Как я бросал пить

Тема статьи: Как я бросал пить - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Где-то читал, что, когда много и долго выпиваешь, можно увидеть всяких сущностей из астральных миров и т.п., но особо этому не верил и никогда не думал, что мне придётся с этим столкнуться вживую.Год назад я уволился с работы (работал программистом на частника) и решил месяц отдохнуть и уйти в недельный запой, прежде чем искать новую работу.А пью я редко, да и некогда, т.к.семья, а тут свобода, и жена с детьми уехали в деревню.Значит, заранее накупил “горячительных напитков”, ящик пива, закусона, скачал уйму фильмов на просмотр, отключил всё телефоны, и понеслась.
День 1.Смотрел кино, надрался с 1 бутылки водки в дрова (видимо, от усталости с прошлой работы, ехать каждый день через всю Москву, потом ещё на 2-х автобусах, и обратно столько же).

День 2.Отходняк, похмелье, сушняк.Начал утро с пивасика, продолжил водочкой с огурцами, к вечеру уже “готов”.

День 3 и 4 и были аналогичные.

День 5.Полдня проспал, похмелье, которое я успешно задушил холодным пивком.Ближе к ночи, когда стемнело, я (уже изрядно поддатый) взял несколько бутылок пива, чипсов и решил посидеть на лавочке в парке.В общем, сижу, пью пиво, смотрю на уличный фонарь, и тут бац – замечаю, что свет от фонаря замедлился, и вокруг меня что-то летает, похожее на вспышки света.Тут мне стало не по себе, и я решил прекратить сиё употребление.Зашёл в магазин, купил квас.Придя домой, зажигаю свет на кухне, замечаю, что одна лампа в плафоне погасла, ну, думаю, хрен с ней, потом поменяю, когда буду трезв.Меня начало колбасить, и я, выпив кваску, пошёл спать.Лежу и не могу заснуть, вдруг замечаю, что дверь в комнату открылась сама по себе, и запахло чем-то едким, похожим на серу.Я, ошпаренный, вскочил с кровати и побежал включать свет, но стоило мне дёрнуть выключатель, как в щитке выбивает все автоматы разом.Мне стало не до смеха, дрожащими руками и в темноте я нащупал телефон, включил на нём фонарик, пошёл к щитку, моё сердце колбасило от страха.Включил все автоматы, сел за комп и начал читать про запах серы, домовых и всё такое.Начитавшись (что запах серы – признак появления сущностей), наделал кирпичей, взял икону, положил её под подушку и пошёл спать, было очень страшно, спал при включённом ночнике.Проснулся в холодном поту ото сна.Сон – сижу, еду в вагоне метро, а там едут старики и старухи, я спрашиваю: «Где я?» Отвечают: “Откинулся ты, вот сейчас будет твоя остановка, выходи».Я вышел и полетел через каменный пассаж к выходу из метро, а там было много дверей разных, мне сказали: “Выбирай”.Я выбрал дверь, влетел – и проснулся.Пошёл на кухню, выпил активированных углей, покурил и снова пошёл спать.

День 6.Остаточный отходняк, колбасит.Позволил себе выпить «несколько капель», чтоб отпустило.Появилось чувство, что кто-то за мной наблюдает.Я допил квас, но в магазин было лень идти, а ещё оставалось 7 бутылок пива, я думаю, ладно, ничё страшного, пиво-то можно.Включил комп, пошёл читать про всякие сущности, астрал и т.п.Сижу, читаю и вдруг слышу – стаканы на кухне дзынь-дзынь – «чокаются» сами по себе, думаю, глючит.К вечеру скачал кинцо, сел на кухне смотреть и пить пивко (к водке уже не притрагиваюсь).Сижу, сижу, и тут опять – стаканы «чокаются».Я вскочил, думаю, всё, пипец, пришла белочка, пытаюсь найти источник звука, но он где-то вокруг меня.Я потряс кухонные полки, стаканы тоже тряслись, но звук не такой.Решил всё-таки тяпнуть 250 гр для храбрости (чувство, что кто-то наблюдает за мной, не проходило) и лечь спать.То, что случится в последующие дни, не пожелаешь даже заклятому врагу.Итак, поехали! Лежу, слушаю, стаканы дзынь-дзынь, какие-то стуки на старой мебели, хруст компьютерного стола, в общем, лежу, трясусь.Начал проваливаться в сон, но появился сушняк, и я хотел встать пойти попить воды.Тут замечаю, что не могу пошевелить ни руками, ни ногами.Таких кирпичей я ещё не откладывал! Собрался с силами.Чувствую лёгкость, руками и ногами могу двигать, но когда я встал с кровати, я обернулся и посмотрел – там лежал я, т.е.я был вне своего тела.Такой жути я ещё не испытывал, посмотрел в дверной проём и увидел ЭТО существо – кто за мной наблюдает.Оно было в виде человека (полностью чёрный) и в шляпе, даже не было видно глаз.Это начало идти в мою сторону.Я от страха начал на него кричать отборным русским матом и орал, чтобы он оставил меня в покое.Начал читать молитву «отче наш», после чего я проснулся в холодном поту.Потом прочитал, что это был «сонный паралич».Страшно до жути такое испытать!

День 7.Не пью ни грамма, даже пиво.Набрался храбрости и вылил оставшуюся водку (3 пузыря) в раковину от греха подальше.Отпаиваю себя чаем, до конца ещё не протрезвел, опять слышу стаканы, стук старой мебели.Решил позвонить приятелю и переночевать у него.Начинаю звонить.
– Алло, привет Толя, как дела можно я у тебя.- и тишина.телефон уходит в ребут (при зарядке где-то 60%).Я начал перезванивать, но внезапно везде гаснет свет – снова вырубает автоматы.Я, отложив кирпичей, в полной темноте светя телефоном, добираюсь до щитка и врубаю свет.Снова звоню, а друг уехал на дачу, позвонил бы раньше, то он мог бы и передумать, но, видимо, не судьба.Ночью довелось испытать ещё один «сонный паралич» – меня снова вытащили из тела, там, в астрале, в мою дверь начали дубасить и предлагать выпить.Посылал их далеко и надолго.Страшно до жути было.Пытаюсь проснуться, но не могу, захожу в комнату и смотрю – моего тела НЕТ, меня пронзил УЖАС.Как мне вернуться? Думал, что я уже умер, так и не простившись с мамой, женой и детьми.От этих мыслей моментально оказался в деревне и вижу, что дети и жена спят.Я их обнял и попрощался.И плакал, но успокоился, после чего я проснулся в поту, башка очень сильно гудела.Помолился, что ещё жив.Выпив зелёного чая, абсорбенты и покурив 3 сигареты за раз от страха, я снова лёг.Засыпать было страшно, кто знает, проснёшься ты или нет.Заснул, приснился кошмар, что меня зовут и тянут куда-то «наверх домой».Встал, покурил, выпил ещё таблеток от интоксикации.Заснул нормально.

