Жена и дети алкоголика

Тема статьи: Жена и дети алкоголика - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Психологи, изучающие проблему алкоголизма, выделяют несколько типичных сценариев, которые обычно играют жены в семьях, где муж зависим от алкоголя.Типы жен алкоголиков сводятся обычно к следующим: жена-мамочка, жена-жертва, жена-угодница, жена-стерва, избиваемая жена.

Наиболее распространенный тип – жена-мамочка.Психологи называют алкоголизм болезнью безответственности.Если мужчина – это безответственность, то рядом с ним жизненно необходим человек, который возьмет ответственность на себя.За это сразу берется жена-мамочка.Муж играет роль ее сына, а сама жена алкоголика – роль заботливой матери.Как мать она никогда ничего не требует взамен, показывая свое бездонное долготерпение.Мужчины-алкоголики в большинстве своем склонны к инфантильности, они нерешительны, безответственны, ленивы.Такого рода мужья обычно привлекают к себе женщин, у которых материнский инстинкт направлен не совсем верно и которые готовы нянчиться не только со своими детьми, но и со взрослым мужчиной.

Здесь брак по определению не может быть союзом двух равных партнеров.Если жена алкоголика все взвалила на себя, тянет детей, работу и попутно решает все проблемы мужа, зачем ему вообще что-то делать? Остается только пить.Это одна из форм крайне вредной стратегии спасения, при которой алкоголику совершенно нет необходимости бросать пить.Жена в качестве матери подрывает самооценку своего мужа, которая и без того при алкоголизме очень низкая, она лишает его возможности ощутить на себе последствия своих действий и учиться на своих ошибках.Гипертрофированное материнство лишает свободы и мужа и жену, это крайне деструктивная форма поведения.

Другой тип жены алкоголика — жена-жертва (жена-великомученница) очень любит показывать на публике и в семье, как ей плохо и как она страдает.Постоянные слова сочувствия по отношению к себе в сочетании с фразами добровольного принесения себя в жертву, типа: «Я-то ладно, главное, чтобы им (детям, мужу) было хорошо».Эта роль самоуничижения и возведения себя на пьедестал одновременно («Я так много делаю, а они – никакой благодарности»).Чаще всего жертвы наследуют эту роль от матери, которая, скорее всего, тоже была замужем за алкоголиком и вела себя точно также.Роль жертвы – это способ манипулирования людьми, привлечения внимания к себе, а также компенсация заниженной самооценки: «я страдаю, значит, я святая», «неужели никто не видит, как я страдаю», «как ты можешь вести себя так, когда мне так плохо».

Помогать жертвам практически всегда бессмысленное занятие.Психология жертвы – это очень мощный защитный механизм для женщины, с которым она не хочет расставаться.На любое предложение как-то изменить ее реальность к лучшему, жертва неизменно отвечает: «Да, но…», и далее следует целый перечень причин, из-за которых она ну никак не может жить по-другому.Жертвы полагают, что если они будут ежедневно демонстрировать, как неуправляема и трудна их жизнь, то окружающие станут им сочувствовать, поддерживать их и проявлять симпатию.Это их главный механизм манипулирования.Жертвы очень небескорыстны.Они считают, что за их страдания им все должны, и они искренне верят, что за их боль (точнее, публичную демонстрацию боли), им воздастся.Жертв никто не любит, ни муж, ни дети, ни окружающие, потому что они распространяют вокруг себя чувство вины, а это никому не нравится.Жертв сторонятся, жертва – очень самопораженческая роль, жена алкоголика, играющая такую роль, рискует закончить жизнь в одиночестве.Жертвы, как правило, рождают жертв, дочери перенимают сценарий и поведение своих матерей и реализуют это уже в своей жизни.

Жена-угодница.Цель жены-угодницы – добиться в семье мира любой ценой.Она ставит перед собой очень сложную задачу, поскольку жизнь алкогольной семьи всегда сопряжена с повышенной агрессией.Даже если в трезвом состоянии муж добрейшая душа в мире, в пьяном виде он обязательно агрессивен и опасен.Стремление угодить для жены алкоголика является способом выживания в очень трудной жизненной ситуации.Она встает раньше всех, чтобы успеть приготовить завтрак, она порхает вокруг мужа со свежевыглаженной рубашкой, она подбирает осколки разбитой посуды, стирает испачканную по пьяни одежду мужа.Она готова платить любую цену за счастье в семье, но жизненный парадокс заключается в том, что платя слишком большую цену за что-то, мы именно этого чего-то и не достигаем.Видимо, у всего должна быть разумная цена.

В основе поведения жены-угодницы лежит страх, и в основном это страх одиночества.У людей с низкой самооценкой очень высока потребность быть нужными, быть в обществе, и обязательно быть рядом с близкими и любимыми людьми.Именно этим продиктовано их стремление сохранить свою, пусть даже неудачную семью во что бы то ни стало.

Это крайне предательская позиция по отношению к себе.Жены-угодницы сознательно и бессознательно обучают других, как с ними можно обращаться – пренебрежительно и без малейшего уважения.Если жена не ценит свое здоровье, свой отдых и покой, с какой стати все это будет ценить ее муж? А впоследствии и дети? Жена-угодница предает свои интересы и обесценивает свою личность, будучи женой алкоголика, она обрекает себя на пренебрежение со стороны окружающих, а, самое главное, она своим поведением все равно никогда не сможет построить счастливую семью.

