходит и говорит быстро:
— ЛМ.
— А вам красный или синий?
— С–с–с–с–сука.
* * *
В магазин приходит заика:
— М–м–мне, п–п–пожалуйста, с–с–сигарет.
— В–в–вам к–к–каких?
— С–с–сволочь!
— Т–т–таких нет!
* * *
Мужик приходит в аптеку, покупает пачку презервативов, бросает ее на пол и начинает ее топтать.Его спрашивают:

— Мужик, зачем ты это делаешь?
— Вот так неделю назад я бросил курить.
Улица
Идет мужчина поздно ночью по улице.Подходят двое:
— Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?
* * *
Идёт мужчина по улице.Навстречу шпана.
— Эй, мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно тебя побъём!
* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду, и обращается ко второму парню:

— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
— У вас сигареты не будет? — нет.
— А спичек? — нет.
— А время не подскажете? — нет.
— Так дайте хоть что-нибудь!
* * *
— Дай закурить.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пошли, побоксируем.
* * *
Мужик приходит на работу избитый.Его спрашивают, кто, мол.Отвечает:

— Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
— Мужики дайте закурить! Бах–бум–трах–тресь!
— Лежу — курю.
Шерлок Холмс
— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит Шерлок Холмс.— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

— На бутылке? — спросил доктор Ватсон.
— На асфальте! — ответил Шерлок Холмс.
* * *
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.Пошёл, посоветовался к профессору.Профессор говорит:

— Вы засуньте себе трубку в задний проход на некоторое время и наполните ее «какашками».

Ватсон так и сделал.Холмс пришел, закурил трубку, глазом не моргнул.В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.Холмс опять невозмутимо курил.Прошёл месяц.Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой.Наутро она ему говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!