Оглавление
К алкоголю я пристрастилась еще в детстве, лет с 9-10.У меня была довольно приличная семья.Но родители любили выпить по праздникам.И наливали мне «за компанию».В детстве я регулярно пила пиво, домашнее вино, различные ликеры и наливки.И мне нравилось.Потом я подросла и очутилась в веселой компании таких же бесшабашных старшеклассников, затем – студентов.И понеслось – вечеринки, праздники, застолья… Я и сама не заметила, как приобрела очень вредную привычку.
Женский алкоголизм? Да какое там? Разве такое понятие существует вообще? Так про себя возмущалась я, когда родственники или друзья пытались меня образумить.Разве я алкоголичка, если могу бросить пить в любой момент? Но пьянки продолжались.Я получала огромное удовольствие от очередной дозы спиртного, хотя и убеждала себя, что совсем не завишу от «зеленого змия».На самом же деле все было совсем наоборот.Однажды это я поняла это… Но это случилось уже тогда, когда было слишком поздно…
Что натолкнуло меня на мысль избавиться от вредной привычки
В юности мы все видим в розовом свете.Так я смотрела на своего парня.Он казался мне идеальным.Мы вместе гуляли, встречались с друзьями, писали курсовые и дипломные, ездили путешествовать, покупали одежду.Через два года после знакомства он сделал мне предложение.Затем свадьба.Через год я родила дочь.Жизнь казалась прекрасной.Тогда я выпивала ради удовольствия, ни о какой зависимости от алкоголя и не помышляла.Это же ерунда: пиво с сухариками летом, вино по вечерам, горячий грог зимой…
Потом случилось страшное.По крайней мере, для меня.Я обнаружила, что у мужа есть другая.Скандал.Он бросил меня с годовалой малышкой на руках.Тогда я начала пить, чтобы забыться.
Работы не было.Вернее, она была.Но дочь было не с кем оставить.Муж деньгами почти не помогал.Я начала искать подработки.Дело пошло – я зарабатывала на съемке свадебных церемоний, выпускных, корпоративов.Здесь, опять же, алкоголь.Жизнь снова начала казаться прекрасной.У меня хорошо получалось, я знакомилась с новыми людьми, ребенка удалось устроить в хороший детский сад.Вроде бы все отлично.Если бы не одно «но» – я стала постепенно приобретать зависимость от алкоголя, употребляя его в больших количествах – начиналось все на работе, а по возвращении домой я принимала дополнительную дозу спиртного, чтобы окончательно опьянеть и расслабиться.Данное поведение помогало мне почувствовать себя более нужной и уверенной.Пока чуть не сгубило жизнь мне и самому дорогому для меня человеку…
Банальность.Я возвращалась с очередной вечеринки.Естественно, пьяная.Дочь была с соседкой в это время.Я забрала ее домой.Там поставила варить ей кашу.Не заметила, что рядом с плитой на столе валялось кухонное полотенце.Оно загорелось.В это время я пошла в комнату и решила немного полежать.Отключилась.Пожар был не сильным, вернее, огонь не успел распространиться.Но было много дыма.Его, к счастью, заметили соседи.Они вовремя подоспели – вызвали пожарных.Но дочурка уже успела наглотаться дыма.Ее отвезли в больницу.А я… В тот момент я поняла, что пить мне нельзя.Ради нее стоит бросить эту привычку.Тогда и началась моя борьба…
Как я боролась с женским алкоголизмом
Итак, я ясно понимала, что у меня развилась вредная привычка, и я стала зависимой от алкоголя.Это был первый шаг на пути к победе.
Кроме того, я осознала, что не могу себя контролировать.Мне было тяжело остановиться, если я выпивала одну рюмку.Поэтому мною было принято решение обратиться к специалисту.Так как мне было стыдно, я нашла оптимальный выход – попросила о помощи мою подругу.Тетя ее мужа как раз и оказалась таким специалистом.Она работала в наркологическом центре.Татьяна Александровна уговорила меня записаться на лечение в их центр.Дочь пришлось оставить на подругу.Хотя было трудно, но я решила не сдаваться.И все ради нее – ради моей крошки.
Врач оказалась очень хорошей женщиной.Она лечила меня от женского алкоголизма не только с помощью лекарственных средств, а и с помощью психологии – разговаривала со мной, успокаивала, рассказывала различные истории, расспрашивала о моем прошлом.Она достучалась до моего здравого смысла и проявляла огромное терпение ко мне, несмотря на все мои срывы.А срывалась я часто.Когда Татьяна Александровна говорила мне, что не сможет помочь мне, пока я не прекращу сама пить или желать алкоголя, мне хотелось уйти и в очередной раз забыться с рюмочкой спиртного в руках.Но она не сдавалась.С ее помощью я почувствовала себя более уверенной – внутри меня развилось огромное желание бороться с вредной привычкой.
Очень помогло мне и то, что перед глазами я всегда держала фотографию моей малышки.Дочь стала тем светлым лучиком, который направлял меня на правильный путь и помогал бороться с очередным искушением.
Какие уроки я извлекла
Во-первых, я поняла, что алкоголизм – это болезнь.И это не просто вредная привычка.Это убийца моей жизни и враг моих близких.Поэтому даже самые крохотные дозы алкоголя у меня сегодня под запретом.
Во-вторых, практика показала, что самому человеку трудно справиться с алкоголизмом.И здесь нужна не только помощь специалиста, но и поддержка близких, друзей.
В-третьих, необходима мотивация.Без нее сложно обойтись.У меня такая мотивация была – я не хотела снова подвергать опасности дочь.
В-четвертых, я поняла, что без любви мне было бы сложно преуспеть в этой страшной битве с женским алкоголизмом.Причем, помогла, как моя любовь к дочери, так и любовь моих близких ко мне, которые помогали материально, советами, поддерживали во всем, принимали меня такой, как есть.И еще – эта радость от любви была намного большей, чем радость от принятия алкоголя.