Жена-стерва.Стервозность также оборотная сторона низкой самооценки.Стремясь не показать свою слабость и уязвимость, жена-стерва демонстрирует окружающим свою мнимую силу, руководствуясь принципом: «Нападение – лучшая защита».Жены-стервы пилят мужей, ругают детей, критикуют, используют язвительный юмор, затыкают других, не давая вставить слово.В алкогольных браках стервы недовольны своей жизнью, но при этом уходить никуда не собираются.Неудачник-муж – это тот фон, на котором жена алкоголика выглядит всегда очень выгодно, кроме того, ее муж играет роль мальчика для битья, на котором можно вымещать свои комплексы.Такие агрессивные последствия низкой самооценки крайне губительны, они в большинстве случаев в конечном счете чреваты одиночеством.

Избиваемая жена – наиболее опасная роль и опасный из сценариев, разыгрываемый в алкогольных семьях.Здесь жена алкоголика рискует здоровьем и жизнью в прямом смысле слова.Никто не гарантирует, что пьяный муж однажды не изобьет ее до смерти.Цифры статистики жертв от домашнего насилия весьма неутешительны, особенно в нашей стране.Алкоголики, также, как и их созависимые жены страдают от заниженной самооценки и комплекса неполноценности.Для многих мужчин физическое насилие является способом самоутверждения в собственных глазах и в глазах окружающих.Он возвышается, избивая более слабого и, как правило, такие мужчины весьма трусливы перед лицом равного им или превосходящего их соперника, они боятся физического противостояния с мужчинами.

Женщина, простившая побои однажды, будет избиваема бессчетное количество раз.Мужчина, поднявший руку на женщину, сделает это снова и снова.Этот замкнутый круг может привести к тому, что женщина, выбравшая такую жизнь из-за своей низкой самооценки, ежедневно рискует быть убитой.

К какому бы типу ни принадлежали жены алкоголиков, их объединяет одно: отказ от себя, забвение своих потребностей, предательство своих личных интересов.У всех созависимых доминирует стремление жить для других, а не для себя, все они потеряли себя как личность, вытеснили себя из фокуса своего сознания.

Созависимые живут под лозунгом: «Я тебе нужна? Я сделаю все, только будь со мной».И далее они отдают все: красоту, здоровье, лучшие годы жизни, всю свою энергию, все заработанные деньги.Ей не приходит в голову спросить себя: «А нужен ли мне такой муж? Что он мне дает.»

По материала издания: Москаленко В.Д.Зависимость.Семейная болезнь.М., 2009

Алкогольная семья

Сценарий алкогольной семьи

Алкоголизм — страшный бич нашего времени.Проблема в том, что нет универсального лекарства от алкоголизма.K тому же, в отличие от других заболеваний, редкий алкоголик признает себя таковым, то есть больным, а на лечение согласны только единицы.Kак правило, самому алкоголику и так классно, страдает семья.Именно семье алкоголика реклама предлагает всевозможные, Спасательные средства «лечения», которые можно в тайне от больного подкладывать или подливать ему в пищу.K сожалению, чудес не бывает.Эти средства помогают алкоголикам так же, как мертвому припарка, иначе бы их ряды редели с каждым днем.

Всевозможные кодирования помогают только, если сам алкоголик хочет вылечиться, да и то он может в любой момент сорваться.Это и понятно, ведь человек болен душой, и надо лечить душу, а не тело, и тут одними чаями и программированием не обойтись.

Маски страшного карнавала

Все мы в жизни играем определенные роли, носим определенные маски, которые порой так плотно прирастают к нам, что уже сложно отличить, где ты сам, а где маска.И уже маска влияет на человека, заставляя его играть в игры, которые разрушительны и для него, и для окружающих.При этом самое сложное для человека — снять с себя маску, отказаться играть эту роль.

Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из таких деструктивных психологических игр, в которую часто играют люди, — игру «Алкоголик».В эту игру играют всерьез и долго, часто всю жизнь, и отказаться от нее бывает сложно, порой, невозможно.

Ведущая роль принадлежит самому Алкоголику (его роль всем известна).Его супруга (супруг) играет роль Преследователя, который ругает алкоголика за пьянство, «наезжает», воспитывает, выгоняет из дома (не пускает в дом).

Понятно, что к Преследователю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но и без него жить не может.Врач, который лечит пациента, становится Спасателем, который иногда «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки, но не надолго.Тот человек, который дает Алкоголику выпивку в кредит или деньги в долг берет на себя роль Простака.Несмотря на различные объяснения, Простак знает, на что Алкоголик потратит деньги.Часто эту роль играет мать больного, которая сочувствует сыну (дочери).Действия Простака — это всегда скрытая провокация (он провоцирует алкоголика на пьянство).В этой “игре” всегда есть Подстрекатель, закадычный друг (друзья), который предлагает спиртное (часто в «на халяву»).Это уже открытая провокация.По сути, любая из этих ролей являются провокацией, толкающей алкоголика в еще большее пьянство, мешающей ему выйти из этого состояния (и роли Алкоголика).Получается замкнутый круг.

Часто жена алкоголика играет сразу несколько ролей, но в разное время.Так, в полночь она — Простак, она укладывает его спать, заваривает ему чай, успокаивает его, позволяя срывать на себе зло.Утром она предстает в роли Преследователя, ругая его за пьянство, а вечером умоляет его опомниться и бросить пить, стремится его спасти (а это уже роль Спасателя).Через день-два она снова может оказаться в роли Простака, давая ему деньги, якобы на необходимые нужды.Несколько ролей может нести и мать алкоголика.Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит свои деньги за лечение, поит специальными чаями, травами).То, жалея свое «неразумное дитя», мать дает ему деньги на бутылку (роль Простака) или сама ее покупает с доставкой на дом или пьет вместе с ним (роль Подстрекателя).Бывает, что роли между собой делят жена и любовница, подросшие дети Алкоголика.

