У нас тут подруга пить бросила

Тема статьи: У нас тут подруга пить бросила - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Оглавление

1 Немного смешных анекдотов (15 шт)
2 Шутки про подруг
3 У нас тут подруга пить бросила

У меня подруга пить бросила… Ну, как « подруга»… просто знакомая…)))))

Немного смешных анекдотов (15 шт)

1.В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.

2.- Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да.И чай заварить.

3.У меня подруга пить бросила.Ну, как “подруга”.теперь так, просто знакомая.

4.- Откуда у тебя фингал под глазом?
– Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
– А фингал откуда?
– Угадал.

5.- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
– Да, у нас около сотни офисных работников.

6.- Девушка, поехали ко мне.
– Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
– Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
– Господи, как быстро я к тебе привыкла.

7.Готовить меня научила мама.
А разогревать – папа.

8.- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Ещё водочки?

9.Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

10.- Пап, а ты в школьные годы сидел на “камчатке”?
– Нет, в Мордовии.

11.Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

12.- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
– Ты чо в завязку уходишь.
– Нет, теперь буду пить ваше.

13.В среду обещают снег.А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара!

14.Муж раздраженно заявляет жене:
– Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково.Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
– Не переживай, дорогой.Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

15.Солдат пишет письмо.К нему подходит сослуживец и спрашивает:
– Матери?
– Да.
– Будь другом, заложи копирку.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

Шутки про подруг

На нашем сайте собрано множество лучших шуток про подруг.Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Подруга — другой: — Ты где—то колготки порвала.— Да за танк зацепилась.— Какой танк?! — Да на погонах.

У меня подруга пить бросила.Ну, как “подруга”… теперь так, просто знакомая…

Жду подруг на чай! Протираю рюмочки!

Самое главное – это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.А у самого ни штопора, ни презервативов!

– Девушка, вы со стороны жениха или невесты? – Я – подруга жениха на стороне.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я… а теперь стали старые, страшные…особенно ты.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”.Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет… — А ты—то тут причем? — А я на них стою.

Одна подруга спрашивает другую: — Катька, ты чего плачешь? — Мой парень назвал меня гулящей! — Так заведи такого, который этого еще не знает.

Подружки спрашивают у Мальвины: — Как прошла новобрачная ночь с Буратино? — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Разговаривают две подруги: — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе.А у него дома ни водки, ни презервативов.

Встречаются две гадюки.Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая.— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить.Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят.Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…

Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает… — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: “Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?”.

Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать.Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

У нас тут подруга пить бросила

У меня подруга пить бросила.Ну, как “подруга”.теперь так, просто знакомая.

Баллада о четырех страшных воплях

Рассказали восхитительную историю, но длинная получилась, зараза.Сократил как мог.Кому много буков, скролльте.

Конец 80-х.Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе.Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры.Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе.Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.

Самым страшным испытанием оказался козел.У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове.Козел оказался анальным злыднем.Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики.

Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций.Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.

Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным.Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум.Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом.Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.

Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике.Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток.Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.

Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода.Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета.Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются.Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).

– Ну, а раньше вы занимались художественной гимнастикой? – вдруг осенило тренера.
– Нет, но мы ходили на танцы! Умеем скакать на скакалке! Ходить на лыжах! Стрелять из ружья! Ставить капканы! – наперебой залопотали девчонки.Наташа невпопад добавила, что она посещала даже кружок мягкой игрушки.

Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия.Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много.Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.

Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты.Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз.Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут.Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты.С тем и убыл, криво ухмыляясь.

Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично.Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени.Один бог знает, чего им это стоило.У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта.Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.

Занятия начинались ровно в 7 вечера.На первое девушки пришли за полчаса.Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу.Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику.Холл здания был пустынен.Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч.Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
– Спортзал №6, вооон там по коридору.Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму.Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.

Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи.Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами.Вместе они производили сильное впечатление.Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.

Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник.Других в продаже не было.Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик.Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках.А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.

Девушки довольно долго осмысляли увиденное.Резюмировала Света:
– Ой, девки.Как по одиночке мерили, вроде ведь нормально было.А вместе выглядим, как бляди по вызову.Позор один.Ладно, гимнастки эти худющие пусть завидуют, главное чтобы парни в таком виде не увидели!

Выглянула из двери раздевалки в щелочку.
– Ура, коридор пустой! Ну-ка, живо подорвались до зала №6! За мной бегом марш!

Подруги именно подорвались.Разогнаться было где, коридор был просто громаден.Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели.Это оказался большой боксерский зал.Они обомлели.

Догадываюсь, что это напоминало фильм “Троя” с Брэдом Питтом.Гимн мужской красоте и силе.Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.

Парни их не сразу заметили.Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу.Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица.Смахивали на орангутангов.Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.

Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер.Его партнер заметил девчонок первым.За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться.Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
– МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ.

Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас.Типа «Ом-хохом!» у буддистов.Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой.После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське.К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом.Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.

Смеха, однако, со стороны парней не последовательно.По их лицам медленно расползались восхищенные, недоуменные, недоверчивые улыбки.Они как будто боялись спугнуть эту стайку забредших к ним ненароком прекрасных нимф.Такие рожи бывают у тех, кому в передаче «Скрытая камера» внезапно вываливают под нос голые сиськи.

Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
– Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?

Тренер вдруг яростно заорал:
– Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал.Где бы он ни находился.Вот тут все парни разом и грохнули.Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали.В зал ворвался Михалыч.Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь.Хор был еще тот.

Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
– Девушки, извините пожалуйста.Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору.А это девятый.Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…

Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9.Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров.А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции.Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями.Завелись ухажеры.Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги.Живо разобрались между собой по симпатиям.Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.

Появился ухажер и у Светы.Оказался очень застенчивым, несмотря на устрашающую физиономию и фигуру.Провожал до дома всегда, но целоваться не лез.И вообще держался ровно.Типа, случайно мимо проходил.Звали его Гошей.Однажды, когда под ногами уже кружили золотые и огненные листья, предложил ей остаться в зале №9 после занятий – поставить ей самозащиту.Она согласилась.Дал он ей поначалу довольно странные задания, а поглядев, поставил ей не самозащиту, а диагноз:
– Знаешь, Света, драться все-таки не бабское дело.Во всяком случае, не твое.Против гопников не устоишь.Как ни тренируй.Спринт вот у тебя неплохо получается.Мало таких бегучих видел.Но дыхалка так себе.На длинной дистанции мужик все равно догонит.В твоем случае идеальная тактика такая – выбираешь из гоп-компании самого трезвого и жилистого.Обычно это лидер группы.Он к тебе и пристанет.Твой единственный шанс – неожиданный, меткий, сокрушительный удар по яйцам.Ноги у тебя сильные.Но все равно – только ему, дальше спринт.Ну что, давай тренироваться.
– Эээ, Гоша, а тебе не будет больно?
– А ты попробуй попади!

Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза.Он был феноменально увертлив.Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю.Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно.Он как будто танцевал сумасшедший брейк.В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук.Света танцы любила и заценила пластику.

Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях.Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера.Про результат.Но на разные лады.Фантазия его была неистощима.Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут.Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился.Через неделю он дождался результата.Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится.Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера.Но Гоша слегка зазевался.Его вопль можно записать как:

МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ.

На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены.А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя.Молодой, представительный, обходительный.Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях.Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял.С ним и поговорить-то было толком не о чем.Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап.В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
– Дай мне определиться.Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов.Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.

Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером.К ним пристали порядком бухие гопники.Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.

И тут с ее возлюбленным случилось поразительное.Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер.Испарился в мгновение ока.Растаял, как снежинка на ресницах.А Света осталась наедине с тремя гопниками.Грусть.

Действовала автоматически, молниеносно.Лидер компании на уровень Гоши не потянул.Прозевал с первого удара.Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.

Второй от нее в ужасе сам отлепился.Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт.Преследовавших не оказалось.

А с Гошей они через год поженились.Долго откладывали детей.Сначала до выпуска, потом грянули «один раз живем» 90-е.Дооткладывались до того, что сейчас у них пятеро.Заводили по мере становления бизнеса, с большими перерывами.Планировали двух – мальчика и девочку.Но Гоша упертый – как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына.А сын никак не получался, шли только дочки.Света тоже очень переживала.

Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
– МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ.

Если говорить об оргазме, то результат этим воплем был безнадежно испорчен.Ибо трудно сочетать оргазм с хохотом.Но получилось наконец – у них родился сын.Веселый растет парень…

Подарки – сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся.Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая – это уж совсем подарочный празник в Северо – Западной Европе.Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки – слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился.) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта.Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок.И цена тут – далеко не главное.Главное – соблюсти своеобразный баланс.Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила.Только одну ветку сирени.А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно.Но сирень просто трудновато найти было.Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы.И без ума от запаха сирени.
И живу теперь я в Голландии, где цветы – дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте.Потому что – действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный.И это был урок на всю жизнь – подарок должен быть от сердца, продуманным.Только тогда он на всю жизнь запомнится.
Дорог не подарок, дорого – внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого.Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять.И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи.Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу.И вот поэтому золото старит.А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
Это было предисловие.Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз – русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка – уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники.Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю – ” А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон – пропылесосить весь дом! Два раза купон – помыть посуду! Три раза купон – сходить в магазин ! Но, имей в виду – поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки.Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что – это ее комната.Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но – она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
Знаешь, как удобно – иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон – и отослал ребенка за молоком.Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить.”
Подруга, с недоверием :”И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?”.
“Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное – сердечки там, елочку, поименование поступка – “пропылесосить гостиную, 2 раза”, или “сходить в магазин, 3 купона” например, личную подпись – имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку, красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите, само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе – подмога огромная!
Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но – что-то в этом есть.И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить.И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
Нематериальные подарки-самые ценные.Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.

Купаться сегодня ходил.
Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км – и карьер в лесу прямо.
По пути подругу набрал – просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить.
Ну..бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить.
Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно – раз уж время свободное выдалось.

Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души.
Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик.
Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику:
– Мы вам не помешаем?
Мужик отрицательно мотает головой.

Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша..
Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим.
И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.

А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу – до свиданья!
До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила:
– Оглянись, посмотри, он вылез?
Оглянулся.
На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.

Как ты думаешь, говорю, что он на “До свиданья!” мысленно ответил нам?

О соседях и вообще об особенностях аренды за границей.

Не претендую на какие то глобальные обобщения, просто усреднил впечатления некоторых своих знакомых.
Типичная ситуация в Англии – когда сосед, который тебя ранее в упор не замечал, вдруг становится усиленно приветлив , это в 99% случаев означает: он на тебя накатал телегу в кансил или в полицию , а повод .он может быть, или .не быть , например, ему не нравится, как ты перекрасил свой собственный дом, на пол-тона темнее чем было раньше , хотя очевидно что просто старая краска выгорела и облезла , или , он услышал как ты у себя во дворе разговаривал на непонятном языке и стуканул “куда надо”: – а вдруг ты шпион или террорист, да еще и спутниковую тарелку зачем то огромную во дворе повесил .
Или, ты не разложил мусор по разным контейнерам, или к тебе приезжали гости и поставили машину так, что на 0.00001 мм она была припаркована напротив их дома , а не только твоего.И таких вариантов может быть миллион .

* Исключения : Испания, Португалия , большей частью – Ирландия, там люди очень часто искренне приветливы и дружелюбны , ходят к соседям в гости знакомиться, часто с бутылкой хорошего вина и с закусками .

Особая жесть , не так давно рассказали, была в Швейцарии.

Знакомый бизнесмен с женой сняли дом в Женеве, оказалось, это не так то и просто было сделать, местные жители – те еще ксенофобы, часто иностранцам вообще ничего не сдают, под каким то предлогом .Вполне типично, когда требуют денег за аренду на полгода вперед плюс референсы от предыдущих швейцарских лэндлордов, (где их взять, если ты в Швейцарии 2й день?)
Договора аренды такие, что запрещено практически все : переставлять мебель, менять тип лампочек, мыть пол чем то, кроме одного и строго определенного бренда чистящих средств (!), вешать на стену картины и фотографии , самому чинить сантехнику, проводку, т.д и т.п..Особый пункт : нельзя никаких домашних животных, детей, т.е., вообше ничего из того, что отличает жизнь от смерти 🙂
Итак, мой знакомый благополучно прошел через все круги ада и на целый год снял дом с прекрасным видом , оплатив за полгода вперед немалые деньги.
Никаких правил они не нарушали, не шумели, не мусорили, но как то раз к его жене приехала погостить подруга из России , привезя в сумочке (вроде бы ) йоркшира.
Приехала она поздно ночью, никто их вроде и не видел, а уже следующим утром , в 6 утра ( ! ) на пороге стоял какой то мужик в форме: “На Вас поступила жалоба! Вы существенно нарушили правила аренды и должны до конца дня покинуть дом” .
Когда он успел так оперативно среагировать.Жильцу не делали каких то предупреждений, не дали хотя бы какого-то минимального срока найти другое жилье, а просто выставили за дверь! И да, немаловажно, он потерял авансом уплаченные деньги .Все это очень похоже на какой то заранее запланированный кидок .