В-пятых, я решила избавиться от всякого напоминания об алкоголе.Я выбросила из дома все бутылки со спиртным и даже журналы и газеты, в которых присутствовала реклама алкоголя (телевизор я также не смотрела по той же причине).Труднее дела обстояли с работой, ведь там не обходилось без выпивки.Но и здесь я нашла выход – переквалифицировалась на съемку детских праздников, а также на проведение фотосессий с детьми.
Наконец, я поняла, что необходимо огромное желание, чтобы победить проблему.И огромная сила воли.К счастью, они у меня были.Я успешно справилась с женским алкоголизмом.И не пью уже более пяти лет.А еще я познакомилась с прекрасным молодым человеком.Недавно он предложил выйти за него замуж.Как думаете, что я ответила? Конечно же, да!
История женского алкоголизма
Всё началось, когда мне было двенадцать лет.На дне рождения двоюродного братика все пили шампанское, налили и мне.Надо признаться, шампанское мне понравилось.Поэтому я уговорила кузена незаметно подлить ещё.И ещё.И ещё…
Одним словом, родственники вели меня домой.Мир кружился вокруг, настроение металось около высшей точки, а в подъезде мне в первый раз жизни стало плохо.
Несмотря на то, что меня буквально вывернуло наизнанку, никаких далеко идущих выводов из этого я не сделала.
В следующем году мы с классом пошли в однодневный поход.Именно тогда я впервые попробовала водку.Была зима, холодно, даже костёр не спасал от лёгкой трясучки, а «огненная вода» от неё избавила.Неприятных последствий не было, только один из однокашников слегка перебрал и веселил нас всю обратную дорогу странными поступками.
В девятом классе была дискотека.Мы с девчонками решили как следует к ней подготовиться.Пять отличниц приобрели на карманные деньги две бутылки вина и уговорили их на школьном дворе, при этом одна из нас (не я, к сожалению) пить отказалась.Всё было просто замечательно, вот только когда мы, наконец, добрались до места, барышня по имени Яна окончательно утратила самоконтроль.В общем, попавшись на глаза завучу, она подписала себе (да и всем нам) приговор.В кабинете разъярённой учительницы Янка лила слёзы, размазывая по щекам вызывающий макияж, а мы, остальные, молчали, опустив глаза.Далее были проводы Яночки до дому (идти туда она категорически отказывалась, мотивируя грядущим наказанием от родителей, поэтому мы нагло её обманули, заявив, что идём ко мне пить чай).Янкина старшая сестра всё поняла прямо с порога, девицу впихнула в её комнату, а маме Яниной мы сказали, что та поссорилась на дискотеке со своим мальчиком.
История получила широкую огласку.Наша классная руководительница пыталась выяснить, что же заставило пятерых отличниц совершить этот подвиг.Мы, к тому времени уже неплохо разбиравшиеся в сортах вина, мутно пытались объяснить, что «чего-то купили и немножко выпили – ну, надо же было попробовать…» Скандал был достаточно шумный.Не узнали только мои родители.
Через полгода сестра подарила мне на день рождения поездку в Питер.К тому времени я уже училась в десятом классе.Ехать пришлось с совершенно незнакомыми до тех пор людьми, учившимися в другой школе.Дабы не ударить в грязь лицом, я рассказала им услышанную некогда от сестрицы историю о волшебном напитке под названием джин-тоник.История новоиспечённым подругам понравилась, и мы дружно решили испробовать.Накупив соответствующее количество волшебного напитка в гостиничном ресторане (меня, как выглядящую наиболее взросло, отправили со всеми деньгами совершить покупку), мы сорвали сами себе просмотр разведения мостов, на который собирались этой ночью.Эксперимент удался на десять баллов из пяти – тогда я в первый раз проснулась в чужой постели (ничего криминального, просто мы с девочками случайно перепутали номера и уснули кто где).Даже утренняя головная боль и прошедшая мимо сознания экскурсия в Новодевичий монастырь не заставили задуматься о вечном.
Дальше употребление алкоголя разного рода вошло почти что в норму.Мне же, девушке основательной, стало ясно, что необходимо разбираться в том, чем ты насилуешь свой организм.Поэтому я старательно пробовала разные дринки, сравнивая собственные ощущения, вкусовые и прочие качества.
Короче говоря, ко времени поступления в вуз у меня уже был сравнительно богатый алкогольный опыт.А было мне о ту пору шестнадцать лет.
На посвящении в студенты мы с новой подругой – Леськой – споили весь наш первый курс нехитрым способом.Способ следующий: берёте двухлитровую бутылку «Спрайта», один из литров выпиваете или выливаете в унитаз (что мы и сделали), потом переносите содержимое литровой бутылки водки в ёмкость с газировкой, встряхиваете.Всё, божественный напиток готов.Сидя возле входа в дискотеку, мы пили «Спрайт» из пластиковых стаканчиков, насмешливо поглядывая на однокурсников, подходящих с банками пива (пиво я тогда ещё не распробовала, а потому не любила).Люди подходили, заинтересовывались, получали стаканчик странной жидкости и приходили в расчудесное настроение.Говорят, такого шумного посвящения на финансово-экономическом факультете не было ни разу – ни до, ни после.
Буквально в то же время я начала играть в КВН.Знатоки понимают: алкогольное образование стало улучшаться с нездешней силой.
В рамках одного из уроков подобного рода – после второй в моей жизни КВНовской игры – я едва не завалила зачёт по философии.Упилась я знатно, к зачёту, разумеется, не подготовилась, добрые люди затолкали меня в такси, как я умудрилась добраться до собственной постели – одному Богу известно.Зачёт должен был быть в восемь утра.Как сейчас помню, единственная тема – диалектика, диалектический материализм.