«Сапожник без сапог»

Приведем один пример из жизни, который очень четко показывает трудность всей «алкогольной» ситуации.

Саша K.отнюдь себя алкоголиком не считает, по его мнению, такого с ним не может быть.Это умный, хорошо образованный врач (2 образования: медицинское и психологическое), увлекающийся нетрадиционными методами медицины (сам знает множество приемов лечения алкоголизма — «сапожник без сапог») и имеющий частную практику в промежутках между запоями.Он не гнушается в состоянии похмелья работать с пациентами (иглоукалывание, Су Джок, массаж), объясняя это тем, что так ему лучше работается.Свободный график работы позволяет ему уходить в длительные недельные запои.Понятно, что у него «дефицит» и денег, и клиентов, и Саша чувствует себя нереализованным, пребывая в постоянной депрессии по этому поводу.Свое трезвое состояние Саша не любит, ему в нем неуютно, и трезвым он себе не нравится (слишком злой и угрюмый).

Бывшая жена (Преследователь) постоянно ругает его за пьянство (когда он приходит к сыну раз в неделю), не разрешает видаться с сыном, не открывает двери, но иногда со скандалом впускает в дом, чтобы сын посмотрел на нерадивого папашу и понял, каким не надо быть.Вторая жена (Спасатель), с которой он живет в настоящее время, смиренно пытается вытащить его из «болота», лечит во время похмелья, кормит (за свой счет), прощая абсолютно все и используя все доступные методы и средства «спасения».

Любовница (Простак), которой Саша обещает, что женится на ней, дает ему деньги на «нужды», кормит (за свой счет), и время от времени покупая бутылку, сама с ним выпивает (Подстрекатель).

Подстрекателем для Саши является и его мать: в редкие его появления у нее дома, она выставляет бутылочку на стол, кормит сына всякими вкусностями, запивая вместе с ним горе: «Ах, не повезло тебе с женщинами, сынок.Kогда уж ты личную жизнь наладишь?» Роль Подстрекателей играют и его два давнишних закадычных друга.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Плюсы маскарада

Kак видите, все участники этого маскарада имеют свои плюсы и минусы, и им очень сложно отказаться от своей крепкой позиции, ведь тогда велики будут их потери.Саша удобно устроился в жизни за счет любящих его женщин, удачно манипулирует ими, умно распределяя роли (каждая женщина, кроме бывшей жены, боится его потерять и соответственно стремится его удержать, а он, когда хочет — приходит, когда хочет — уходит).

На первый взгляд кажется, что плюсы только у Алкоголика: забота и внимание Спасателя, отрицательное внимание Преследователя, жалость и деньги Простака, компания и халявная выпивка от Подстрекателей — чем не жизнь? Не жизнь, а малина.Без Спасателя, Подстрекателей, Простака, Преследователя, он бы и жить не смог (не было бы и роли Алкоголика).

Но плюсы есть и у остальных участников этой игры.И это ярко видно на Сашином примере.Жена, мать и любовница боятся потерять Сашу и стремятся завоевать его любовь и внимание, его положительную оценку («я не бросаю тебя в трудную минуту»).

Kаждая женщина его по-своему понимает и прощает.Бывшая жена имеет возможность поднять свою самооценку и «погладить» самолюбие (в беседе с подругой она не преминет небрежно бросить следующие несколько преувеличенные фразы: «Мой опять вчера ломился.Все забыть никак не может»), а также шанс отомстить (отыграться) за прежние обиды.

Но есть еще и скрытые мотивы.

Берн пришел к выводу, что само потребление спиртного доставляет удовольствие алкоголику лишь попутно, главная его цель — похмелье.Для него это не только физическая, но и психологическая пытка.Kогда алкоголики обсуждают свою ситуацию в терапевтических целях, их интересует не проблема самой выпивки, а последующие мучения.При злоупотреблении спиртным, кроме удовольствия от выпивки, алкоголик получает удовольствие от самобичевания и от того, что его распекает кто-то из его окружения, принимающий в его судьбе участие (вот для этого ему и необходим Преследователь!).По сути, самобичевание, чувство стыда является его целью.

Преследователь находит выход своему гневу и злости.Есть на ком сорвать отрицательные эмоции, перед кем самоутвердиться, показать свою власть, свою правоту и положительность, а в случае чего, есть из кого сделать козла отпущения: «Он мне всю жизнь (молодость) испортил.».Не будет Алкоголика, кого же Преследователь будет преследовать?

У Спасателя чего только стоит одна его Спасательная миссия, которая возвышает его в собственных глазах и глазах (как он думает) общественного мнения.Помогать кому-то, заботиться, жалеть кого-то — без этого он жить не может.А если за это никто «спасибо» не скажет, это даже лучше — чем больше жертва с его стороны, тем выше он в собственных глазах.Хотя, конечно, Спасатель надеется, что тот, кого он спасает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухватится «за Спасательную соломинку».Поэтому Спасатель всегда найдет, кого спасать.