Справедливости ради, замечу, другие мои знакомые (правда, они арендовали не дом на берегу озера, а стандартные и гораздо более скромные квартирки) никаких особых проблем за все время проживания не встречали , снимали, платили аренду, коммуналку, все было как везде .

Во многих же Штатах и в Англии (до самого недавнего времени) – наоборот, закон почти полностью на стороне арендаторов , и полностью бесправная сторона там – это именно лэндлорды .

Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает «многа букафф» просто пролистайте.
Недавно сын поздно вечером пришел весьма побитый, но вроде все обошлось гематомами и царапинами.
– Как случилось? – поинтересовался я, когда он отмылся и уже успокоился.
– Решил дорогу срезать через дворы, да докопались двое, попросили сигарету… суки…, там третий подтянулся – опять стал заводиться сын.– Ну и слово за словО…
– А ты с ними разговаривал что ли? Чего сразу не убежал? – удивился я.– Или ты не один был?
– Да один…, думал отстанут, в своем районе вроде, а там за одежду ухватили и повалили.
Ага, отстанут, не для этого они подошли.Парень он у меня достаточно спортивный, но не единоборства, а футбол (полупрофессиональная команда), убежать мог как нечего делать, если сразу… Вроде и объяснял не раз, но видимо учеба действительна только на своей шкуре.Говорил же, нужно психологически воспринимать для себя бегство, ни как поражение, а как ничью, а лучше вообще никак, вроде бы и не было этой встречи.Вспомнилась история, когда мне было примерно столько лет, как и ему сейчас.
Былинные уже времена, когда СССР еще был, но уже трещал по всем швам и бился в предсмертной агонии.А я несколько месяцев, как пришел с армии, здоровье брызжет через край, при росте 182 см, вес 75 кг., нет ни капли жиринки.Небольшое отступление.Служил в отдельном специальном полку и дрючили нас по физике очень сильно.Слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и очень удивлялся, что, например, стреляли из автомата за всю службу всего пару раз, жрали практически одну перловку, как дедами даже на зарядку забивали и пр.Нас кормили хорошо, грех жаловаться, но со спортом и боевой подготовкой было тоже весьма жестко: один-два раза в день кросс 5 км, потом спорт-городок минимум по часу и без дураков, раз в неделю стрельбы с марш-броском 30-50 км.с полной выкладкой, причем никто не «косил», ни деды, ни даже дембеля.В нашей части система была построена так, что это считалось «западло» (как-нибудь расскажу, это отдельная история).Результат: свободно 100 отжиманий за 45 секунд, легко – 25 раз подъем-переворотом за минуту (были в нашей части такие вот нормативы), плюс бегал, как тот конь и т.д.Был у нас и рукопашный бой, повзводно, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что сделать из нас хоть чуть-чуть приличных бойцов он не сможет (для этого нужно было заниматься с 5-ти, край с 10-тилетнего возраста), но основы выживания в драке и в бою он даст.Да и я далек был от этого, разряд по биатлону, пулевой стрельбе и по спортивному ориентированию, ну и в активе несколько школьных драк.Учил он нас не столько приемам и ударам (хотя этому тоже), сколько психологии и поведению в единоборстве и бою с несколькими противниками.
Итак, собственно история.Крупный сибирский промышленный город.
Какая-то вечеринка, квартира, народу человек двадцать, бОльшая часть незнакомых.Самогонку не пил тогда принципиально, ну, а с водкой, кто помнит, были тогда большие проблемы (по талонам), поэтому было ее всего две бутылки и из них делали для девчонок «шампанское».Вода с сиропом (или вареньем с отцеженными ягодами) пополам с водкой и в сифон (кто помнит, были тогда такие, весьма популярные, с баллончиками с углекислым газом, для газировки в домашних условиях).Для эффекту использовали на литровый сифон не один, а два баллона, от пары рюмок можно было быстро и серьезно окосеть, но проходило опьянение тоже достаточно быстро.Ну и конечно, танцы-зажиманцы, шуры-муры и прочие амуры.Познакомился с симпатичной девчонкой, через час уже обжимались вовсю.Надо отметить, что отношение к женщинам у меня тогда было очень и очень физиологически-потребительское: даешь – хорошо, не даешь – иди в попу, других полно.Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому от меня вполне логическое предложение поехать на хату к товарищу.Ну что ты, я не такая, я так сразу не могу, нам надо узнать друг друга поближе (хотя до «поближе» остался маленький последний шажочек), и пр.женские отмазки, ну хоть про месячные не «запела» и то ладно.
– Поехали лучше ко мне – призывный взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щечках.Хрен вас женщин поймешь и вашу логику, к тебе, так к тебе.Поймали мотор.Куда? В Морозовку! Вот б..дь, ну я и идиот, мог бы раньше поинтересоваться.Мало того, что край географии (фактически пригород, таксист цену заломил), так еще и очень криминальный район.Половина жителей Морозовки уже сидела или отсидела в местах, не столь отдаленных, другая половина просто еще не попалась, но явно планирует и тренируется.Даже дети в детском саду там начинают раньше по фене ботать, чем на горшок проситься.Утрирую конечно, но соваться вечером туда как-то не комильфо совсем.Ну ладно, едем уже, по пути осторожно выясняю, что дома оказывается и папа, и мама, а также бабушка с братиком в 2-х комнатной хрущевке.
– Но мы же постоим в подъезде? – снова призывный взгляд, нежный поцелуй и рукой по члену через штаны.Ага, постоять в ее подъезде в хрущевке в 10 часов вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха – мечта всей моей жизни.Ну купила, так купила… Ладно, думаю, тоже обломаю маленько, высажу ее у подъезда и свалю к Маринке.Подъехали, въезд во двор перегородила расфуфыренная 8-ка, с открытыми обоими дверьми, но в машине никого, а подъезд 3-й.Водила даже сигналить не стал, типа здесь вылазите.Дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал – жди, я до подъезда и обратно (джентльмен, бля).Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокого фонаря на углу, где-то вдалеке, похоже у последнего подъезда (6-го) бренчит 3-мя аккордами гитара и пропитый голос, не очень попадая, пытается жалобно петь очередных журавлей над зоной (или голубей? не суть).Идем, она под руку держится и каблучками звонко цок-цок.От 2-го подъезда на шум машины и каблучки, видно с лавочки, выползает троица.
– Опа, зырьте пацаны, залетный фраерок нарисовался с Иркой – растягивая слова выдвигается навстречу широкий парень в белой майке.Теперь немного «науки» от инструктора: Противник, если он в большинстве, уверен в своем преимуществе и на своей территории никогда не начнет драку сразу, ему надо время оценить тебя по принципу свой-чужой, кого знаешь, насколько можно тебя «опустить» (унизить), накрутить, опять же себя (поднять адреналин в крови), типа: А чо ты такой дерзкий? А ты мгновенно должен понимать, что это мирно для тебя не закончится ни при каких обстоятельствах, сразу готовность, выброс адреналина в кровь, а лучше всего просто убежать (см.выше), но если нет такой возможности, то нападать первым, неожиданно и не оттягивая.Мелькнула мысль уйти на рывок, но в крови уже бурлит адреналин, в каждой мышце, как сжатая пружинка, легкость в ногах, нет страха и почти нет алкоголя в крови, да и перед девчонкой, как-то неудобно (каюсь, успел ей напеть про героическую службу).Так, позицию, расстановку противника и свои дальнейшие действия я примерно, но быстренько просчитал.Ирка мгновенно отвалилась, а теперь пошла психология, двигаюсь шагом в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в комочек и зажал в кулаке пластинку жевательной резинки, а левой из внешнего нагрудного кармана со словами:
– Смотри, чо… – двумя пальцами достаю проездной в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и спереди от себя.Ключевое слово «смотри» прозвучало, инстинкты и неосознанные рефлексы у противника сработают – 99% людей посмотрят обязательно.Не стали исключением и эти уроды.Амбал в белой майке (его я определил, как главного), стоя уже передо мною, немного опустил и чуть повернул голову, уставившись на упавшую какую-то фигню.
Н-на…, быстрый небольшой шаг вперед левой ногой и резкий прямой правой в удобно подставленную челюсть.Вай, как плотно попал, еще и с толчком правой ноги, и корпусом хорошо доработал.Амбал не поднимая рук начинает валиться вперед (очень хороший признак, значит нокаут полный), но смотреть кино будем позже, чуть смещаюсь вправо, два быстрых шага вперед и кидаю комок золотинки со жвачкой в лицо второму, с практически одновременным ударом левой ногой сбоку-снизу (примерно под 45 градусов) в район нижнего правого ребра, рефлексы противника и тут не подвели, правая рука его дернулась вверх защищая лицо, а моя нога в туфле с достаточно жесткой подошвой, носком попала точно куда я хотел.Острая боль и спазм при таком акцентированном ударе по печени деморализует даже многих подготовленных профессионалов, не то что эту дворовую шалупонь, главное четко и достаточно сильно попасть.Еще маленькое отступление, инструктор очень предостерегал от использования хай-киков (верхний удар ногой).Это только в кино у Вам Дама красивые вертушки очень эффектны и эффективны, а в реальной жизни с такими киками все значительно хуже.Удар «длинный», т.е.требует большего времени на подготовку и имеет значительную траекторию, значит и уйти от него намного проще.Можно использовать его в связке в качестве завершающего при отходе, но не в коем случае не стоит с него начинать.Я не спорю, есть мастера, которые ногой в голову могут ударить намного быстрее и неожиданней, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок.Другое дело лоу-кики (нижние удары), носком или ребром жесткой подошвы по голени, в колено или в пах, как расслабляющие, деморализующие, с них, как раз, хорошо начинать атаку, даже не имея хорошей растяжки.Я так и планировал сначала, но противник был ниже почти на голову, удобно стоял, чуть повернувшись и я решился ударить по печени, что весьма оправдалось, добавил коротким крюком правой куда-то в лицо, уже сгибающемуся второму и шагнул к подотставшему третьему.Опустив чуть разведенные в стороны руки с открытыми в его сторону ладонями, начал жалобно:
– Да вы чо пацаны, сразу накинулись то… – не прокатило, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал в стойку с поднятыми к лицу кулаками.Боксер что ли? Да не-е… Вот это замах! Ха-ха… Чему вас учит семья и школа? (по Высоцкому).От удара с таким замахом даже боксерская груша увернется.Спокойно пропустив над правым плечом его кулак, резко сократил дистанцию с одновременным ударом правой под дых снизу-вверх (апперкот) и как бы отталкиваясь этим ударом развернулся в одну линию с кожанным, ловя на свой локтевой сгиб левой руки его опускающийся правый локоть, дальше моя левая рука из-под его подмышки на кисть сверху, правой удар изнутри по запястью – есть захват, правой помог левой руке – резко додавил, сгибающуюся уже ладонью вовнутрь кисть.
-А-а-а… – дико заорал третий – больно, знаю, резковато я, пожалуй, растяжение связок обеспечено, завтра даже ложку этой рукой держать не сможет.Но это мой любимый прием, я его многократно отрабатывал и есть у него одна интересная особенность, если провести его достаточно резко, то человек сразу падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и снизить острую боль.Не стал исключением и мой подопечный.В принципе, в таком положении его можно спокойно конвоировать, чуть отпустив кисть и скомандовав «Встать», вести, одной левой рукой регулируя болевое давление на согнутую кисть, но мне сейчас это зачем? Поэтому, резко крутанувшись, бью его коленом в лицо, причем начинаю удар почти выпрямленной правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус при неизменной массе, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это тебе уже теоретическая механика (термех), зря что ли я его в институте учу.Это я сейчас долго рассказываю, а на самом деле на всё про всё ушло буквально несколько секунд.Обернувшись на остолбеневшую Ирку с абсолютно круглыми глазами, замечаю еще одного детинушку, вышедшего из кустов палисадника позади ее метрах в четырех.Отлить что ли ходил? А мне сейчас сам черт не страшен, полное упоение удачным боем, пульс под 200, но душа поет, мышцы в невиданном тонусе, в таком состоянии, наверное, мировые рекорды в спорте только и устанавливаются.Многое бы сейчас дал, чтобы повторить сегодня то ощущение.Заорав что-то среднее между рыком льва и воплем самца гориллы в брачный период, я длинными прыжками кинулся на него.Чувак видя такие непонятки и заранее пребывая в подавленном психо-моральном состоянии, верно решил, что лучше убраться подобру-поздорову и ломанулся, как молодой лось обратно в кусты, а Ирка не видя, что у нее кто-то был за спиной, приняла все на свой счет и дико завизжав, присела, закрыв голову руками.А я, как прыгучая лань легко перепрыгнул через нее и еле себя остановил, дико хотелось догнать и рвать противника, как Тузик грелку.Взвизгнув резиной, укатило такси, водила тоже решил свалить, страх победил жадность.Всё, всё, хватит, хватит…, уговаривал я себя, так и рвавшегося добивать поверженных уже врагов.Кое-как подняв, потащил Ирку к ее подъезду.Она рыдала навзрыд и слабо упиралась (или мне так казалось?), при этом закрыв глаза и периодически крепко зажмуриваясь, да так, что слезы брызгали из уголков глаз тонкими, короткими струйками, похожими в свете фонаря на капельки серебра.Я аж засмотрелся, снизив и так невысокую скорость.Белая майка сел, опираясь на левую руку, тупо мотая головой, но в правой руке уже был зажат нож-бабочка.Я, отпустил Ирку, подобрал проездной и подойдя сзади от всей души пнул его по согнутому локтю – нож сверкнув, улетел куда-то в темноту.
– Аш-ш-ш… Ну ты чо, в натуре? – амбал сперва зашипел от боли, но попытался сказать грозно, тем не менее сбившись в конце на какую-то плаксивую интонацию.А зачем нам нож? – нож нам совсем не к чему.Я не обращая внимания уже больше ни на что, ускорившись, практически волоком затащил совсем расклеившуюся девку в подъезд, где с трудом выяснил, что этаж 2-й, 1-я дверь справа.Железную дверь широко открыли сразу, словно давно ждали, втолкнул Ирку и буркнув короткое «Здрасте», отодвинул мамашу и быстро зашагал по коридору, оценивая диспозицию.Классическая хрущевская 2-х комнатная «распашонка», окна кухни и комнаты с балконом выходят на подъезд, в другой комнате на противоположную сторону дома, подошел к этому окну и открыл его настежь.Фу, всё, можно не торопиться сваливать, под окном даже клумба, ни кустов, ни заборов, и никаких других препятствий.Прошел в ванну мимо собравшегося к коридоре ошалелого семейства, члены которого проворно убирались у меня с дороги, видимо было еще у меня на лице, что-то такое-этакое.Умылся, лицо горело, пульс еще колотил, но уже ощутимо начала побаливать правая рука.Задерживаться не стоит, не хотелось бы попасть сейчас в адреналиновую яму, или по-простому в отходняк.Выключил воду и услышал, как через всхлипывания, видимо не отошедшая еще от шока Ирка говорит:
– Меня Серега встречал, а он их всех убил – и опять зарыдала.Ну ты и дура! Значит тебя твой бывший или действующий встречает, ты об этом знаешь и все равно меня сюда тащишь? Да, что же у тебя в мозгах то?! Или ты думала, что мы с ним встретимся, и я мирно, но по-мужски объясню твоему Сереге, что теперь я твой парень, он все поймет, и мы дружески с ним обнявшись пойдем пить самогонку? А ты ему строго скажешь:
– Сергей! Сердцу ведь не прикажешь! – и он заплакав, будет стоять на коленях, умоляя тебя вернуться? Или может ты предполагала, что меня немного побьют (но не затронут, конечно, жизненно важные органы), я попаду в больницу, а ты такая верная, будешь за мной ухаживать, сидя бессонными ночами у кровати, и я, такой же красивый и здоровый, когда выпишусь, в благодарность сразу сделаю тебе предложение? И представляла уже себя в свадебном платье? Или растроганно себе умиляясь, даже видела себя в красивом траурном платье, в шляпке с черной вуалью несешь мне белые лилии на могилку и тихо рыдаешь там в одиночестве, раскинувшись на могильной плите? Кстати, мне одна подруга по пьянке нечто подобное рассказывала, что ее подобное видение про любимого мужа посещает периодически.И только нажалевшись себя и нарыдавшись в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, на некоторое время успокаивается.Хрен когда-нибудь поймешь, что у этих женщин в голове творится…
Я молча вышел из ванны, от меня шарахнулись, как от прокаженного, батя неловко попытался спрятать за спину бутылку с непонятного цвета жидкостью, видно уже достал, чтобы выпить за знакомство.Всё, пора уходить, можно по-английски, но нет, ноги сами повернули меня на балкон.А перед подъездом уже комитет по торжественной встрече во всей красе.Пострадавшие в полном составе на лавочках и еще подтянулась троица парней, с ними две девки местного разлива.Один из них, лет под тридцать, с татуировками на кистях и вроде даже перстни синие на пальцах, но с балкона толком не разглядишь, крутил в руках обрезок водопроводной трубы.Меня заметили сразу.Слово взял Синий, как я его про себя назвал:
– Что же ты беспредел творишь? Пацаны к тебе со всем уважением, побазарить за жизнь децел хотели.Про Маруху твою шепнуть чево, а ты сразу грабками махать, как бичара ссученный.Так себя уважаемые люди не ведут.Проставься полторашкой (имеется ввиду самогон) за обиду и побазарим нормалек без понтов дешевых.
– Да не выйдет он, зассыт… – поддакнул ему кто-то с лавочки.
– Если правильный пацан, то выйдет, а если волк позорный или фуфло ментовское, или фраер гнилой.– продолжил кидать зоновские подходики Синий.Знакомая песня, так и будет языком плести свои кружева, потихоньку начиная тебя словесно «опускать», или ты не выдержишь или он морально выиграет, даже без физического контакта.Такой базар надо резко ломать, сразу переводить в другую плоскость.Да и уже понятно, нет там никаких татуированных перстней, на зоне был точно, но не в авторитете, дальше шестерки не поднялся, даже не феня у него кривая, а так базар приблатненный.Среди не топтавших на мне дешевый авторитет зарабатывает.Был и у нас во дворе такой, мы малолетки ему в рот заглядывали, подражать пытались, пока с зоны не откинулся отец одного другана и пинками не выгнал того со двора.Куда тогда делась вся его распальцовка? Ну подожди сука:
– Эй! А чего у тебя труба такая тонкая? – пауза, подгадал окончание своей фразы на затяжке Синего сигаретой, но надо не дать ответить, выдох его и на начале вдоха спокойно продолжаю:
– Я ведь сейчас спущусь и трубу эту в твое раздолбанное очко засуну.А ты даже кайфа не получишь… – и гаденько так заржал, тут же хихикнул какой-то из парней на лавке, а одна из шмар хрипло заперхала, давясь смехом.Всё, хана дутому авторитету Синего.Слухами земля полнится.Теперь при упоминании Синего в любом разговоре без него, почти наверняка будет подленькое уточнение: Этот, который с трубой, что ли? И ехидные улыбочки, а кто не поймет, тому расскажут.Синий толкнул раскрытой пятерней в лицо, засмеявшейся девке, взревел и резво рванул в подъезд.
– Примерить решил… – подлил я масла в огонь, теперь заулыбались и захихикала уже вся компания.Ну пора и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы.Под аккомпанемент неистово долбящей в железную дверь трубы, прошел мимо, сидевшей на диване, притихшей семейки в другую комнату, перекинул ноги через подоконник, оттолкнулся и после непродолжительного полета, мягко приземлился почти в центр клумбы.Не мешкая вскочил и дал, как на стометровке, до угла ближайшей пятиэтажки, там перешел на резвую рысь в сторону освещенной и шумящей примерно в километре автодороги.Бежал и сперва очень гордился собой, потом задумался, что повезло мне сегодня нехило, как получилось вырубить с одного удара беломаечного амбала, да и дальше все как по маслу, а могло закончиться подобное приключение гораздо плачевней.Нет, в следующий подобный раз только рывок в сторону и бежать, и не раздумывая, дал я себе твердое обещание, уже катясь на частнике по освещенной дороге к цивилизации.
С Иркой я больше никогда не встречался.
Р.S.Наконец, могу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО товарищу капитану – инструктору, к сожалению, уже не помню вашего имени.Ваши занятия мне очень тогда помогли.
На этом хотел бы закончить, но нет, сын мне вчера заявляет:
– Травмат куплю.
– Зачем?
– Ну, попугать в случае чего…
– Ни фига ты не понял.Любое оружие нужно доставать, только тогда, когда ты его готов применить немедленно.Это азбука.Разговоры под дулом пистолета оставь Голливуду.Да и пойми, ствол не нож, любой понимающий человек будет сразу рвать дистанцию и максимально жестко тебя гасить.А если у него огнестрел? У него нет времени разбираться, что у тебя в руках: травмат, газовый или тоже огнестрел, профессионал будет сразу стрелять на поражение.А вдруг окажешься случайно в охраняемой зоне, какого-нибудь ВИПа? Оно тебе надо? А в безоружного, скорее всего, никто стрелять не будет – стараясь говорить спокойно продолжаю я.
– Что мне с выкидухой ходить что ли? – недоумевает сын.
– А если ткнешь или полоснешь, даже не специально, а так, отмахиваясь, кого.Ну попадешь в какой-нибудь орган или артерию, например, на руке зацепишь.А он возьмет, да помрет.Что тогда? 10-ка на зоне? Как тебе такая перспектива? Или опять же противник с огнестрелом, прострелит тебе колено – ты всю оставшуюся жизнь с палочкой, а у него ствол с лицензией, и он кругом прав.Здесь Москва и здесь таких полно.Да и пойми, наконец, любое оружие, даже холодное – это оружие нападения для убийства.Ты мочить кого собрался?
– Да нет, так для самозащиты…
– Лучшее оружие самозащиты — это бег.Я тебе уже сто раз это говорил.Или бегать плохо стал?
– А если я с девушкой?
– Ну, во-первых, не шарьтесь по всяким злачным местам и чужим дворам.Во-вторых, не ведись на всякие: Пойдем-отойдем-поговорим.А, в-третьих, вот отбежал ты от них и от девушки на 50 метров и набрал 112, контролируя происходящее, что они тебе или твоей девушке сделают?
– Да перед девушкой, как-то неудобно.
– А, ты ее спроси, ей герой-калека-инвалид нужен, или здоровый отец ее детей?
– Ну, про детей ты загнул, понятно, что каждая выберет – заржал сын.
– То-то и оно.Ладно, гуляй пока молодой.И бегай побольше.
В заключение скажу: Фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и прочие двуглавые – это здорово и красиво, но не забывайте про бег.БЕГ – ЭТО СИЛА, это оружие, которое у вас никому не отнять…, потому что не догонят!

Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.

Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл.Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали “Боже, какой мужчина!”, в горячей ротации он был везде.

“Наше радио” на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку.
А там отовсюду “- Я хочу от тебя сына и дочку и точка”.

Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали.
Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:

– у тебя передоз от этой музыки?
– а что такое?
– да просто ты подпеваешь!

О превратностях иммиграции и изучения языка.
Я в свое время по приезде так учила голландский – аж дым из ушей шел.Все забросила, только этот язык учила.И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла – голландцев слушала и училась.
Ну и выучилась.Голландцы при беседе отмечают некий “легкий странный акцент.Лимбургский диалект, возможно”.Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: “Чокнутая бельгийка!”.
Я не обижалась и вполне их понимала.Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое.Их вывод, что я – бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует.Хорошо язык выучила, значит.И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают – всегда радуюсь по этой самой причине.Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются – почти одно и то же.
Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка – по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался.И попался там один сириец – беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык.Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом.Я его все подзуживала “Учись, Миша, учись! ( Он Михаил вообще-то, сирийский христианин)” Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до “дурного бельгийца” , как я, дослужишься).
И вот вышел Миша в люди – сходил на голландскую дискотеку (он в два раза моложе меня.Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная).И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только “тупым бельгийцем”- но еще и “жирным фламандцем”, и многим чем еще.У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый ( оказывается, сирийцы бывают такими).
Миша почти рыдал.”Нет, ну ладно “дурной бельгиец”.Но еще и “толстый фламандец”? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие.сытые.Как им не стыдно.”
Не плачь, говорю, Михаил, все хорошо.Ты сколько в эмиграции? Два года? Ну так полет протекает нормально! В первые 1-2 – месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя, потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания.Весь цикл – как раз 2 года.Не ты первый, не ты последний”.
Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке.
Его еще не раз будут обзывать и “тупым бельгийцем”, и “жирным фламандцем”- но он не пропадет.Потому что правильные решения для своих проблем выбирает.
И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-“Сам дурак”.