Я проснулась в половине шестого.Родные спали без задних ног.Проснулась, разумеется, ещё совершенно пьяной.Поняла, что с этим что-то нужно делать.Поскольку опыта подобного рода у меня ещё не было (вообще-то всё просто – надо было просто залезть в холодный душ), а склонность к логическим рассуждениям была, я решила исправить ситуацию путём употребления кофе.Правда, сделать кофе – процесс сложный, состоящий из нескольких этапов.Первый, разумеется, включить чайник.Эту операцию я проделала раз пять, покуда до меня дошло, что можно уже переходить к следующей.Далее нужно было положить в чашку ложечку растворимого кофе.На третьей ложке стало понятно, что и тут можно остановиться.Вода, разумеется, уже успела остыть, пришлось включить чайник ещё раз.
Поднявшаяся через час после моего пробуждения мама застала меня свежей, как жаворонок – ещё бы, после таких-то мытарств.К этому времени у меня начала болеть голова.Пересилив желание забраться обратно в постель, я двинулась в направлении альма матер.В огромной аудитории из всего нашего курса в сто человек мелькало около двадцати студентов.К слову, философию я всегда любила, причём со взаимностью со стороны преподавателя.Тот очень удивился, что я не рванула поделиться знаниями в первых рядах.А я в это время уселась за последнюю парту и пыталась прийти в себя.Зачёт затянулся, мыслей в голове было ноль целых хрен десятых.Около одиннадцати утра одна из барышень прибежала с потрясающей новостью: препод устал и ставит зачёт на халяву.Мы с Леськой (она принимала участие во вчерашнем отмечании игры, потому что играла, разумеется, в той же команде), бывшие по совместительству любимыми студентками философа, потопали получать этот халявный зачёт.Первый вопрос преподавателя ушёл в пространство – туда же, куда наши смущённые взгляды.Второй последовал за первым.Третьего я не дождалась – честно заявила, что мы пришли абсолютно не готовыми и, пожалуй, зайдём ещё раз.Завтра.Философ с облегчением нас отпустил – видимо, удивили мы его не очень-то приятно.
Зачёт я сдала со второго раза.Но это ничему меня не научило.
Потом я влюбилась.Насмерть.В юношу, страдающего алкоголизмом.Обременение его женой, а меня другом как-то не мешало мне проводить огромное количество времени в его обществе.Вылилось это в потерянный для жизни месяц на первом курсе, а как я умудрилась не вылететь с учёбы, по сей день остаётся для меня загадкой.Чего стоили экзерсисы с приходом на лекции, а то и семинары со стаканчиком из автомата «Кока-кола», заполненным, сами понимаете, далеко не газировкой.
Влюблённость прошла очень быстро, примерно за месяц, из первого (но, к сожалению, не единственного) запоя я благополучно выбралась.До сих пор помню это ощущение: ты просыпаешься с лёгкой головной болью, всё вокруг кажется нереальным, чего-то явно не хватает, но первый глоток любой содержащей алкоголь жидкости ставит всё на свои места, жизнь снова обретает смысл, и так по кругу.В общем, мне просто сказочно повезло: крепкий молодой организм, а главное – отъезд объекта влюблённости меня спасли.Ну и, собственно, наличествовавший друг, то бишь спутник жизни.За что я ему благодарна по сей день и по гроб жизни.
А потом было первое апреля (да уж, первый курс выдался на редкость богатым событиями).Настроение было поганое, одну из моих подруг именно в этот день уложили в больницу с аппендицитом.И я решила: напьюсь.Мой друг, (видимо, человек терпеливый – а может, просто любил меня? Кто бы знал, но все мои подвиги в обществе товарища алкоголика он вынес стоически) категорически запретил мне пить.Мешавшее мне всю жизнь, да и сейчас, ослиное, нечеловеческое упрямство, разумеется, заявило моими устами: ах, нельзя?! Значит, нужно!
Как говорят немцы, gesagt – getan.Сказано – сделано.Всё было бы просто замечательно, кабы не было так грустно.В этот день я ходила с двумя хвостиками, обрамлёнными белыми бантиками.Какая сволочь решила подшутить над «примерной девочкой» – не знаю.Знала бы – уже бы сидела за убийство.В очередную порцию водки эта самая сволочь подсыпала мне таррена (о чём я узнала уже постфактум).Не знаете, что такое таррен? Галлюциноген, употребляется в сочетании с водкой.Даёт самые разные эффекты, вплоть до остановки дыхания и сердца даже при небольшом передозе одного из компонентов.А сознание отключается сразу.
Моему другу надо просто поставить памятник: он заметил, что я «улетела» (правда, решил, что просто упилась), и уволок меня домой.В прямом смысле – принёс.Подарочек родителям… Матушку я просто страшно напугала, потому что таррен стал давать свои побочные эффекты – посиневшие губы, прерывистое дыхание, тихое сердцебиение.Бог отчего-то не дал мне сдохнуть тогда (порой я начинаю сомневаться в его правоте).
Я очнулась назавтра, во второй половине дня.ТАК хреново мне не было никогда более в жизни.Получила по морде от матушки – вполне заслуженно.Зареклась пить.
Потом люди сказали мне, в чём причина моего состояния, не называя, правда, имени «шутника».Может быть, лучше бы и не говорили.
Алкогольное воздержание длилось достаточно долго – несколько месяцев.Почти полгода.Нарушилось бокалом шампанского в день рождения – и только-то.Как-никак, мне стукнуло восемнадцать.С другом, спасшим меня от смерти (в буквальном смысле) я тогда уже рассталась.