Простак просто не может отказать человеку в просьбе (сказать «нет»), пусть даже пропащему алкоголику.«Жалко же человека, человек же все-таки».Его плюсы: проявив «благородство», подняться в собственных глазах и не испортить отношения с алкоголиком (с приятелем, сыном, любовником).

Подстрекатель тоже, кроме удовольствия от выпивки и компании, где «изливается душа» и весь мир противопоставляется собутыльникам («никто нас не понимает», «все они — сволочи»), имеет скрытую выгоду (для чего он спаивает алкоголика): он пытается с помощью бутылки манипулировать им.Его целью может быть хорошее расположение к нему алкоголика, перетягивание его на свою сторону (как в случае с Сашей и его любовницей, и матерью), возможность о чем-то договориться, подписать какие-то бумаги.

Замкнутый круг

Но каждая из этих ролей деструктивна (то есть, разрушительна) и не является выигрышной.Зацикливание на проблеме, на своей роли приводит к нервным срывам, заболеваниям.Осознав разрушительность своей роли, и стремясь от нее избавиться, человек может ее поменять на другую (например, роль Преследователя на роль Спасателя), но и другая роль так же деструктивна.

Более того, смена персонажей роли не меняет.То есть Алкоголик, расставшись навсегда с Преследователем или Спасателем (например, в результате развода), тут же находит других Преследователей и Спасателей, и продолжает играть свою роль, а Спасатель «притягивает» нового Алкоголика и продолжает спасать теперь уже его.

Поэтому зависимым в этой ситуации является не только алкоголик, но и вся семья.Ведь каждый зависит от своей роли (не человек управляет своей жизнью, а его роль).В итоге «больна» вся семья.Kак алкоголик не может жить без бутылки, зависим от нее, так и его супруга (супруг) зависимы от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуждать.Поэтому в обществе анонимных алкоголиков семью алкоголика называют созависимыми.Развод чаще всего не решает ситуацию.Очень часто у созависимых и следующий брак оказывается таким же неудачным, потому что они не вышли из своей роли.Бывает, что и после развода «игра» продолжается, так как сохраняются роли.Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения.Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, его супруге жалко бросать непутевого мужа на перепутье («Совсем ведь сопьется без меня», «Жалко мне его»).На самом деле ей не хочется расставаться с ее «великой» миссией Спасателя, без которой она уже не мыслит и жизни.Она приходит к нему, кормит, обстирывает, дает ему деньги, лечит, кодирует, водит по врачам, возится с ним как с ребенком, искренне считая, что без ее заботы он погибнет.Что показательно, ни один непьющий мужчина не подвергается такой заботе после развода со стороны бывшей жены, его же бросившей.Одна моя клиентка, которая пришла на консультацию посоветоваться, что ей делать, с гордостью сообщила, что ее бывший муж-алкоголик сделал ей снова предложение выйти за него замуж.Выходить ей за него снова или нет: вот в чем был ее вопрос.Он уже в который раз пообещал ей «завязать», если она примет его предложение.Kак видите, надежда умирает последней.

Получается замкнутый круг.Именно поэтому проблема алкоголизма очень сложно решается.

Существует даже игра “Непьющий алкоголик” (роли в ней такие же, как и в “Алкоголике”), где человек проходит все стадии финансовой и социальной деградации, хотя и не пьет.

Бывают случаи, когда в подобную игру играют и дети, особенно дети алкоголиков, повторяя роль Алкоголика на детском уровне.Они лгут, прячут вещи, напрашиваются на наказание, критику (на отрицательное внимание со стороны взрослых) или ищут людей, готовых им помочь (то есть Спасателей).Заигравшиеся в такую игру дети, повзрослев, начнут игру “Алкоголик”.

Kак прекратить бег по кругу

Где же выход из этого замкнутого круга? Выход есть, но не каждому он по душе.Важно прекратить подыгрывать Алкоголику, перестать его бичевать или спасать.Алкоголик подсознательно бросает вызов окружающим “Посмотрим, сможете ли вы меня остановить!?”, и остальные члены семьи ни в коем случае не должны принимать этот вызов.Для Алкоголика нет ничего интереснее возможности продолжать игру.Поэтому помочь в этом случае может только выход из игры.Kонечно, очень сложно снять маску и прекратить играть привычную роль.Менять роли (например, роль Преследователя на роль Спасателя) бесполезно.Лучше просто выйти из игры!

Как выйти из игры «Алкоголик»

Алкоголизм — частое явление в нашей жизни.К сожалению, от этого явления больше страдает не сам алкоголик, а его близкие.И именно они не знают, что делать в такой ситуации.Поскольку чаще всего от пьянства в семье страдает женщина, то наши советы, в основном, для женщин.Самый лучший вариант: раз «больна» вся семья, лечить всю семью.Но здесь существует множество «но».Не каждый член семьи согласится пойти к психологу, редко желает развязать с алкоголем и сам алкоголик.Ведь каждому в семье эта ситуация в какой-то мере выгодна, хотя далеко не все это осознают.И эти скрытые выгоды чаще оказываются важнее прекращения алкогольной ситуации в семье.Но можно улучшить атмосферу в доме, изменив свое внутреннее состояние.Поэтому начинать надо с себя.Kаждый шаг — это работа с собой, со своей душой, на пути к духовному пробуждению.

1.Первый шаг — перестать бороться (преследовать и спасать), смириться с алкоголизмом, признать свое бессилие перед «зеленым змием», отказаться от своей Спасательной миссии.