День 8.Вроде как протрезвел.Но опять, ска, слышу стаканы.Думаю – всё, крыша съехала.Оставалась ещё одна бутылка пива, я себя пересилил и вылил её тоже, сходил в магазин за едой и кефиром.Полез всё-таки менять лампочку на кухне и, когда потряс люстру (когда откручивал плафон), услышал «стаканы» – это была лампочка, которая оторвалась от патрона и билась об плафон, когда соседи сверху топали.”Фух, – думаю, – не сошёл я ещё с ума”.Ночью наконец-то приснился нормальный спокойный сон, а не кошмар.

Но про сонный паралич, наверно, не забуду никогда.Дом старый, и у нас частенько бывают резкие скачки напряжения, и автоматы вырубает, но когда трезвый, то воспринимаешь это нормально.
Всем хороших нынешних выходных! Синька – зло!

Люди бросившие пить

Сегодня прочитал на одном из сайтов интересную статью и решил поделиться ею с вами, дорогие читатели, полностью скопировав с сайта.Прочитайте, может быть это даст вам еще один повод не пить алкоголь.

В статье идет упоминание об известных людях, которые рассказывают о своей жизни до и после употребления алкоголя, а так же о том как они пришли к абсолютной трезвости.

Они приходят к единому мнению, что без алкоголя их реальность стала ярче и намного интереснее — это главная причина полной утраты интереса к алкоголю.

Автор: Александр Грицюк Источник: На пути к здоровому образу жизни

«Все пьяницы бросают пить, но у некоторых это получается ещё при жизни».Печальная шутка.Алкогольная зависимость это очень серьёзно, и действительно далеко не всем кто её приобрёл, удаётся остановиться.Единожды став алкоголиком, затем уже невозможно перестать им быть, можно только перейти в разряд завязавших алкоголиков, если очень постараться.

Один мой знакомый, как-то высказался о том, что человек бросает пить, когда доходить до края.Вот только это понятие у всех разное.Для кого-то это – если его из генералов в полковники разжаловали, а кому-то и под забором валяться ещё не край.Сам он время от времени уходил в запои, а в промежутках между ними активно пропагандировал трезвость.В конце концов, жена выгнала его из дома.Дошёл ли он до своего края, и жив ли вообще, не знаю.Иногда сигнал бывает очёнь чёткий и однозначный.Александр Розенбаум, к примеру, считал себя человеком на выпивку крепким, полагал, что может выпить много без вреда для здоровья, и даже утверждал, что нет такой болезни, как хронический алкоголизм.Пить он бросил после того, как у него остановилось сердце в процессе опохмеления, и только своевременный приезд скорой помощи, сохранил певцу жизнь.

Однако не всегда угроза жизни останавливает употребление алкоголя.Григория Лепса пьянство привело к тяжелейшей язве желудка.Однажды, во время очередного приступа, врачи буквально вытащили его с того света.Это произвело на артиста сильное впечатление, и в течение продолжительного времени он воздерживался от выпивки, но затем вновь стал позволять себе употреблять алкоголь.

Порой, совсем не страх за свою жизнь, а стыд, осознание, как низко пал, помогает человеку прекратить пьянство.В молодости Раймонд Паулс был пианистом в оркестре, который часто выступал в ресторанах и на танцах, где без алкоголя не обходилось.Жизнь постепенно превратилась в одну сплошную пьянку.Дошло до того, что друзья отвезли Паулса в специальную клинику.Вид опустившихся алкоголиков собранных вместе, и понимание того, что сам стал таким, привели музыканта в шоковое состояние.По его словам он бросил пить: «сразу, в секунду и тотально — ничуть и никогда».

А вот известный актёр Алексей Нилов (капитан Ларин в «Ментах»), ложился в больницу не один раз, с целью остановить пьянство.Но выдерживал не больше чем 2-3 дня, и снова «принимал на грудь», находя собутыльников среди пациентов этой же больницы, а порой и среди врачей.Алексей считает, что закодировать его нельзя, но при большом желании он сам может отказаться от алкоголя на какое-то время.В качестве примера он приводит историю, когда он, отправился на кодировку, но не закодировался, никому об этом не сказав.И, тем не менее, год после этого не пил, а все думали, что помогло кодирование.

В обществе до сих пор нет единого мнения о том, что же такое алкоголизм: кто-то считает пьяниц безответственными эгоистами, которых нужно наказывать, кто-то больными, которых нужно лечить.

По словам Ларисы Гузеевой: «Алкоголизм – это ужасная болезнь, по типу гриппа или желтухи, алкоголиков надо лечить, а не ругать».Сама Лариса начала пить назло мужу-наркоману, пытаясь как-то на него повлиять.Кончилось это лечением, и не только от алкоголизма, но и от хронических заболеваний, вызванных пьянством.Теперь всё это в прошлом.Пьянство, как бы помещает человека в другую реальность, весьма ограниченную и искаженную, но дающую возможность все возникшие проблемы решать очередной дозой алкоголя.

В результате весь смысл жизни сводиться к возможности принять эту самую дозу, и только тогда появляется интерес к другим сторонам жизни.И чем дальше, тем труднее из этого выбраться.

По свидетельствам разных людей, сумевших избавиться от тяги к алкоголю, нет универсального решения для всех.Кто-то действительно может бросить пить самостоятельно, отыскав для этого серьёзную причину.Такую, например, как своё здоровье или благополучие близких.Кому-то это не под силу, и такому человеку нужна помощь, поддержка и лечение.

Однако в чём все бывшие выпивохи приходят к единому мнению, так это в том, что без алкоголя их реальность стало намного ярче, интереснее и многограннее.И по их словам, это главная причина полной утраты интереса к алкоголю, в нынешней жизни.

Узнать об тех актерах, кто не смог преодолеть алкогольную зависимость и ушел в мир иной можно из этой статьи.

“Каждый из нас должен дойти до своего дна”.Две истории бывших алкоголиков

В Бресте уже 20 лет работают группы анонимных алкоголиков, в них сейчас 150 человек.Группы помогают хроническим алкоголикам признать своё бессилие перед спиртным и научиться жить с этой зависимостью.