Затем в жизни начался очередной роман – с юношей, положительным просто до отвращения.Пока ослепление любви ещё длилось, мне было всё едино, но противоречивая натура и (помните?) ослиное упрямство не могли не проявиться.И я снова надралась.Нечаянно.Я пыталась похудеть, практически ничего не ела (действительно ничего!), стояла жара более тридцать градусов по Цельсию в тени.Мы отправились на день рождения к общей знакомой.Кроме водки, подавали только бутерброды.И меня понесло…
Видимо, с мужчинами в жизни мне всё-таки повезло.Добрые друзья, в том числе и любмый-единственный, приволокли мою бесчувственную тушку домой – второй подарок маме.
С тех пор, кстати, матушка при каждом выходе из дому говорит мне: «Не пей!» Что ж, сама виновата…
Я снова получила по морде и снова зареклась.И опять же надолго – снова где-то на полгода.
Восьмое марта на третьем курсе.Девчонки зовут в кафе.Мой друг должен прийти вечером на репетицию нашей команды КВН – там тоже планируется небольшой сабантуйчик.Я согласилась поучаствовать в отмечании с группой.И снова водка… На репетицию я пришла в замечательном настроении, там добавила ещё, в общем, когда появился мой Ромео, я была уже, что называется, «на рогах».Расстроился он страшно.Уволок меня оттуда (я, признаться, упиралась), проводил домой, сдал с рук на руки сестрице – впрочем, ничего криминального.И пропал.
Видимо, я всё-таки его любила.Промучив меня неделю (чёрные круги под глазами, сидение, тупо уставившись в одну точку всё свободное время, ни сна, ни еды, ничего, даже мама, не переваривающая моего увлечения КВНом, пыталась вытолкать меня хотя бы на репетицию), он появился снова.К тому моменту я уже готова была пообещать хоть чёрта лысого.Разумеется, основное условие – отсутствие алкоголя.
Мы расстались через полгода.До тех пор я не употребила ни капли спиртного.Почему расстались – к теме повествования не относится, но сей печальный факт отметила я достаточно своеобразно – прогуливаясь ранним утром в гордом одиночестве по набережной, в компании бутылки пива и пачки сигарет (да, и курить начала).
Видимо, именно тогда мои отношения с алкоголем окончательно оформились.
«До отключки» я больше не надиралась ни разу.Хотя имею пару перерывов в биографии.О них – чуть позже.
Я очень неплохо разбираюсь в спиртных напитках.Сорта пива и вина, коньяки, виски, водка, не люблю ром, нравится текила, но пить её я не могу себе позволить – умираю на следующий день.
А теперь о перерывах.Случаи сами по себе презабавнейшие.Всего их три.
Мне было двадцать три, когда с перерывом в месяц случились два из них.Я работала в компании, девизом которой было что-то вроде «молодые, наглые и дерзкие» – одним словом, потрясающий просто коллектив.Праздники отмечались весьма разнообразно.Очередной – четырнадцатое февраля, день святого Валентина.Первый этап – на свежем воздухе, возле офиса.Торжественное отпускание в небо шариков в форме сердечек, разные конкурсы и много глинтвейна, очень подходящего к промозглому февральскому ветру.Затем – продолжение банкета уже в офисе, день рождения одной из коллег, сопровождающийся тем же глинтвейном.Следует отметить, что действие глинтвейна на организм на свежем воздухе и в тепле разительно отличается друг от друга.
Вся совокупность перечисленных факторов привела меня к однозначному решению: ехать в ночной клуб! Компанию составили программист и главный бухгалтер.Мальчики, очевидно, не совсем адекватно оценили моё состояние.Как и я сама.
Это был мой любимый ночной клуб, где меня знали почти все бармены и многие из завсегдатаев.От превращения в притчу во языцех спас меня, видимо, праздничный день, ибо большинство из присутствующих пришли только по этому случаю, а я благополучно затерялась в толпе.
Итак, мы приехали.Достаточно рано, было только начало одиннадцатого вечера, поэтому мы заняли очень удачные места – за стойкой, как раз напротив «стриптизного места».Ярик, бармен, приветствовал меня как старую знакомую, принёс минералки.Ярик, к слову, никогда не ошибается в оценке степени моего алкогольного опьянения, поэтому я честно пила минералку.Где-то минут пятнадцать.Мальчики взяли себе пива.Я сделала один (в скобках прописью – ОДИН!) глоток из чьего-то бокала.
Всё.Амба.Я ушла.
Дальше – рассказывают мальчики (они так и не поверили, что я ничего не помню.Думают, что я посмеялась над ними.Если бы…)
Итак, выпив пива, я пришла в расчудесное настроение, подозвала Ярика и потребовала «отдышку» каждому.«Отдышка» – это такой особый способ употребления абсента.Абсент наливается в небольшую рюмку, поджигается, накрывается стаканом побольше, в который подсовывается трубочка для коктейлей.Далее из-под стакана вытягиваются через трубочку испарения, а погасший к тому моменту абсент выпивается.Эффект неописуемый.
«Отдышку» свою я получила, как и мальчики.Хлопнув одну, потребовала вторую.Ярик покачал головой, но принёс.После второй настроение достигло заоблачных высот, я оставила мальчиков стеречь места, а сама отправилась потанцевать.Что со мною было в это время – чёрт его знает, но я вернулась обратно.
Здесь сознание ненадолго включилось.Предыстории не знаю, кратенький момент в памяти – справа сидят мои мальчики, а слева – какой-то тип, с которым я веду интеллектуальную беседу о декадансе в творчестве Ницше и Шопенгауэра.Потом – снова рассказ юношей.
Тип вежливо распрощался и куда-то свалил, а я заскучала.На ту беду как раз начался стриптиз.Как известно, все мы люди, а потому несовершенны.В том числе и несчастная стриптизёрша.Почему – несчастная? Да потому, что именно её я выбрала в качестве доказательства несовершенства мира, а обо всех обнаруженных недостатках не замедлила оповестить окружающих совсем тихо – только так, чтобы переорать музыку.Услышала меня всего где-то половина присутствующих.Следующая танцорша не избегла участи предыдущей.Всего же их было три.