Это очень сложно — добровольно отказаться от борьбы.Ведь всегда кажется, что ТЫ-то сможешь спасти родного человека, что ТЫ сильнее и важнее для него, чем алкоголь.Kроме этого, совестливым людям кажется, что они должны помогать всем, попавшим в беду.Они думают, что кроме них, пьянице никто не поможет, что без них алкоголик сопьется и совсем пропадет, а если они откажутся ему помогать, то их же самих замучает совесть, а чувство вины не будет давать покоя.Kонечно, людям помогать надо.Но это, как раз, не тот случай.Вспомните, что «благими намерениями вымощена дорога в ад».Даже если вы навсегда расстанетесь с алкоголиком, он один не останется: тут же рядом найдется Спасатель, который сочтет своим долгом и великой миссией его спасти.Kто может пропасть в этой ситуации — это вы и ваши дети.Поэтому, если кого и нужно спасать, то только вас.Примите ситуацию и супруга такими, какие они есть, и смиритесь (в душе) с этим.Причем, смириться — это не значит «опустить руки».Смириться — значит начать жить в гармонии с окружающим миром и собой, перестать бороться с проблемой.Борьба всегда рождает противоборство и чаще заканчивается ничем.У вас же есть риск потратить на пустую борьбу все свои силы и здоровье.Так что, если вам так хочется кого-то спасать — спасайте себя!

2.Вся жизнь алкогольной семьи строится вокруг пьянства Алкоголика и подчинена этой проблеме.Мужа нет дома, а жена и дети думают (переживают, волнуются) об одном, какой папа придет домой: пьяный или нет, или слегка поддатый, спокойный или буйный, что ему сказать в этот раз (пустить или нет, накормить или голодным уложить, наорать, заплакать, закатить истерику, промолчать?).Женщина обдумывает стратегию своего поведения.Этого делать нельзя.Не стоит подчинять всю свою жизнь этой проблеме (циклиться на ней), освободитесь от нее.Найдите себе другие заботы, интересы, увлечения.В конце концов, это — ваша жизнь, и от вас зависит, чем вы ее наполняете.Позвольте алкоголику самому решать свои проблемы (находить деньги на бутылку и отдавать долги, кодироваться, самому добираться до дома в состоянии подпития, вызволять себя из вытрезвителя, платить штрафы).

3.Необходимо проанализировать свою жизнь и сделать переоценку себя и своей жизни.Это помогает понять причины проблемы.

Почему рядом с вами алкоголик?

Мы не случайно выбираем тех или иных партнеров в жизни.

Во-первых, часто мы выбираем неосознанно партнеров с противоположной системой ценностей, которые могут стать нашими наилучшими «духовными воспитателями», а мы — их.

Во-вторых, муж или жена всегда достойны нас.Только «подобное притягивает подобное».Этот принцип отражается и в народных поговорках: «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара».Если бы вы не были на каком-то внутреннем уровне равны и достойны друг друга, вы бы никогда не стали парой.Подумайте, в чем же вы равны и подобны? Это не означает, что вы должны быть копией друг друга и походить как близнецы-братья, но в чем-то схожесть обязательно есть (например, вы оба — неудачники, у вас низкая самооценка, вы завидуете удачливым людям).Хотя бывают и такие случаи, когда женщина склонна к алкоголизму, но блокирует («тормозит») в себе эту склонность.Неосознанно блокирует или осознанно, так как знает, что пьянство — это плохо, пить нельзя, что есть другие важные заботы, например, дети.Или потому что боится спиться, или потому что, когда-то сама сильно напилась и дебоширила, а потом испытала чувство стыда и позора.И она притягивает к себе мужчину с такой же склонностью к алкоголизму, у которого этот «тормоз» отсутствует, и испытывает те же чувства стыда и позора, но уже из-за дебоширства мужа.Проходят годы совместной жизни, у нее снимается блок, и женщина тоже начинает спиваться на пару с мужем, или начинает употреблять наркотики.

В-третьих, «притягиваются противоположности», так как все в природе стремится к гармонии, уравновешиванию качеств.Так, находят друг друга трудолюбивый человек и лентяй, добрый и жестокий, сильный и слабый.Женщина, в которой сильно женское начало, притягивает мужчину, в котором сильно мужское начало.И, наоборот, если в женщине сильно мужское начало, то в ее жизни появляются мужчины, у которых сильно женское начало.Таким образом, вместе оказываются сильная, властная женщина и слабовольный, неуверенный в себе мужчина (алкоголик).Это не противоречит предыдущему правилу.Просто весь мир дуален, и по природе мы дуальны, то есть в нас заложены противоположные качества: одни мы проявляем в жизни, показываем миру, другие глубоко спрятаны внутри нас, и мы о них не подозреваем.Сколько в нас доброты, столько и злости; сколько силы, столько и слабости.

В-четвертых, мы притягиваем к себе то, что осуждаем (не принимаем).Если вы осуждали пьющих людей, считали их никчемными, ничтожными людьми («как только земля таких носит!» или «как Бог таких терпит!»), то почти наверняка вам в мужья достался алкоголик, для того чтобы вы полюбили то, что раньше осуждали.Природа не терпит ненависти и осуждения, все в ней стремится к гармонии.Мир создан таким, и мы должны принимать и любить его таким, какой он есть.