Нора и Александр регулярно посещают группы анонимных алкоголиков.Мы встретились с ними в центре города в тихом уютном дворике.Аккуратно одетые мужчина и женщина встречают меня улыбкой.Вдали от суматохи улицы Советской их истории звучат как исповедь.

Нора

17-й год трезвости

Свой рассказ Нора начинает с воспоминания о первой рюмке водки.Её она выпила в 15 лет, когда с классом выехала на природу отметить окончание учебного года.

“Я выпила немного, и мне тут же стало плохо” – вспоминает она.– “Но вместо того, чтобы сделать вывод “не пить”, моя голова приняла другое решение: я должна научиться пить.Это какой-то синдром отличницы: я должна быть впереди планеты всей”.

Дальше – больше.Со следующего учебного года каждую субботу наша героиня с одноклассниками ходила на дискотеку.Не обходилось и без алкоголя.

“Выпив первую рюмку, я открыла ящик Пандоры”

Нора из приличной семьи: родители если и выпивали, то по праздникам и в меру.Что творит алкоголь с человеком, женщина и не подозревала.Однако позже прочитала исследования американцев о том, что алкоголизм – нередко болезнь генетическая.

“Мой дед сразу после войны в позднем возрасте начал пить, и у него сразу начались запои.Значит, действительно, есть предрасположенность какая-то.Я поняла, что как только выпила свою первую рюмку, открыла ящик Пандоры”.

Нора любила пить в подворотнях, на крышах.И обязательно с горла.Сейчас, огладываясь на прошлое, она понимает, что 16-летняя девочка с сигаретой и стаканом выглядит плохо.Но тогда казалось, что это очень круто.

Алкоголизм – это тройственное заболевание: болезнь тела, ума и души.А ещё это болезнь прогрессирующая.С поступлением в институт Нора узнала, что такое провалы в памяти.Училась она хорошо, но после субботних дискотек могла ничего не помнить.

“Мне один раз рассказывали, что в подпитии я бросала ёлочные игрушки на голову декана.Я этого не помнила.А меня ведь чуть не отчислили”.

Но бывали случаи и похуже.

“Я могла сидеть за столом с ребятами, а потом резко брык! – и упасть без сознания.А все ж пьяные.Меня заматывали в покрывало и выносили в другую комнату.Сейчас я уже понимаю, что я и кони могла там двинуть, умереть просто”.

“В дамской сумочке я стала носить с собой бутылку алкоголя”

Нора окончила институт и вышла замуж, родила ребёнка.Но проблемы с алкоголем никуда не делись.Ещё находясь в декретном отпуске она притронулась к алкоголю и снова начала пить.Каждый день.

“Я ходила с ребёнком в такие компании, которые сейчас вызывают ужас”.

После выхода на работу начались проблемы и там: Нора выпивала прямо на рабочем месте, прогуливала, а на её столе появилось подписанное заявление на увольнение, в котором оставалось только дату поставить.

“Есть такое выражение: я при жизни увидела ад.Я знаю, что это значит.Ад – это когда плавится мозг, от боли скручивает всё тело, печень, кажется, вылетает.Наступил момент, когда я самостоятельно перестала выходить из запоя.Утром мои мысли были о том, что я дура.И не потому, что пью, а потому, что дома надо иметь заначку.В дамской сумочке я стала носить маленькую бутылочку спиртного.Конечно, это огромное унижение для женщины, но я себя со стороны не видела”.

Дальше всё по сценарию: капельницы, больницы, обещание больше не пить.Этого хватало на недели две.А потом снова запои.

“Сейчас я могу ответить, почему так получалось: у меня просто мышление алкоголика.Я не управляю своим решением не пить”.

“Я до сих пор помню имя медсестры, которая дала телефон Анонимных Алкоголиков”

Родные всё видели, но не знали, что делать.Муж тоже немного выпивал, но умел вовремя остановиться.А мама сначала не подозревала о масштабах проблемы, видела Нору только подвыпившей.Но когда всё открылось, она начала контролировать дочь, встречать у подъезда, оставаться у нее на ночь.

Бросить пить Норе помогла случайность.После очередного запоя мама отвезла нашу героиню в больницу.Первый день её прокапали, а на второй не хватало денег.Мама поехала за деньгами, а когда вернулась – в больнице сменились врачи.

“Я до сих пор помню имя медсестры, которая дала телефон Общества Анонимных Алкоголиков – Снежана.Мама сначала сама поговорила с обществом.Там сказали, что она помогает мне пить.Она приходит, стирает, готовит, убирает, с ложечки кормит, платит за меня.А нужно было меня оставить.Чтоб я постепенно допилась до самого дна.Каждый из нас должен дойти до своего дна: морального, физического, психологического”.

“У Бога безупречное временное регулирование”

Первый раз на собрание Нору привели под руки – сама идти она не могла.Она слушала рассказы людей и удивлялась: трезвость год и два месяца, пять лет, десять.Как такое возможно? Ведь у неё не получается держаться без алкоголя больше 2 недель.

“Все счастливые, улыбающиеся, радостные.И каждый говорит: здравствуйте, меня зовут так-то и я алкоголик.Мой миф вообще развеялся.Для меня-то алкоголик это кто? Грязный, вонючий, который валяется под забором”.

С того дня Нора не выпила ни рюмки.Это был декабрь 2000 года.

“Сейчас по мне не видно, что я хронический алкоголик.Но стоит мне выпить первую рюмку… я даже иллюзий себе не строю.Тело алкоголика остаётся больным навсегда.Но мне совершенно не хочется выпить.Мы и алкоголь идём параллельно”.

Желание выпить не появляется даже на праздничных застольях – возле Норы стоит стакан с водой.

На работе Нору снова повысили.Теперь на общих собраниях её не ругают, а награждают: грамотами, похвальными листами, благодарностями.

“Я маме об этом рассказываю.Она человек старой закалки – ей очень приятно”.

Отношения с сыном и мамой постепенно пришли в норму.Сын иногда посещает группу “ВДА – Взрослые Дети Алкоголиков”.Сейчас он понимает Нору намного больше.

“У Бога безупречное временное регулирование.На собрание меня привели в четверг.А в понедельник, если бы я не перестала пить, меня бы уволили”.

Александр

8 месяцев трезвости

Александр кивает головой, соглашаясь с Норой: понять алкоголика может только алкоголик.

Пить Саша тоже начал рано.В 15 лет, отмечая Новый год с друзьями, он впервые сильно напился.