Слава Богу, стриптиз подошёл к концу.Мальчики получили от него совершенно особенное удовольствие – очевидно, я была в ударе, поэтому очень весело рассказывала о тотальном несовершенстве, так что к окончанию они валялись в приступе хохота.А мне снова стало скучно.Впрочем, скучала я недолго.Оглядевшись по сторонам, я обнаружила там немало других барышень, столь же далёких от идеала, как и танцовщицы, а потому переключила своё внимание на них.Как мне не набили морду – удивляюсь по сию пору.Мальчики не выдержали и уволокли меня танцевать.
Надо сказать, они тоже порядочно набрались к этому времени.Поэтому, когда я потеряла сумку, они, как истинные джентльмены, минут двадцать помогали мне её искать, пока я не обнаружила её на собственном плече.Устав от поисков, мы вернулись к стойке.Тут я опять ненадолго пришла в себя, увидела рядом чью-то грустную физиономию противоположного пола и вовлекла ни в чём не повинного юношу в спор о существовании объективной реальности (я пребываю в твёрдом убеждении, что её нет, и при каждом удобном случае стараюсь доказать это всем вокруг).Юноша был стойким материалистом и отчаянно сопротивлялся моим доводам – надо признать, небезуспешно.
Мои мальчики в это время решили, что пора и честь знать.Поскольку я вела себя весьма бодро, а иногда даже чересчур, они вполне спокойно восприняли мой отказ последовать их примеру.И уехали.
Что было дальше – не имею ни малейшего представления.
Я проснулась утром в собственной постели.Чему удивилась несказанно, поскольку начало спора о судьбе объективной реальности мне помнилось.
Проверила кошелёк.В клубе за всё платили мальчики, так что не хватало там ровно ста пятидесяти рублей – как раз стоимость такси от клуба до дома.Почему-то я не отдала таксисту все наличные деньги.Родственники не слышали, как я пришла, поэтому в котором часу это случилось, я не знаю.
Но самый главный сюрприз – это найденный в сумочке номерок из клуба.К слову, я однажды теряла номерок в этом самом клубе, поэтому чего стоит получить свою одежду обратно – знаю не понаслышке.Увы, никто не может рассказать мне, как именно я оттуда уходила…
Вот так я получила первый качественный перерыв в биографии.
Второй был не менее хорош.
Буквально через месяц вся страна отмечала восьмое марта, международный женский день.Наша компания делала это, как и все прочие, в последнюю предпраздничную пятницу.Программа была весьма разнообразная.И тоже на свежем воздухе, возле офиса.Один из пунктов программы – исполнение вокального дуэта.Коллега предложил мне поучаствовать, я выбрала песню («Эхо любви» Анны Герман), распечатала текст…
Мы разделились на команды.Очередной конкурс – знаменитый «добеги-налей-выпей».Разумеется, добрые коллеги подгадали так, чтобы пить приходилось именно мне.А я, не жалея живота своего, старалась на благо команды.Конкурс мы выиграли.И я сразу же рванула репетировать дуэт – вполголоса, за спинами товарищей.Поскольку распеться не было никакой возможности, мы с партнёром погрели связки коньяком (весьма, кстати, распространённая практика у вокалистов.Им обычно полощут горло.Но как же можно так использовать коньяк типа ХО…), после чего отправились на импровизированную сцену.Имели немалый успех и тоже выиграли конкурс.
Я к тому моменту уже не играла в КВН, а трудилась в качестве редактора региональной лиги.Как раз в этот день была очередная игра, на прогоне которой мне необходимо было присутствовать.Вот мой вокальный партнёр и повёз меня к месту прогона.У него в машине я непостижимым образом умудрилась выронить кошелёк, чего, разумеется, не заметила – весьма существенная подробность.
Настроение, а равно и состояние моё бросались в глаза, чем просто не мог не воспользоваться мой напарник-редактор.Он неизящно подставил меня, оставив в одиночестве разбираться с несчастными командами, которые я «застроила» напрочь.А сам удалился в гримёрку – отмечать праздник, справедливо рассудив, что мне его отмечать дальше не стоит.
Прогон закончился, коллеги по клубу весёлых и находчивых поздравили меня коньяком, тут мне позвонили на мобильный коллеги и предложили вернуться в офис.Что я и сделала.Обнаружив в такси пропажу кошелька, слегка расстроилась, впрочем, коллеги спасли меня от позора, оплатив моё возвращение в компанию.
Всё было просто замечательно, только тут снова сработала добрая шутка.Употребляла я исключительно коньяк, вот в этот-то самый коньяк и подлили водки.Кто подлил, я знаю, и вот пример моей исключительной выдержки – человек до сих пор жив.
Впрочем, тогда это не имело никакого значения, потому что сознание меня покинуло.Но не покинула непременная активность.Сначала мы долго пели песни, потом немного потанцевали.Примерно в девять вечера непьющая часть коллектива распрощалась и ушла.Мы ещё попели, а потом я пропала из виду.
Тут необходимо сделать несколько пояснений.Офис наш был восьмиэтажным, активно используемые этажи – с пятого по седьмой, на прочих расположились какие-то другие компании, а восьмой этаж ремонтировался.
Так вот, я просто пропала.
Где ко мне вернулось сознание, не имею ни малейшего понятия.Я обнаружила себя в лифте, едущем на первый этаж.Доехав до оного, взглянула на часы на стене – половина первого.Насмешила охрану вопросом «А что, уже все ушли?!», высказанным с нескрываемым возмущением.Мальчики-охранники дружно подтвердили сей незамысловатый факт.Я потребовала открыть мне кабинет, в котором оставила верхнюю одежду, что они и исполнили с радостью.Вызвала такси (с мобильного, который чудом не потеряла в процессе), уже на пороге офиса вспомнила, что кошелёк был утрачен, а значит, присоединиться к коллегам в ночном клубе я не смогу.Одолжила у охраны денег на такси и уехала домой.