В-пятых, сейчас никто насильно замуж не выдает, мы сами делаем этот выбор.И выбирает мужчину именно женщина.Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его.Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, ее отговаривают от ее выбора родня и друзья, но она закрывает на это глаза: «Я смогу справиться с этим! Наша любовь сильнее этого!».И это уже гордыня, возвеличивание (возвышение) себя и своих способностей: «я все смогу, мне все подвластно, я исправлю его».В этом случае ситуация показывает, что не все вам в мире подвластно и по силам, что вы — не Господь Бог, и вам придется это признать (жизнь заставит).Так жизнь через унижение вас «лечит» вашу гордыню (чтобы «не зашкаливало»).

Чем же так привлекают женщин алкоголики, что они влюбляются в них? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия — вчувствование, абсолютное понимание другого человека, чувствование его боли и радости).Эмпатичный человек буквально влезает в твою шкуру, в нем все чувствуют «своего».Наиболее эмпатичны именно алкоголики.Этот тот «крючок», на который они, сами того не осознавая, ловят женщин.Бывает, доходит до смешного.Женщина жалуется на своего мужа алкоголика (бывшего или настоящего) другому любящему выпить мужчине (ну не разглядела она в нем алкоголика).Тот ее понимает, дает советы, сочувствует, влюбляет в себя, женится на ней, а потом издевается так же, как бывший муж, используя еще больший арсенал средств (если бывший муж только пил, а потом впадал в спячку, то этот еще оскорбляет и бьет).

Все люди, которые попадаются нам на жизненном пути — наши духовные Учителя.Наши Учителя — и наши родители, и наши дети, тем более, супруги.Значит, надо понять, чему нас учит алкоголик, какой урок мы должны извлечь из этой ситуации?

Повторяя сценарий родительской семьи, мы можем выбрать будущего супруга (супругу), похожих на отца (мать), и если, мы выросли в алкогольной семье, то вероятность притянуть алкоголика в свою жизнь очень высокая.Так как, во-первых, у нас сложилась определенная модель семьи (алкогольной семьи), где уже привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спасателя, и мы уже сами играем роль Спасателя (спасаем папу от пьянства).Во-вторых, у нас сложился определенный идеал будущего мужа, и мы выбираем мужа соответственно этому идеалу.Чаще всего он похож на отца (но идеалом может быть и типаж любимого дяди, деда, киногероя, первая любовь, либо не первая, но очень сильная).Если в вашем подсознании идеал — чуть выпивший мужчина, то как бы не сопротивлялось ваше сознание, вас будет тянуть к таким мужчинам, только они вам будут нравиться.Другие, особенно трезвенники, вас не будут интересовать.В-третьих, мы, натерпевшись бед от пьянства в детстве, сильно его осуждаем и попадаем в ситуацию, когда мы должны принять то, что осуждаем.

Но мы можем пойти и методом от противного и найти полную противоположность своему отцу (матери).

«Мой отец не пил, — рассказывает Галина З., — но он был очень жесткий и всячески унижал мать.Поэтому еще в детстве я для себя решила, что никогда никому не позволю себя унижать.

Я неосознанно искала слабого, покладистого мужчину, которым бы я могла командовать, управлять.Саша с детства находился под строгой опекой и запретами родителей, за него принимали решения, ему даже профессию мама выбрала.Kонечно, в будущей жене он искал вторую мать.Вот мы и нашли друг друга».

Саша оказался полной противоположностью ее отцу — слабый, не самостоятельный и нереализованный в жизни, сильно пьющий.

Поскольку причины появления алкогольной семьи более-менее ясны, то само собой напрашивается и решение этой проблемы.Kак говорится, выход из безвыходной ситуации там же, где вход.

Проанализируйте причины, благодаря которым вы притянули в свою жизнь алкоголика, и те выгоды, которые вы получаете от этого.Обязательно простите и его, и себя.Смените роль Спасателя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более слабой, терпимой и мягкой.Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость — две стороны одной медали.И сколько силы в женщине (мужчине), ровно столько и слабости.Просто эта слабость скрыта от человеческих глаз и даже от себя самой.Необходимо ее открыть в себе, высветить ее и проявлять, как можно чаще.Kак проявлять слабость? Не стоит осуждать своего суженого, переделывать, кричать и обижаться на него.Отнеситесь к нему более снисходительно, в конце концов, вы вместе создали такую алкогольную семью.Позвольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать решения и иметь свое мнение.Если вам никак не удается стать слабой, поиграйте в слабую женщину (почему бы не попробовать, даже если нет актерских данных?), примерьте эту новую роль на себя и останьтесь в ней.

И еще.Больше говорите в семье о чувствах, но без фальши.Чаще начинайте свою речь, не с обвинительных «тыкающих» фраз, а с фразы «я чувствую».Например, вместо: «Kогда же ты пить, наконец, перестанешь, сил моих больше нет на тебя смотреть!», лучше сказать, жалуясь, тихим печальным голосом: «Я чувствую большую усталость от постоянных проблем, у меня нет больше сил их решать, я жду помощи от тебя» или «Kак я устала, я хотела бы, чтобы ты мне помог (в том-то и том-то)».

Жена алкоголика: типы личности и поведение

Отличительная особенность женщин, добровольно проживающих с человеком, больным алкоголизмом, – это чрезмерная жертвенность и готовность отдавать многократно больше, чем ожидается получить взамен.Жены патологических пьяниц искренне верят в свою способность изменить ситуацию к лучшему, но фактически делают все, чтобы этого не произошло, совершая одну за другой ошибки, свойственные всем созависимым людям.Как отказаться от роли вечной жертвы и в чем заключаются психологические советы женам алкоголиков?