Как-то в самом начале восьмидесятых возвращался в Ленинград из какой-то дальней командировки.Было уже довольно поздно.Взял билет в вагон СВ (бухгалтерия нехотя, но оплачивала – “молодой, да ранний”).Захожу в практически пустой вагон.Проводница в дверях не встречает, сидит в своём купе и ногти полирует.Увидел её – и .”в зобу дыханье спёрло”! Живая богиня! В таких влюбляются с первого взгляда! Билет предъявил, получил своё койко-место, шмотки бросил, мясорубку почистил и, конечно, назад рванул – знакомиться с богиней.Снизошла.У меня там что-то было, под шоколадные конфетки.Подруга – проводница из другого вагона нарисовалась, как только стаканы зашуршали (конечно, далеко не Софи Лорен).Смех, вино, тепло, никуда спешить не надо, молодая и красивая страшно рядом! Как-то незаметно перебрались ко мне в купе (просторнее!), подруга куда-то слиняла.Она уже на коленях, грудь полураспахнута, в руках тонкие стаканы с белым искрящимся вином, море яркого света, она звонко смеётся.Необыкновенно хорошо! И тут чувствую – что-то не так, как должно быть.Блин! Поезд просто стоит, мы не движимся.Занавеска на окне распахнута, а за окном какой-то полуночный заснеженный полустанок с одной моргающей в ночи лампочкой над платформой.А на платформе местный ханурик полумороженый, с беломориной на отвислой губе и шапке-ушанке, надетой поперёк морды лица.И глаза вытращены на нас, в другой мир, где смех, вино, женщины и молодость! “Ебёт же кто-то баб красивых!” Мы не сговариваясь поднимаем стаканы в его сторону:”Выпить хочешь? Тост за твоё здоровье!” Мыжик выплюнул папироску, что-то явно обидное крикнул нам, повернулся и побрёл в темноту.Поезд тронулся и потихоньку поплыл в сибирскую заснеженную темноту.
Эх, как бы хотелось вернуться в прошлое.

История давняя, еще досанкционная.Подруга жены поехала во Францию, туристом.Ее мужа я знаю.Своеобразный типаж, при неплохом образовании и работе, после пары минут разговора говорит только о засилье черных, понаехавших, еще проще черножопых.При сложном отношении к разным ответвлениям большой европеоидной расы, меня эта тема как-то не увлекает.О крупных недостатках власти поддержать разговор еще куда ни шло.Жена привезла ему пару отличных французских пиджаков, надо сказать хорошо на нем смотревшихся.Когда дома после примерки, спросил, как так угадала с размерами, она просто объяснила: В магазине примерила на одном негре, мужик точь в точь как ты.

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
– А давай куда-нибудь сходим сегодня?
– Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
– Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
– Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит.Подруга ему говорит:
– Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
– М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков.Парень спрашивает у подруги:
– Тебя не смущает, что здесь насрано?
– Да нисколько, свое говно не пахнет.

Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.

Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал.
Потом мы с коллегой “отмечали” это событие у меня дома, а на следующее утро
я подбросил его на машине до вокзала.
На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное промилле лишили прав.
Вернулся домой, на нервной почве поскандалил c подругой, и она уехала к маме.
Причём не к своей маме, а к моей, поскольку её-то мама в Ивано-Франковске,
а моя в соседнем городе живёт.Так я за пару дней, последовательно лишился
работы, прав, и приятного общества своей гражданской жены.

И вот, сижу я в опустевшей квартире, рефлексирую.Тут внезапно звонок.
Один приятель “с нашего двора” с богатой биографией, сейчас уже и не помню
по какому поводу позвонил, и предложил встретиться, мол, давно не виделись.
Ладно, говорю, приезжай тогда ко мне, а то я безлошадный.

Приехал Генка, и я за дружеской беседой обрисовал ему текущую ситуацию:
Работы нет, прав нет, подруга сбежала.Что, конечно же, разеселило его изрядно.
Вдоволь повеселившись, изложил он мне такую идею.
Говорит, предлагают ему сейчас хорошее место водителя в семье, а работа –
не бей лежачего.Дочку в школу отвозить, да маму её по магазинам, все дела.
Вот только водитель со своей машиной нужен, а у него нет, а у меня Ауди,
и тут очень вовремя (ха-ха-ха) меня как раз на целый год прав лишили.

И начинает меня уламывать: дай мне машинку свою, я её сильно не ушатаю,
а ты сейчас без работы и когда ещё найдёшь (кризис 2008 наступил), а я тебе
ежемесячно деньги буду башлять, за аренду авто значит.
И повёлся я на это дело, договор аренды оформил и доверенность на авто.
А приятель оказался с гнильцой, и заплатив сразу за первый месяц, дальше
просто тупо перестал платить.На звонки не отвечал, прятался.
Я даже разок к нему домой приехал, как раз в тот соседний город,
где мать моя (с подругой теперь) жила.Дверь не открыл он.Что делать?
На угон подавать не хотелось, у приятеля были раньше проблемы с органами,
так что запросто могли посадить, а я ж не зверь – жизнь ему ломать.

Что же здесь смешного? Спросите вы.Смешного мало, зато есть парадоксальное.
Шла в том городе по улице подруга моя, а про историю эту она была в курсе,
поскольку маме я проговорился.Ну и вот, идёт и видит – стоит наша Аудюха.

Тормознула проезжающую мимо тачку, выпросила ключ у водилы, и свинтила номера.
Потом позвонила мне, и ещё другу моему одному – приезжайте, тачка нашлась!
Пришёл Генка, и натурально попытался у подруги номера отобрать.Какое там!
Тут и друг вовремя подоспел, потом и я подтянулся.А парадокс ещё вот в чём:
Как раз в этот день я устроился на новую работу.
Так, за один день всего, последовательно вернул работу, машину, и жену.

Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня – ранний вылет, два рейса туда, два обратно.Устала страшно.Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома.Выяснилось, что ему по дороге – чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу.Она запомнила, что командир женат, дети, кошка.А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный.И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы.”Знаю”, отвечает подруга и отправляется на стоянку.Подходит к машине, открывает дверь и садится.

В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет.Пауза.Летчик интересуется:
– Куда едим?
– Домой.
– К тебе или ко мне?

Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
– Ко мне конечно.
– Ну, показывай дорогу.

Едут.По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон.Летчик тоже, похоже, после ночного рейса.Подъезжают.
– Так где мне запарковаться? – спрашивает летчик.
– А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.