Все выходные я промучилась неизвестностью.
В первый же рабочий день тихая, как мышка, я пробралась в свой кабинет.Кроме главбуха, никого не было.Я отправилась к одной из барышень и намёками попыталась выяснить, что же именно происходило, так как её лицо, вроде бы, мелькало среди моих последних воспоминаний.Она грустно сказала: «Веришь, нет, я помню как ты приехала, а потом – всё…» К нам присоединилась третья барышня.Наш дружный вопрос она встретила горестным смехом: «Мне бы кто рассказал… Помню – ты пела песни под гитару, а потом… чёрт его знает».
Все расспросы ни к чему не привели.
Дальше – мистика.
Вопрос: где я провела несколько часов?
С пятого этажа я ушла, по разным оценкам, около десяти вечера.Дальнейшее теряется во мраке.
Товарищи, отмечавшие праздник на нашем седьмом этаже, меня не видели.В моём кабинете меня не было и быть не могло, потому что мой главбух ещё днём забрал с собой единственный ключ, всё это время не выпускал его из рук, а потом забыл сдать на вахту и на выходные унёс с собой.
Люди с шестого этажа сообщили, что я мелькала там пару раз, но к компании не присоединялась, и совершенно точно оттуда куда-то ушла.
На восьмом этаже меня быть не могло, так как следов строительного мусора на своей одежде я не обнаружила.На прочие же этажи было невозможно попасть просто по причине их закрытости для посетителей.
Весь этот праздник – одна большая загадка, так как до девяти вечера воспоминания сохранились практически у всех, а с исчезновением трезвых свидетелей у всех участников процесса случилась амнезия…
И, наконец, третий перерыв в биографии.Он короток и не так весел, как предыдущие, а случился в этом году.
Мы просто решили попить пивка в пятницу вечером.В ходе распития пива выяснилось, что один из участников никогда не пробовал виски.Разумеется, необходимо было исправить вопиющую несправедливость, а потому мы срочно отправились в ночной супермаркет, одновременно меняя место дислокации.
Хозяин нового нашего места пребывания от участия в распитии скотча отказался, прочие предпочли пиво, поэтому вискарь мы употребляли вдвоём.И где-то на середине бутылки окружающие перестали нас понимать.Мы же сохранили взаимопонимание на высшем уровне.Вечер прошёл просто замечательно.
Утром выяснилось несколько пикантных подробностей.Товарищ по распитию виски ночью чуть не помер – сначала его очень долго выворачивало наизнанку, а потом он уснул в ванне и едва не захлебнулся, от чего его спас хозяин квартиры.
А хозяин квартиры немного странно на меня посматривал, чего я никак не могла понять.Вывела меня из состояния неведения моя любимая подруга.
Я потеряла где-то полчаса.В течение этого получаса мне представилось, что хозяин весьма серьёзен.И я начала доставать несчастного парня вопросами о причинах такого выражения лица, начисто игнорируя его робкие попытки доказать, что он очень даже весел.Потом я пришла к выводу, что он только играет роль серьёзного крутого парня, и попыталась выяснить, зачем ему это надо.В конце концов он не выдержал и сбежал.
Я даже извиняться не стала – в самом деле, как можно сохранять серьёзность в моём присутствии?
Вот, пожалуй, и всё на сегодня.
К чему я всё это пишу?
Да очень просто.
Во-первых, большой опыт употребления алкоголя в разных вариантах окончательно доказал мне, что крепость моего организма выше среднего – по крайней мере, пока.Так что «перепить» я могу большое количество народу.
Во-вторых, женский алкоголизм однозначно неизлечим, но если я пока что не пьянею от одной рюмки чего угодно – значит, он ещё не наступил.Но всё ещё может быть.
И в-третьих – люди, не повторяйте моих ошибок! Потому что трезвый образ жизни гораздо более приличествует разумному существу.
А человек, вроде бы, существо разумное.
Хотя я периодически начинаю в этом сомневаться.
Особенно с очередного похмелья.
Метка: Женский алкоголизм
Откровенные истории читательниц про женский алкоголизм
Встречаюсь с женщиной, которая любит прибухнуть
Мне 34 года, есть двое детей: дочке 3 года и сыну 6 лет.В июле стал встречаться с женщиной с работы.Ей 29 лет.В целом очень положительная, начитанная, красивая.Руки из правильного места растут: может в доме создать невероятный уют и содержать его в чистоте.Готовит очень даже сносно.Умница настоящая, если бы не проблемы с алкоголем.Читать далее «Встречаюсь с женщиной, которая любит прибухнуть»
Как я бросила пить
Не скажу вам своего имени.Всё, что вам стоит знать — это то, что я алкоголичка.Да, бывших алкоголиков (и алкоголичек) не бывает.Если вы алкоголик, то это до конца жизни.Можно, конечно, себя убеждать, что вот когда-нибудь я изменюсь и смогу употреблять ограниченные дозы алкоголя, только это всё враньё.Если ты пьёшь как свинья, то это навсегда.Читать далее «Как я бросила пить»
«Жизнь проходила сама»: история женщины, бросившей пить после 14 лет зависимости
Об алкогольных традициях
Моя мама — дочь алкоголика, ее отец умер в 40 лет от инфаркта.Про дедушку я знаю только то, что он пил и разводил аквариумных рыбок.Мама никогда ничего мне не рассказывала — ни про свое детство, ни про первого мужа.Думаю, у нее в душе много невысказанной боли.Я не расспрашиваю: в нашей семье не принято лезть друг другу в душу.Страдаем молча, как партизаны, с выражением любви, кстати, примерно та же история.