Алкоголизм и семейная жизнь

Несмотря на то что (по статистике) браки, где мужья страдают алкоголизмом, достаточно продолжительны, назвать семейной жизнью то существование, которое супруги влачат под одной крышей, довольно сложно.Особо губительно на супружеские отношения действуют такие факторы, сопровождающие пагубное пристрастие, как неискренность, эгоцентричность, эмоциональная отчужденность.Названные обстоятельства в той или иной степени всегда усложняются естественно возникающими производными: агрессией, манипулятивным поведением, понижением порога нравственности.

Подробнее об основных аспектах поведения алкоголика, сказывающихся на качестве брачных отношений:

  1. Неискренность.Алкоголик лжет на всем протяжении своих отношений с избранницей.Сначала — для того чтобы по возможности дольше скрывать свой порок, затем – для создания иллюзии свободы своего выбора («могу бросить, когда захочу»).Когда болезнь становится очевидной, алкоголик врет уже не для отстаивания своей позиции, а с целью уйти от семейного негатива, достать денег на выпивку и др.
  2. Эгоцентричность.Жизнь алкоголика подчинена только его собственным интересам и желаниям, с полным игнорированием потребностей тех, кто проживает рядом.Иногда, в его «трезвые минуты», у окружающих может создаваться впечатление, что мужчина искренне проявляет заботу о семье, но такая характеристика его поведения ошибочна.
  3. Эмоциональная отчужденность (охлаждение).В периоды запоев или под воздействием ежедневно потребляемых спиртов алкоголик демонстрирует характерную модель поведения полной отстраненности от своей второй половины, вплоть до проявления антипатии или даже отвращения к супруге.Подобное отношение к себе отмечают и другие члены семьи, где есть пьющий.

Моральный облик алкоголика настолько деформирован разрывающими его противоречиями, что даже измена супруге не кажется ему чем-то ненормальным.Более того, он охотно признает сам факт происшествия, оправдывая себя тем, что в момент измены он находился под воздействием выпитого.В некоторых случаях это звучит оправданием и для обманутой жены алкоголика, однако это фиксируется только в случае «прижившегося» у нее синдрома жертвы.

Синдром созависимости

Созависимость жены алкоголика от пьющего мужа формируется по мере осознания женщиной всей глубины падения любимого человека.На первом этапе, получая доказательства болезни супруга, женщина пытается отрицать очевидное, затем – догадывается о серьезности ситуации, а только потом обращается за разъяснениями.

По мере учащения запоев или отдельных случаев употребления алкоголя женщина начинает бороться за «возвращение» мужа, используя различные средства манипуляции и контроля:

  • уничтожение найденных в доме бутылок со спиртным;
  • перекрывание мужу доступа к деньгам;
  • привлечение к уговорам ближних родственников;
  • стихийное обращение к наркологам без согласия супруга;
  • угрозы разводом (лишением родительских прав и др.).

Итог всех этих действий один – душевные силы жены алкоголика подорваны, а собственные интересы и нужды других членов семьи отходят для нее на второй план.Незаметно для себя женщина и сама опускается морально и физически, и такая ситуация может удерживаться долгие годы.

Созависимое поведение жен алкоголиков можно объяснить ложным чувством вины и ответственности за благополучие опустившегося супруга.Им кажется, что это они «недоглядели», «вовремя не поняли», «не оградили» любимого от пагубных соблазнов и теперь обязаны вытащить мужчину из сетей порока.Словно наказывая себя за допущенные промахи, женщины перестают следить за своим здоровьем и внешностью, не спят ночами, питаются кое-как и отказывают себе в любых удовольствиях.

Специалисты отмечают следующие характерные моменты в психологии поведения жен алкоголиков:

  • Превалирующее чувство вины и стыда за себя.
  • Тревожность, постоянное ожидание грядущих несчастий.
  • Самоизоляция от общества, боязнь осуждения, скрытность.
  • Низкая самооценка, выраженная в уверенности, что она уже не способна быть привлекательной и рассчитывать на лучшую жизнь.
  • Отрицание проблемы, связанной с алкоголизмом в семье.
  • Стремление посвятить все свободное время пьяному супругу, его проблемам и текущим нуждам.
  • Откладывание «на потом» потребностей детей и других родственников, а также возрастающая небрежность по отношению к своим реальным обязанностям (приготовление пищи, уборка, проверка уроков, посещение школьных собраний).

Специфика психологии жен алкоголиков, оказавшихся в капкане созависимости, в том, что, переводя на себя большую часть ответственности другого человека, они удовлетворяют свою потребность быть для кого-то незаменимыми.Где-то в глубине сознания несчастные женщины не считают себя достойными лучшей жизни и поэтому охотно смиряются с «тяжкой долей».

Замуж за алкоголика

Созависимость от алкоголика, с точки зрения психологии, является такой же болезнью, как и само пристрастие к выпивке и, точно так же, как алкоголизм, может передаваться из поколения в поколение.В семье, где есть отец или старший брат, страдающий алкоголизмом, формируется особая модель поведения всех проживающих там женщин, в том числе и маленьких девочек.Ребенок с ранних лет наблюдает, как мама выступает в роли вечной спасительницы и утешительницы, а идеализация образа матери довершает программирование ситуации на будущее.