Пауза.
– Не понял, – говорит летчик.- А чай?
– Какой чай? – изумляется подруга.- Мы ж договорились, что ты меня подвезешь.Чая там не было.
– Когда договорились? – настало время изумляться пилоту.
– Да пока из Дохи летели, – начинает просыпаться подруга.
– Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.

Пауза.Она внимательно смотрит на летчика.Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов.Это, во-первых.А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила – в кабине-то они к ней спиной.Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять.А иногда просто поднос поставила и вышла.Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого – три лычки второго пилота.Подруга понимает, что что-то пошло не так.

Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
– Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
– Так у меня муж, да и ты тоже женат, – продолжает прежнюю мысль подруга.
– Я женат.С каких пор.Может, у меня еще и дети есть.
– Есть.Двое.И кошка.
В общем, тут они расстались.Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.

В большом городе Нью-Йорке полным-полно всякого человеческого сброда любых цветовых оттенков.Представителей бывшего нерушимого тоже хватает.Если теплым летним утром приехать на Брайтон Бич, то свободных лежачих мест на лавочках не найти.Бичей достаточно много.Вообще, странных (и очень “странных”) бывших советских довольно много.Удивительно, как все они получали визы? Вполне допустимо, что у кого-то случилось несчастье и человек оказался на обочине жизни.Но немало таких, у кого внешность просто кричит – дебил! Как они получали визы?!
Когда я только приехал в штаты в начале 90-х, то брался за любую работу.А работу тогда было найти трудно.Некоторое время я работал на одного “всеядного” босса.Убирал строительный мусор, развозил цветы по свадьбам, доставлял подарки на праздники – всё, что угодно.Нас было трое-четверо, работали вместе.Босс был хорошим, добрым человеком.Помнил, как сам обживался в Америке в 70-х, и как ему было трудно вначале.Каждый раз он нас кормил хорошим завтраком и ланчем.Помню, был один из таких, кто непонятно как получил визу.Например, он с интересом детально рассматривал мусор, который убирали.Работал без перчаток и было видно, что ему даже приятно возиться в хламе.Я даже видел через витрину, как он доедал за нами объедки завтрака.При этом, его внешность и поведение не оставляла никаких сомнений в его неадекватности.Как такие могли получать визы?!
Году в 96-м я управлял несколькими рабочими в небольшой строительной компании.Был там такой Вася.Бывший учитель физкультуры (!).С внешностью и поведением как у уже упомянутых представителей.Красная самодовольная морда, проломленный нос, утром с похмелья – вечером бухой.Образ жизни исключительно скотский – работа, жратва, пьянка, соответствующая “подруга сердца” и так по кругу.Он и несколько других работяг жили в Бруклине, а на работу ездили через мост Веразано.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D0%BE-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%83%D1%81
По мосту разрешено только автомобильное движение.Как-то после очередной ночной пьянки Вася решил, что опаздывает на работу.Выскочил из подвала билдинга, где он жил “бок о бок” с такими же, как он сам.Схватил чей-то полуспортивный велосипед и рванул через мост.Пролетел мимо других работяг, которые на привычном месте ждали приятеля с машиной, который развозил их по объектам.Те, конечно, удивились, куда это Вася полетел в 6 утра на велосипеде.Мост огромный, 2 км длиной, очень высокий.Вася сильно напрягся, чтобы на него заехать.Появление такого Васи на этом мосту вызвало нехилую дорожную пробку.Народ улюлюкал и подбадривал его.Кстати, на велосипеде почему-то слетели покрышки и Вася ехал на алюминиевых ободах, как по мылу.Довольно быстро подлетели полицейские, которые хохотали в голос.Васю упаковали на заднее сиденье, а его транспорт – в багажник.Перевезли через мост, выгрузили, сказали – Вася, так по этому мосту нельзя! – и, похохатывая, свалили.Рассказано со слов Васи.Я его потом подбирал из чернятника, куда он в итоге забрёл.
Как такие Васи получают визы??

Живу в провинции.Ближайшие крупные города − Пермь и Екатеринбург.Всегда поражало, что жители этих городов жалуются, что их город − дыра и делать там нечего.Ладно, уехала учиться в Пермь − почти согласилась.Погостила в Екатеринбурге.По сравнению с моей дырой просто рай, но жители говорят, что в Москве истинная земля обетованная.Подруга же из Москвы утверждает, что это фу какой мерзкий городишко.И лишь жителей Питера все устраивает.

В 90-ые было.Парень, армянин, в класс пришёл, беженцы из Нагорного Карабаха.У нас хурма – экзотика, к тому же недешёвая.Подруга говорит: “Обожаю хурму!” А армянин Лёва грустно: “Просто тебе никогда переспевшая хурма на голову не шлёпалась.Стоишь потом, весь в хурме, а она по ушам течёт.”

“БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ”

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог – Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены).Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом – за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать.если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы “соль с перцем”, слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови.нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
“1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности.Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь.Всё как обычно – дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой.Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради – традиции для)
Я тоже не сачковал, что я – не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам.Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают – и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон.лепота!
И тут меня накрыло.вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает.и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять.бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы – вытрезвитель/телега/профком – легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84.Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать.так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу.
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая – ну очень пИсать хочется!! – пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом.
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят.Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину – то жизни ей не будет совсем.заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил.Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф.жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец.
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин.
Вот вторая возится на кухне.
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу.
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой “щепоткой” сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу.
Вот левой рукой отвожу щеколду.
.громкий скрип двери, но СЗАДИ.там, где соседка якобы “учапала с утра”.и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: “Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович.”
Туфли с грохотом падают на пол.я, шаркая на всю квартиру, одеваю их.с громким щелчком открываю дверь.и уже на выходе, даже не оборачиваясь: “Добрый день, Бэлла Абрамовна.”.
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю.как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках.а мне кто поверит, после туфель в руках и “носочках на носочках”.

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: “Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!” и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи.

Прилетели к маме в отпуск.я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи.сломя голову бегу через всю квартиру.на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить.ни сна, ни аппетита, естественно.
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила.я раскололся, все как было рассказал.
“Ндааа, сынок, “я тебе, конечно, верю”, как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил.Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно – все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт.А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь.Постарайся поспать”.
Через месяц летим мы домой.Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды.все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит.а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись.
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли.за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо.
“Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?”
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал.
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы.а про Бэллу – ни звука.Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц.Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой.Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники.Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом.
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: “А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает.”
.После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: “Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась.”