Я никогда не видела маму пьяной, чего не могу сказать про отца.Мама выпивала как все — по праздникам.Пили и бабушки, предпочитая крепкие напитки.Я помню эти семейные праздники: добрые, веселые взрослые, подарки, вкусный стол, хорошее настроение и бутылки.Конечно, никто и подумать не мог, что я вырасту и стану алкоголиком.Я видела, что все взрослые пьют, и знала, что я, когда вырасту, тоже буду, потому что выпивать в праздник — это так же естественно, как есть гуся или торт.
Я рано, лет в шесть, попробовала пиво (родители дали глотнуть), а лет в тринадцать-четырнадцать за праздничным столом мне уже понемногу наливали шампанское.В старших классах я узнала, что такое водка.
С водкой меня познакомил мой парень — мы начали встречаться в 10-м классе.Он мне не особо нравился, но все считали, что он крутой.Через пару месяцев мы уже каждый день выпивали вдвоем бутылку водки.После школьных занятий покупали бутылку, распивали ее у парня дома и занимались сексом.Потом я шла к себе домой и садилась делать уроки.Родители ни разу ни в чем меня не заподозрили.У меня быстро выработалась толерантность к алкоголю — плохо было только первые пару раз.Это тревожный звонок: если ты чувствуешь себя нормально после большого количества алкоголя, значит, твой организм подстроился.
О том, как рассуждает алкоголик
После школы я поступила на факультет журналистики.На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт.Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей.Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой.Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда — банкет же назначен.Ладно, думаю, схожу, а если что — разведусь! Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями — и все, дальше провал.Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.
Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился.Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.
Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения.Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе.Как-то раз муж принес героин, и мы подсели.Постепенно продали все, что можно было продать.Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.
Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду.Июль, жара, я в футболке.Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», — отвечаю я.И мама верит.
Детально запомнился один день из того периода.К нам нагрянула парочка моих однокурсников.В разгар пьянки едем в кафе, там у нас заканчиваются деньги, и однокурсница оставляет в залог золотое кольцо.Идем на улицу ловить такси.Тут перед нами тормозит милицейская машина.Мы пьяные, у мужа в руках открытая бутылка шампанского.Парней хотят забрать в отделение, а я, такая смелая, заявляю, что у меня в ГАИ есть знакомые.Обхожу машину, чтобы записать номер, зима, скользко — я падаю, смотрю на свою ногу и понимаю, что она как-то странно перекручена.Через секунду — адская боль.Менты тут же развернулись и уехали, а я попала в больницу.На девять месяцев с двумя переломами голени.
Один перелом оказался сложным.Мне сделали две операции, поставили аппарат Илизарова.При этом я продолжала пить, даже лежа в больнице, — муж приносил портвейн.Как-то напилась, будучи в гипсе, упала и пробила зубом нижнюю губу.Но в голове не возникало причинно-следственных связей между тем, что со мной случилось, и алкоголем.Я считала, что это вышло случайно, что мне просто не повезло, ведь любой может упасть, да и вообще «во всем виноваты менты».Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит.
О провалах в памяти
С первым мужем мы развелись спустя пару лет после свадьбы.Я влюбилась в его приятеля.Потом еще в кого-то и еще…
Когда мне было двадцать два, папин знакомый позвал писать сценарии для молодежного сериала.Это был во всех отношениях приятный труд: писала я от силы неделю в месяц, а все оставшееся время гуляла и пила.В тот же год умерла бабушка, оставив мне свою квартиру, в которой я устроила настоящий притон.
В относительно трезвом состоянии страх и тревога — основные чувства тех лет.Это страшно, когда не помнишь, что с тобой случилось вчера.Просто раз — и сознание просыпается.Ты можешь обнаружить свое тело где угодно — в квартире подруги, в гостиничном номере, на голой земле за городом или на скамеечке в парке.При этом ты имеешь лишь отдаленное представление, как ты сюда попал, и совсем не представляешь, что натворил и какие будут последствия.Тебе просто страшно и темно.Почему темно? Еще утро или уже вечер? Какой сегодня день? Видели ли тебя родители? Начинаешь проверять телефон, а телефона нет — видимо, опять потеряла.Пытаешься сложить пазл.Не получается.
О попытках бросить пить
Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем.При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась — наверняка издеваются или хотят занять денег.
Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху.Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся.Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше.Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни.Он когда-нибудь должен был переполниться.
Последней каплей стала история с украденными деньгами.Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу.Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных.И вот удача — в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.00.Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру.После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей.С собой у меня было что-то около 1200 долларов — деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист.И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины.Спасибо, что не изнасиловал и не убил.
Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки.Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.
От отчаяния я все-таки пошла кодироваться.Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались.Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.
В честь кодировки родители подарили мне поездку в Петербург.Мы поехали втроем, остановились у моих родственников.Родители с ними, естественно, выпивали — как же без этого в отпуске.Мне было невыносимо видеть их выпившими.Я как-то не выдержала и сказала в ярости: «Ну почему нельзя совсем не пить?» Меня спасал Петербург.Я убегала в его дождь, терялась среди каналов и тогда точно решила, что вернусь сюда жить.
На кодировке (это была стандартная кодировка гипнозом) я продержалась полтора года, и мои дела как будто бы пошли на лад: я познакомилась со своим будущим мужем, проблем на работе стало гораздо меньше, стала прилично выглядеть и зарабатывать, перестала терять телефоны и деньги, получила права, родители купили мне машину.Но почти каждый день я пила безалкогольное пиво, а муж со мной за компанию — алкогольное.Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь.