“Мама забирала меня с лавочки.С этого всё и началось.Родители дома выпивали, поэтому за мной особо никто не следил”.

“Я остался на улице”

Александр немногословен, но без стеснения рассказывает свою историю.Об Обществе Анонимных Алкоголиков он знал еще с 14-15 лет – мама посещала собрания.

“До 30 лет я думал, что проблема алкоголизма меня вообще не коснётся.Я был как все: нормальный человек.Но в 30 лет я просто остался один”.

От выпивающего Александра после смерти отца отвернулись все: мама и брат перестали общаться, жена ушла.С работой тоже начались проблемы.

“Со всех работ я уходил.Поэтому и квартиру служебную у меня забрали.Я остался на улице”.

Саша решился и позвонил матери.

“Я нуждался в помощи.Я просто устал от такой жизни: друзья, блатхата.Даже не друзья – так, собутыльники.Попросил её отвезти меня в Жировичи, в монастырь.Мне хотелось скрыться от этого мира куда-нибудь.Но ничего не вышло”.

“Я думал: вот похожу на собрания и научусь пить”

Вернувшись в Брест, Александр понял: последнее, что осталось – обратиться к Анонимным Алкоголикам.

“Это даже нельзя назвать лечением.Я не знаю, как это назвать.Я обрёл желание бросить пить.Я захотел что-то с этим сделать, я наконец-то увидел, что мне это очень мешает”.

Однако это ощущение было временным.Нехватка алкоголя ощущалась всё острее.И Александр начал срываться.

“Я думал: вот похожу на собрания и смогу научиться пить.Я не выполнял никакие рекомендации и в итоге напивался.Запои были длительные: по шесть месяцев, по семь.Было ужасно.Одна поднятая рюмка перечёркивала всё годовое лечение.

Восемь месяцев назад я понял, что просто был недостаточно честен с собой, никому ничего не рассказывал.На этот раз я решил изменить всю свою жизнь: не только внешнюю, но и внутреннюю.Я решил попробовать 12-шаговую программу исцеления”.

“В данный момент у меня есть только спортивная сумка вещей.Но появилось другое душевное состояние”

Саша начал делать шаги вместе с наставником, или, как его ещё называют, спонсором.Старожилы движения говорят, что называть наставника спонсором стали давно – раньше спонсор реально платил за своего пьющего собрата: оплачивал больницы, детоксы, штрафы.

Спустя некоторое время он увидел первые изменения – начал по-другому смотреть на вещи.

“Я не могу сказать, что моя жизнь улучшилась.У меня ничего не появилось.В данный момент у меня есть только спортивная сумка вещей.Зато появилось другое душевное состояние.Мне жить приятно.Просто радоваться, что я живу, а не стреляю на бутылку водки.Я ещё не рассчитался с долгами, но знаю, что всё решаемо.Раньше я убегал от этого, запивал проблемы.Теперь просто смело буду идти навстречу этим долгам и всему остальному”.

Самое главное, считает Александр, принять решение для себя, признать, что ты алкоголик.Алкоголизм – болезнь, от которой нет таблетки.Нужно опуститься на самое дно, чтобы понять, что пора бросать пить.

“У меня появилось огромное желание не пить.И я почувствовал, что моя жизнь меняется.Вернулось доверие моих близких: мамы и брата.Появилась девушка, которая, слава Богу, не видела меня пьяным.Мне люди верят.И это я не променяю ни на что.Я не хочу возвращаться в то дерьмо”.

Справочно

В 2017 году брестское движение Анонимных Алкоголиков отметило своё 20-летие.Сегодня в брестское сообщество входит более 150 человек, занятия проходят в четырёх группах.Основное условие – желание бросить пить.Существует отдельная группа для детей алкоголиков: ВДА – Взрослые Дети Алкоголиков.

Всю подробную информацию можно найти на официальном сайте Сообщества Беларуси или на сайте брестского движения.

Телефон: (8 029) 207 84 71.

Читайте также: “Думала: лучше бы били”.История брестчанки из группы ВДА

Как справиться с депрессией.Разговор с психологом

Пять непридуманных историй о людях, которые бросили пить

История первая.«Лет в девятнадцать я начала выпивать…»

Родители мои были порядочные и честные люди.Разговоров о вере никогда не было.Что отец был крещен, я узнала через двадцать пять лет после его смерти.Меня не крестили.Окончила школу.Были беспорядочные связи с мужчинами.До замужества сделала два аборта.Через некоторое время родила дочь.Сразу после ее рождения снова стала делать аборты.С мужем разошлись.Потом снова вышла замуж.До тридцати лет сделала одиннадцать абортов.Прости, Господи, многогрешную рабу Твою Нику и помилуй по Твоему неизреченному милосердию и человеколюбию.В тридцать лет я стала бесплодной.Жизнь со вторым мужем тоже не удалась.Мою дочь растили в основном родители.Я уже давно работала на заводе.Было много случайных и постоянных связей с различными мужчинами.

Лет в девятнадцать я начала выпивать.И так, незаметно для самой себя, я шла к алкоголизму.Компании, подруги, друзья, застолья, рестораны, мужчины… Тут остро встал квартирный вопрос.Я вышла замуж в третий раз из-за жилья.От мужа я быстро отделалась.Жила, тварь, как хотела и с кем хотела.Пила.Меня увольняли за прогулы с одного места, я устраивалась на другое.И всё больше и больше пила.

Дочь подросла, окончила школу, пошла учиться, затем работать.Из-за моего пьянства дома были постоянные скандалы.А я всё пила и пила и незаметно для себя спивалась.Преступала заповеди человеческие и Божии.Могла украсть, богохульствовала, сквернословила.В Бога не верила.Но Господь Вседержитель и Матерь Царица Небесная не отвернулись от меня.У меня родился внук.Через два года после его рождения дочь с внуком приняли Святое Крещение.

Я продолжала жить греховно и стала выпивать еще сильнее.Сплю.А продолжение снов – наяву.Разговариваю со знакомыми, с дочерью, с внуком.Вот они – и нет их, а я их вижу.Но это только начало.Короче, начинается, как считают, «белая горячка».Дочь хотела положить меня в больницу, но не решилась.

В ушах слышались стуки, голоса, смех, разговоры в два-три часа ночи.Встаю, проверяю: ничего нет.Однажды сижу, звоню по телефону и вдруг вижу: сквозь плотно закрытую дверь пролезает черная кошка, заглядывает мне в глаза и исчезает.Я ее больше не вижу.И всё время чувствовала толчки в бока, в спину.Ни сидеть, ни лежать долго я не могла.Мне было очень страшно.Почему-то казалось, что в квартиру забежал котенок.Пытались поймать его с соседкой, а он от нас убегал, и шторы колыхались от его прикосновения.А однажды зимой из дивана вылетел шмель.С дикой злобой прожужжал и опять влетел в диван.