Безалкогольное пиво — это бомба замедленного действия.Когда-нибудь его заменит алкогольное, и тогда динамит сработает.Однажды вечером, когда в магазине не оказалось моей «нулевки», я решила попробовать выпить обычное.Было страшно (в случае приема кодировщик обещал инсульт и инфаркт), но я же смелая.
Кодировка — неплохая вещь при одном условии: если ты, поставив себя на паузу, начнешь менять свою жизнь, активно развиваться в сторону трезвости, решать проблемы, которые привели тебя к алкоголизму.Важно двигаться в другом направлении.
Раскодировавшись, я, что называется, дорвалась до спиртного.Это был грандиозный — даже по моим меркам — запой.Алкоголь вернулся в мою жизнь, словно и не уходил из нее.А полгода спустя я узнаю, что беременна.
О болевом пике
Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство — это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».
Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают.При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.
Узнав о беременности, я совсем не обрадовалась, но пообещала себе, что брошу пить и курить.Постепенно.Мне удалось сбавить обороты, отказавшись от любимых крепких напитков, но перестать пить совсем у меня не получилось.Каждый день я обещала себе, что брошу завтра, и искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей.
На седьмом месяце беременности произошла отслойка плаценты, мне сделали экстренное кесарево, ребенок умер, а я ушла в запой, сжираемая чувством вины за то, что пила и отказалась лечь на сохранение.Винить себя было делом привычным.Натворил, повинился — и можно жить дальше, ничего не меняя.
В то время у меня уже были очень тяжелые похмелья, я всерьез опасалась белой горячки.Сейчас уже сложно описать это состояние… Ты ничего не можешь делать.Голова раскалывается.Прихватывает сердце.То жарко, то холодно, ты не можешь спокойно лежать, твое тело дергается, есть и пить ты не в состоянии, закидываешься витаминами — ничего не помогает.Ты не можешь уснуть без света и телевизора, да и с ними не особо получается — сон прерывистый и липкий.И огромная тревога, такая, которая больше тебя: вот сейчас что-то случится.
Помню, как сидели в машине с подругой, и я сказала: муж запрещает мне пить, наверное, придется бросить, иначе он уйдет.Подруга кивает сочувственно — тяжело, мол, тебе, понимаю.Это был август 2008-го: моя первая попытка завязать самостоятельно.
О жизни с трезвостью
Алкоголь — очень тяжелый вид отдыха.Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал.Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.
Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года.Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура.Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью.Ни капли.Не пьет муж, не пьют родители — без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.
Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено — будешь у меня самой счастливой».
К моему удивлению, все было не так.Подарки с неба не сыпались.Я была трезвой — и на этом все.Вот она, вся моя жизнь — свет как в операционной, не спрячешься.По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной.Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли.Это самое важное — если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.
Первый трезвый год тяжелый.Ты испытываешь такой стыд за свое прошлое, что хочется одного: раствориться, уйти в подполье.Я взяла фамилию мужа, сменила номер телефона и адрес электронной почты, удалилась из соцсетей и максимально дистанцировалась от друзей.Все, что у меня было, — я, которая пропила четырнадцать лет своей жизни.Которая не знала себя.Я впервые осталась наедине с собой, училась с собой разговаривать.Это было непривычно — жить совсем без анестезии, неотлучно присутствовать в своей жизни, не прячась и не убегая.По-моему, никогда в жизни я столько не плакала.
За пару лет до того, как бросить пить окончательно, я стала вегетарианкой.Думаю, процесс восстановления запустился именно тогда, когда впервые я задумалась о том, что (вернее, кого) я ем, о том, что в мире, помимо меня, есть другие существа, которые живут и страдают, что кому-то может быть еще хуже, чем мне.В моей жизни появилась аскеза, которая меня развивала и делала сильнее.
Иногда я вспоминаю себя ту и не верю, что это была я, а не персонаж из фильма «Trainspotting».Слава богу, я смогла себя простить и начать наконец относиться к себе хорошо — с любовью и заботой.Это было непросто и заняло много времени, но я справилась (не без помощи психотерапевта).Следующий шаг — развиваться, пусть медленно и потихоньку, но идти вперед каждый день.
Летом 2010-го мы с мужем бросили курить.Я начала медитировать.Каждую свободную минуту читала аффирмации и убеждала себя, что я со всем справлюсь.
Три года назад я завела «Трезвый блог».Поначалу он был для меня чем-то вроде дневника, площадкой для рефлексии: я писала, потому что чувствовала внутреннюю потребность.Блог в первое время никто не читал, но, так или иначе, это было заявление о себе — я есть, да, я пила, но я смогла бросить, я живу.
Потом я поняла, что сидеть и рефлексировать — это то же самое, что ничего не делать.Потому что таких, как я, тысячи.Они так же беспомощны, они не понимают, как прекратить войну внутри себя.Поэтому сейчас я провожу консультации для людей с похожими проблемами.У всех разные степени зависимости: ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо.Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина.Об этом не принято говорить, но чуть ли не каждый второй в нашей стране с той или иной периодичностью пьет.То есть пьет регулярно.И мало кто признается себе в этом.
Я не хотела стыдиться себя и своего прошлого — мне это мешало, я чувствовала себя несвободной.Поэтому я набралась смелости и стала говорить на тему алкогольной зависимости, чтобы к алкоголизму перестали относиться как к чему-то постыдному или сверхсекретному.
Я говорю честно: я не психолог и не нарколог.Я — бывший алкоголик.И я, к сожалению или к счастью, слишком много знаю о том, как бросить пить и как этого делать не нужно.Я стараюсь помогать тем, кто для себя осознал, что он хочет жить трезво и готов что-то делать ради этого.В этом деле чем больше информации, тем лучше.Поэтому я здесь и делюсь своим опытом — как я пила и как живу теперь.
Благодарим фотографа Ивана Трояновского, стилиста Полину Орлову и кафе «Укроп» за помощь в проведении съемки.
Загрузка...