Все думали, что у меня «белая горячка».А когда ночью ходила в магазин за водкой, от меня расходились три тени.Я всё рассказала знакомой.Она мне сказала одно слово «бесы» и посоветовала сходить к «бабке», но я не пошла.Я уже давно не могла нормально спать, и упросила ее остаться ночевать.Мы с ней напились, и она сразу уснула.А со мной начался такой ужас!

Лежу, в голове стуки, крики, смех, и думаю: «Ну всё, конец мне».И вдруг в голове как будто щелкнул «Полароид» и перед глазами фотография моего лица: слюни текут, беззубая, невменяемая.В квартире мы двое: я и спящая соседка.Слышу, как со мной разговаривают какие-то люди, но о чем – даже не могу вспомнить.Они о чем-то просят, но на мои вопросы не отвечают.Мне стало очень страшно.Я вышла на лестничную клетку с бутылкой вина.Меня стали звать домой назад.Я не пошла, а заперла дверь на ключ.Меня продолжали звать.Господи! Помилуй! И вдруг я увидела, как дверная ручка сама собой повернулась на триста шестьдесят градусов и дверь открылась.Не помню, испугалась ли я или нет.Но в три часа ночи зимой я побежала к соседке за святой водой.Она мне дала очень немного.Так я, скверная, окаянная тварь, неверующая, бессознательно искала Божией помощи.Окропила в коридоре этой водичкой и встала на это место.Голоса тут же прекратились.

Мне было очень плохо.Это была не горячка, а мои грехи.По квартире метались тени, слышались смех, голоса.Меня всю толкало.На другой день я собралась и уехала к матери.Но и там я не находила себе места.Однажды утром встаю, а в голове мысль: «В церковь.Надо освятить квартиру».Но пришла я в церковь только дня через три.Что-то меня задерживало, не хотелось.

В церкви я никогда не была и пошла в близлежащий Николо-Кузнецкий храм.Подошла со своей проблемой к женщине за свечным ящиком, она мне сказала, что надо подойти к священнику.Я так и сделала.И всё ему рассказала.Он мне тоже сказал «бесы» и принял всё это как исповедь.Договариваемся об освящении квартиры.Потом он спрашивает меня: «Все ли родные у тебя крещеные».Я отвечаю: «Батюшка, я сама не крещеная».Он мне говорит: «Прими крещение, тогда и разговаривать с тобою будем».В тот день можно было окреститься, но мне стало плохо, и какая-то неведомая сила увела меня из храма.

Крестилась я только спустя два дня.Я ничего не знала, даже не знала, как надо осенять себя крестным знамением.Надели мне на шею крестик, но ко Святому Причастию в этот день не допустили.На следующий день в храм я почему-то не пошла.Мне говорили, что надо соблюдать пост, но я не очень понимала, что это такое.После крещения на моих ногах зажили трофические язвы, которые я безуспешно пыталась лечить около трех лет.

Позже я причастилась.После принятия Святого Крещения Господь даровал мне прощение и спасение.Но я, тварь, ничего не поняла.Не поняла, что нельзя напиваться, как свинья.Под руководством своего духовника начала читать молитвенные правила.Не пила ровно неделю.А потом сорвалась – снова запила.И будучи пьяной, молитв не читала.Не осознавала того, что по Божиему милосердию и человеколюбию получила прощение грехов и исцеление души.Ни разу, даже внутри себя, я не сказала Господу спасибо, каюсь, что всегда была неблагодарной свиньей.Духовник просил меня хотя бы понемногу поститься.Но я ничего не хотела делать неудобного для себя.Духовник всё время звал меня в храм Божий.Но я снова сорвалась и запила, а когда опомнилась, то с большим трудом заставила себя приехать в церковь на исповедь.

Батюшка наложил на меня епитимью: не пить месяц.Ровно столько я и смогла продержаться.А потом всё началось сначала.25 февраля того года начался Великий пост.Мой духовник снова просил меня бросить пить и хоть немного поститься.Я не понимала или не хотела ничего понимать.Продолжала пить.

И тут начался такой ужас, что страшно вспоминать даже сейчас.Сходила я в храм на вечернюю службу.Пришла домой очень спокойная.Вдруг мне стало как-то нехорошо.Потом еще хуже, появились какие-то видения.Всё время звенело в ушах.Вдруг раздался треск, как будто пытался прорваться телефонный абонент из другого города.Мужской голос сказал мне в ухо: «Будь осторожна».Я в ужасе бросилась к иконам, но не смогла прочитать даже «Отче наш».В голове была пустота.

Потом пошла на кухню.Я уже точно не помню сейчас, в какой последовательности всё это произошло.Была ночь.Великий пост.Вдруг сама по себе распахивается запертая створка окна.На десятый этаж поднимается снизу серый вихрь и в окно зигзагом влетает что-то типа молнии, у двери ванной комнаты она исчезает.У меня зашевелились волосы на голове.Я бросилась в комнату к иконам, упала на колени.В голову не приходила ни одна молитва.Читаю молитвослов и чувствую, что сзади есть кто-то или что-то.Чувствую у себя на шее ледяное дыхание этого «чего-то».Очень хотелось оглянуться.Это необъяснимо.Божия милость безгранична.Господь дал мне силы не оглянуться.Мне было жутко.Вдруг я вся содрогнулась.Было такое впечатление, что из меня что-то вышло.И в тот же миг я почувствовала облегчение, затем силы оставили меня.

От пережитого ужаса я не могла оставаться дома и поехала к дочери.Думала, убегу.Но нет: толчки, видения и ко всему – телефонный звонок.У дочери к телефону я никогда не подходила.А тут бегом побежала.Глухой женский голос назвал мое имя.Я бросила трубку, перекрестилась, помолилась и легла спать.Но уснуть не могу: толчки в спину, как будто кто-то возится внутри дивана или под стулом.С большим трудом задремала.Разбудил меня голос духовного отца, звавший по имени.Вернулась снова домой.Страх не оставлял меня ни на минуту.Даже спиртное не действовало на меня так, как раньше.

От страха я поехала к матери, полагая, что там мне станет легче.Шла первая неделя Великого поста.Господи! Помилуй! У матери два дня не пила.Ей было плохо от моего присутствия.Вечером я решила подмести пол, а отовсюду выкатываются шарики – видения.Я решила немного выпить на ночь для успокоения.И сразу же услышала голоса, веселье, как будто гуляет где-то недалеко шумная компания… Вроде бы ничего этого нет, а я слышу.Вдруг под окном остановилась машина.Из нее выходит компания.Чувствую, что сейчас придут за мной.И точно, в подъезде топот ног, а входная дверь не стукнула.Поднимаются по лестнице и стучат в квартиру.По Божией милости я не подошла к двери.А перед глазами стоит ОН – с рожками, во фраке, в белой рубашке, в окружении девиц.

Упала я перед иконами Спасителя и Матери Царицы Небесной на колени, припала к святыням сердцем и душою и кричу: «Помогите, спасите, не дайте погибнуть».

Мать испугалась, подумала, что у меня началась «белая горячка».А я ей говорю: «Мама, молись Богу за меня.Пришли за мною.Не отдавай им меня».И она молилась вместе со мной, а ведь тогда она была еще не крещеная.Тогда я не знала, что всё это из-за спиртного.На коленях перед иконами я дала обет: не пить и даже не нюхать ни вина, ни водки, ни пива до конца дней моих; поститься как положено.После этого я немного успокоилась и уснула на плече у матери.

Утром поднялась ослабевшая, но обновленная.Потом купила икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», перед которой молятся об исцелении от недуга пьянства.Как я могла раньше жить без веры? И еще я знаю – это дано мне свыше – что если я выпью, мне конец.Один или два раза я хотела поднести рюмку ко рту, но не смогла.Мне опять было очень плохо.

И вот Господь послал мне радость.Я молилась о матери и она – почти в 85 лет – приняла Святое Крещение.Я не знаю, сколько времени мне еще отмерено, но до конца дней моих буду раскаиваться и просить прощения у Господа нашего Иисуса Христа и Пресвятой Богородицы за то, что жила вне Церкви и не по Закону Божиему!

История вторая.Принцип анонимности

Я пил, наверное, всю свою сознательную жизнь.И, оглядываясь назад, пытаюсь понять – почему не пришел в церковь раньше? Почему я пришел к Богу только на закате своей жизни? Может быть, из-за того, что с детства, в закоренелые годы социализма, материализма я воспринимал Бога как нечто наказующее, карающее? Я всегда слышал: «Бог тебя накажет!», «Кара небесная настигнет тебя!» А если приходил в церковь, то для меня это было пыткой.Там – строжайшие запреты и неукоснительные правила во всём.Да, всё здесь величественно, красиво.Но ты (т.е.я) – тварь дрожащая, недостойная, пшёл отсюда…

И вот только на группе анонимных алкоголиков (АА) примерно через год ко мне пришло диаметрально противоположное понимание Бога.Как озарение! Бог – это, в первую очередь, Любовь.Он всепрощающий и всепонимающий Отец.Это озарение, как вспышка, пришло внезапно.И под впечатлением от этого всего я нахожусь до сих пор.Я понял, что никогда в жизни не ощущал настоящей отцовской Любви, которая защитит, спасет, поймет! Я просто не знал, что это такое.Осознав это, я и пришел в первый раз на исповедь в 48 лет.Я пришел к Отцу!
Который любит и поймет! Ему я смог покаяться!

Почему именно АА? В первую очередь, меня, неискушенного, поразила атмосфера неосуждения и понимания! Впервые я очутился в такой атмосфере.В АА категорически нельзя оценивать поведение, слова, личность другого человека.На первых порах сколько раз меня останавливали: «Сергей! Пожалуйста! Говори о себе! Не надо оценивать других людей, общество, политику, государство! Только ты и твои переживания, чувства».Это был крутой поворот в моем сознании.Если ранее в моем питии виноваты были и жена, и теща, и тяжелая жизнь, и чиновники, и Ельцин, то вот это переключение на свой внутренний мир помогло мне увидеть совершенно другие причины моей болезни.

Я сейчас вспоминаю, что я говорил в первые месяцы хождения на группы, и мне становится смешно.Такой тип, полный гордыни, апломба и «крутости», я старался поразить всех своим интеллектом, специально готовился к группам, цитировал классиков.Я старался не делиться своим опытом, впрочем, которого в тот момент еще и не было, а доказать, какой я умный и знающий.И меня никогда и никто не имел права остановить или перебить (это не положено, за исключением случаев, когда в своем выступлении я начинаю оценивать других).Все сидели и молча слушали мой бред, а под конец аплодировали и благодарили за мое «выступление».

Да, сейчас мне смешно.Но когда я вижу новичка на группе и слышу, что он говорит, вижу в нем себя четыре года назад.И какую бы он «пургу» и «чушь» ни нес, я его не остановлю и не перебью – я его выслушаю!

Еще меня поразило полное отсутствие какого-либо диктата в отношении меня.Я волен во всем: ходить или не ходить на группы; свободен выбрать, на какую именно группу сходить; говорить что-либо или молчать; кидать в шляпу «десятку» на чай или нет.Работать или не работать по программе.Удивительно, но в АА нет руководителей или контролеров.Есть ведущий собрания, у которого нет никаких прав, а только обязанности.Есть председатель группы, который обязан обеспечивать организацию деятельности группы.Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов.

И последнее – самым для меня важным явился, наверное, все-таки великий принцип анонимности.Только благодаря ему я смог раскрыться и открыть себя Богу и могу откровенничать.Я могу быть искренним, и если меня ударят – «Алкаш, пропойца, куда ты со своим рылом!» – этот принцип меня защитит!

Когда пьющий человек отвержен и чувствует себя изгоем и кругом виноватым, то для него единственный путь – закрыться от всех в своем узком внутреннем мирке и заливать свое горе водкой.И не достучаться до него ни проповедями, ни наставлениями.Я уверен, Господь говорит с нами посредством других людей, и как же Он может передать Свою волю и Свои Откровения человеку, который закрыт от всех глухой стеной отрицания и вины.

На группе же АА человек попадает в атмосферу открытости и взаимопонимания.И не сразу, а постепенно алкоголик начинает понимать, что он не одинок в своих бедах.Что люди, которые рядом, испытали или испытывают то же самое, что испытывает он.На примере других и опыте других он начинает понимать, что ЕСТЬ ВЫХОД! Человек раскрывается, и тогда Бог приходит к нему.Это мой личный опыт!

Насчет «умеренных пьяниц» – это еще одна отговорка, еще одна «зацепка» для спивающегося человека.Кто из нас не говорил: «Я не алкоголик, я просто пью, потому что жена ушла (на душе тревожно, люди-сволочи меня не понимают, или просто холодно и пью для согреву), захочу и брошу пить, не буду пить».Я так говорил лет пятнадцать! Кстати, так говорит и самый последний пропойца из канавы.И это, наверное, самое сложное – признать, что я зависим от алкоголя! Что он мной управляет! Что он мой главный враг, который к тому же сильней меня!

Если человеку еще нравится пить и он получает от этого удовольствие, то здесь трудно чем-либо помочь.То есть я не знаю – как! Если же он страдает и у него есть желание бросить пить, то, мне кажется, в этом случае очень много зависит от окружающих, от близких.Мне очень помогло осознание того факта, что алкоголизм – это не порок! Что это болезнь! И отношение со стороны моего окружения ко мне не как к порочному, а как к больному человеку.

Если образно сказать, то я – алкоголик нахожусь в скорлупе своих страхов и обид.Я закрывался от мира и окружающих, чтобы, не дай Бог, кто-либо тронул мое сокровенное и дорогое дерьмо, называемое «личностью» алкоголика.Я начинал деградировать и, естественно, пытался скрыть это от всех.Вот разбить эту скорлупу отчуждения и отрицания можно только любовью, тактом и… твердостью.И самое главное – это молитва за больного, просьба Богу, отчаянная и искренняя.

Мой путь к Богу за эти четыре года был очень сложен.Я испытывал и раздражения, и разочарования, и обиду на Бога.Я три раза срывался.И, оценивая этот промежуток времени, я с удивлением обнаружил, что всё, что со мной происходило в жизни хорошего, происходило не благодаря каким-то моим усилиям, а вопреки им.Настолько сильны были во мне мои своеволие, амбиции и желание управлять своей жизнью.И я вдруг понял, что моей жизнью управляет Он.Что моя жизнь мне не принадлежит.За эти годы со мной происходили некоторые случаи – я их называю «открытия» – которые резко поменяли мои взгляды на жизнь, на себя и на свое место в этом мире.Первое открытие я уже описал в самом верху топика – мое понимание Бога, как любовь.

И второе «открытие».Ранним утром, в 5 часов я был по рабочим делам в центре Москвы, было очень тихо, безлюдно.И я как-то вдруг увидел во всём окружающем меня мире величие, могущество и гармонию – большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих – высокие здания, красивые машины.Я понял, что меня окружает гармоничный, совершенный мир, в котором множество людей со своими ошибками, проблемами, радостями.И перед лицом этого мира для меня вдруг стали очевидны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность восприятия мира.Я вдруг понял — ЧТО Я НЕ ПУП ЗЕМЛИ! И я, наверное, принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции – уродливы изначально и усугублены в годы пития.

Я понял, что я не могу общаться с людьми, не умею выражать свои чувства, и – главное – не умею ЛЮБИТЬ.Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно ограничены, а я пытаюсь на них опираться.Я пришел, наверное, к самому главному выводу: я как личность практически полностью разрушен.Да и именно тогда, в тот день, когда я произнес последние слова на группе, пришло громадное облегчение.Я как бы перестал размахивать руками, пытаясь плыть против течения, не умея при этом плавать.Я просто сложил руки и понял, что не тону! Что получил поддержку.И куда принесет меня волна? Наверное, туда, куда мне нужно и где я нужен.А не туда, куда я хочу.Аминь.

Еще чрезвычайно важным шагом в обретении трезвости и нового сознания стала, конечно же, первая в моей жизни исповедь.Я готовился к ней почти всё лето 2004 года.Женщина, которая привела меня в АА и стала моей духовной наставницей, говорила, как мне нужно это делать.Я, конечно, не мог быть с ней откровенным до конца (все-таки женщина!), но на многие мои вопросы она дала мне ответы.И еще в то время моей настольной книгой была маленькая синяя брошюрка митрополита Антония Сурожского «О покаянии».Главный смысл был в том, что исповедь должна быть личным подвигом, и я должен был через стыд, через страх, через боль сделать это.

И в конце августа 2004 года я уехал в глухую подмосковную деревушку, где была церковь (она оказалась церковью староверов), переговорил со священником о времени и на следующее воскресенье приехал уже на исповедь.Когда я исповедовался, с меня сошло, наверное, семь потов.Я помню, что у меня в течение всей исповеди дрожали колени и я очень волновался.Я был готов и сказал всё что мог, через стыд и через страх.Но! В глубине души я все-таки себя оправдывал! Все-таки я себя жалел! До конца испить всей горькой чаши я не смог! И поэтому, наверное, в полной мере не ощутил ту «радость покаяния», о которой писал Антоний.

Еще я помню, как изменилось всё в церкви, когда мы вышли с батюшкой из исповедальной.Там были одни старушки, и они, вероятно, видели, что со мной происходило, и поэтому я вдруг почувствовал с их стороны какое-то расположение, участие.И батюшка как будто продолжал службу именно для меня.Как я благодарен ему! Тогда впервые, наверное, для меня служба прошла как один миг.И я впервые причастился в сознательной жизни с осознанием того, что я чист и имею право сделать это.

Зимой, на Рождество, я предпринял еще одну попытку исповедоваться – уже в Москве, и сознательно соблюдал пост и готовился.Но, когда уже пришел в церковь на праздник, было очень много народу.И исповедь носила массовый и конвейерный характер – я не смог это сделать! А на следующее лето исповедоваться я уехал опять в ту же деревушку.Главная мысль: наверное, с помощью исповеди я смог в какой-то мере снять с себя тяжесть прошлого и стал способен на следующие действенные шаги.Это прошлое давило и давит неосознанным чувством вины и раскаяния, которые как путы под ногами прижимают к земле и гонят в магазин – «заливать нелегкую судьбину».

История третья.«Добровольно сдался медицине»

В первую очередь, человеку необходимо осознать – зачем он живет на этом свете, и как и для чего нужно жить.Тогда пьянство для него станет проблемой, а не удовольствием.Так было со мной.А дальше Господь управит.Смысл жизни, если кратко – «Ищите прежде всего Царствия Небесного…» Если человек не осознаёт, что он пьет лишнего и что это ему мешает и портит жизнь, наверное, никакие способы не помогут.Это образ жизни, жизненные ценности, стремления.

Я ездил по святым местам, ездил в источник в местечке Талиж Давидовой пустыни, что под Чеховым Московской области, добровольно сдался медицине на 45 дней в наркологическую больницу.Это было лет 15 назад.На Крещение…

Положительно содействовал мне в преодолении этой напасти курс видеолекций профессора Жданова «Наркотический и алкогольный террор» и про лечение зрения.Там пропагандируется здоровый образ жизни и всякие способы избавления от пьянства.

Господи, Слава Тебе.

История четвертая. «Лечился и снова падал»

Я бросил пить больше трех лет назад.И за это время я прожил больше, чем за всю остальную жизнь.Такое вот внутреннее ощущение.Прости меня, Господи, если в прелесть впал, если ошибаюсь в чем, поправьте меня.Всего три года с малым я не пью вообще, в смысле не пью спиртного, ни в каком виде.И нет ни отвращения, ни тяги.Это всё превратилось для меня в обычные химические соединения, именно для протирки процессора, скажем, или дезинфекции.И всего лишь.Так просто? Так сложно! Несоизмеримо сложно – до умопомрачения, до слез в подушку и кома в горле от осознания своей немощности.Это когда ты вдруг читаешь про мытаря, стоящего на коленях, бьющего себя в грудь кулаком, и в слезах умоляющего – помилуй мя, Господи.

Спросить меня – почему не пьешь? Боишься? Ведь кодируют, «зашивают», еще как-то там иглоукалывают – вселяют страх.Страх искусственный.Ненастоящий.Значит, не от Бога.Не в том дело, что страх умереть – ненастоящий.А страх в том, что боятся заблудшие не того, что надо бы.

Любой, кого Господь миловал такую страсть и падение познать, всё равно имеет страх Божий.«Закодированные» и «зашитые» если и имеют страх, то страх физический, а это другое.И откуда оно, большинству из нас понятно.

Никогда не зашивался, не кодировался с помощью гипноза или как там еще, потому как, Божьей волею, не действует на меня оно.Либо мне так кажется.Не пробовал напрямую.Я вообще стараюсь относиться к «чудесам» с очень большой осторожностью.Самым большим чудом я считаю результат труда, «по кирпичикам», день за днем, в молитве и с Господом.

Искал дальше правду.Лечился и снова падал, пытался выбраться, и опять срывался.Между срывами – промежутки адовы для себя самого и окружающих, для семьи.Опять ком греховный, пытающийся в лавину сорваться.Как и многие, дошел до предела, за которым – тьма, конец без начала, бесконечность, бесконечность тьмы.Если и не сразу физически – туда, то какую тогда роль играет тут время?

Не буду описывать перипетии жизненные, которые привели меня к Богу.Они у каждого свои, и тем же одинаковы.И путь к Господу у каждого свой.В том-то и живость нашего Православия – в его свободе.Свободе выбора.И нет тут четких рецептов.Скажу лишь, что глубину падения и тьмы (а она, как выясняется, возможна и на земле, и ее полно вокруг нас) осознаёшь в полной мере, побывав там собственной персоной.И потом встает выбор – извечный, выбор по сути Божественный – свет или тьма.Этот дуализм можно продолжать до бесконечности.В миллиардный раз скажем – «свято место пусто не бывает».А если оно вдруг пусто – чем заполнится?

Тому, кто жаждет исцеления, надо понять, ощутить, проникнуться до глубины своего сердца, что третьего не дано – только Он, или нет.Альтернативы нет.Как это ни прискорбно, но очень много людей это понимает слишком поздно, именно дойдя до известной грани.

И вот.В последний раз, когда я шел к тому же врачу (иглоукалывание), от которого уже уходил год до того назад и просил тогда «вернуть назад всё как было», я не просто понял, думал, переживал.Я ощутил такой тихий, почти беспомощный внутренний призыв (не услышал, но ощутил)… Не знаю, как назвать это непередаваемое состояние, внутреннее – о том, что это – в последний раз.Именно в последний, больше «шуточек» и «проб» не будет.На этот раз всё очень серьезно.Назад хода нет.

И потом, уже просидев в прихожей больше часа, буквально перед тем, как я вошел в кабинет, я вдруг вспомнил мытаря, и с душевным смирением и с полным отречением, с тем чувством сказал про себя: «Помилуй мя, Господи! Помоги!»…

И как это ни странно покажется, хотя я и не настаиваю, со стороны может быть виднее, но вышел я оттуда не со страхом умереть или повредиться.Со страхом Божиим, со страхом, что если дам слабину, попущу «темное», то кто же сделает всё то в жизни, что Богом мне уготовано сделать.Кого потом буду винить, как не себя? И сделалось так спокойно, так светло и в то же время сила такая пришла, как не бывало за все 12 лет, что я в грехе этом был.

…С тех пор в жизни моей есть два отрезка.До и после.Без и вместе.Без Него и вместе с Ним.Но не просто так, по велению «чуда», или «волею» (и если волею, то не совсем моей).А с маленьким законом – утреннее и вечернее правило преподобного Серафима, как закон для себя, как наказание и отпущение, заставление себя – что бы ни было, как бы ни хотелось спать, есть, пить и т.д.А позже и остальное пришло, появилась тяга и жажда молитвы, жажда не только веры, но и знания, пусть и малые поначалу.Ибо малое ведет за собой и большое.На этот раз светлое.Но это уже о другом.(Хотя всё равно остается ощущение, что этого так несоизмеримо с нашими земными понятиями мало, и хочется сделать чего-то большего).

Возможно, случай мой проще других.Много проще.Ибо я захотел изменить жизнь и сделать шаг к Нему.Шаг, которого Он так ждал.И нет смысла рассказывать само собой разумеющееся, НАСКОЛЬКО изменилась моя жизнь.

Простите меня, братья и сестры, если длинно вышло и путано.Дай вам Бог смирения и благодати!

Помогай вам Бог!

История пятая.«Дальше – смерть»

Муж бросил пить, когда понял, что дальше – смерть.С Божьей помощью, по молитвам к святой старице Матроне.Ему хватило душевных сил и смелости признать, что он болен.А вообще бывших алкоголиков не бывает.Людям, имеющим пристрастие к алкоголю (алкоголь подменяет собой некоторые ферменты на уровне обмена веществ), приходится всю жизнь бороться со своим недугом.На психологическом уровне что-то должно заменить то время, которое занимала пьянка.Возможно, какие-то хобби, дела, перемена работы, рождение ребенка… Однако ничего не будет, пока человек не осознает, что болен, и что ему нужна помощь близких и профессиональных специалистов.

Рейтинг автора
Автор статьи
Алексей Лимаров
практикующий алкоголик
Написано статей
1409
Ссылка на основную публикацию