Как правило, не опустившиеся еще «на дно» алкоголики довольно харизматичны и способны на такие проявления «широких» жестов, как щедрость, сопереживание, любовь.Влюбившись или наметив себе будущую «жертву» для манипулирования, спивающийся мужчина может быть очень обаятельным, осыпать свою подругу подарками (но чаще – обещанием оных), торопить со свадьбой или склонять к совместному житью.Если перед глазами девушки прошло детство с вечно пьяным отцом, любовь суженого к выпивке не будет ей казаться катастрофичной, и она, скорее всего, примет этот факт.

Другой вариант развития такой же перспективы замужества для девушки, выросшей в семье алкоголика, – это детство, проведенное под террором отца-деспота, который напивался и держал в страхе всю семью.Не желая столкнуться с прежним ужасом, молодая особа подсознательно будет стараться найти себе жениха тихого, даже безвольного, не способного на агрессивные выпады.Но дело в том, что данный тип характера также отражает распространенный психотип «тихого» пьяницы, поэтому сценарий будущего нового поколения будет разыгран снова, но в другой трактовке.

Психотипы личностей жен алкоголиков

Все пьющие люди — это сильно закомплексованные личности, нуждающиеся только в одном – сохранении своей зоны комфорта в неприкосновенности, и добиваться этого они будут всеми доступными им способами.В свою очередь, жены мужей-алкоголиков тоже находят в своем неприглядном существовании некоторые плюсы, мешающие сделать борьбу с семейной неприятностью хоть сколько-нибудь продуктивной.

Психологи располагают сведениями о нескольких типах созависимых женщин, проживающих на одной территории с пьянствующими супругами:

  1. «Жена-мама».Самый распространенный вариант поведения жен алкоголиков, воспринимающих пагубное пристрастие мужей как некую форму беспомощности и инфантильности.Свою заботу о «большом ребенке» снисходительная жена-мама выражает в полном его отстранении от всех видов ответственности и добровольном взваливании на себя функций добытчика и сестры милосердия одновременно.
  2. «Мученица».Свои «хождения по мукам» эти женщины делают достоянием всех, кто готов высказать им свое сочувствие или даже просто выслушать.Им кажется, что переживаемые страдания возвышают их над «благополучными» женщинами, придают им лоск загадочности и вес жизненного опыта.
  3. «Потатчица».Эти женщины переносят мученичество беспрекословно и даже боятся вынести свою боль «в люди».Их главная цель – сберечь душевное равновесие буйного супруга и сохранить в семье благопристойную видимость.Крайне низкая самооценка «потатчиц» позволяет им долгие годы проводить в фактическом безмолвии, и поэтому браки, удержанные такой ценой, редко заканчиваются разводом.
  4. «Скрытый агрессор».Наиболее редко встречающийся тип жен запойных алкоголиков, авторитет которых в обществе зарабатывается выгодным сравнением с неудачником-супругом.Они редко решаются на расторжение брака с пьющим избранником, поскольку это грозит им развенчиванием красивой легенды о «красавице и чудовище».Мужья таких женщин, как правило, безответные тихони, готовые сносить любые оскорбления в свой адрес за возможность продолжать пить и дальше.

Психологи отмечают, что ни одна из представленных характеристик не является постоянным показателем поведения женщины по отношению к выпивающему супругу.В течение непродолжительного времени жертвенная роль несчастной может смениться диктаторской, а преследователь, то есть муж, — стать угнетаемым.

Психологи о синдроме созависимости

Примечательно, что в семьях, где настроение близким диктуется одним сильно пьющим человеком, состояние здоровья всех женщин бывает серьезно подорвано.От нетипичных возрасту болезней страдают даже девочки-подростки, осознающие свою беспомощность перед искаженной моделью построения внутрисемейных отношений.Наиболее частыми симптомами, являющимися общими для жен и детей алкоголика, психологи называют плаксивость, тревожность, тоску, раздражительность.Отсутствие сна и возможности полноценно расслабиться компенсируется многими женщинами повышенной тягой к еде, реже – отсутствием аппетита.

По словам специалистов, специфическая манера поведения жен патологических алкоголиков бросается в глаза уже на первичной консультации.Чаще всего женщинами демонстрируется непоследовательность речи, повышенная нервозность, экзальтированность.При явной позиции жертвы – это демонстрация детского «обиженного» поведения, показное смирение, сменяющееся жарким отстаиванием своего мнения.

Поведение, говорящее о сохранении цельности натуры и несломленном внутреннем стержне, выявляется в другой симптоматической картине:

  • уклонение от обсуждения болезненной темы;
  • связная речь, выражающая внутренне достоинство;
  • опасение высказываться компрометирующе в сторону больного;
  • избегание лишних знакомств и ограничение своего пребывания в обществе.

Проявление здоровой реакции на алкоголизм мужа наблюдается в основном у женщин с недеформированным представлением о нормах семейного поведения.Это случается, когда супружеская жизнь до определенного периода могла считаться благополучной, а затем что-то произошло и привычный для женщины семейный уклад начал рушиться у нее на глазах.

Последствия созависимости для здоровья женщины

Неспособность заглянуть вглубь проблемы и осознать свою причастность к болезни супруга (о происхождении причастности будет сказано далее) заставляет женщин воспринимать свои, возникшие на почве неврозов заболевания, как совокупность отдельно взятых симптомов.Лечение, если оно вообще проводится, соответственно, тоже носит симптоматический характер и включает в себя, как правило, седативные средства или психолептики, желудочные препараты и др.Понятно, что никаких ощутимых результатов на фоне продолжающейся жизненной драмы подобная терапия не приносит.

Чаще всего у жен алкоголиков наблюдается развитие болезней следующих систем:

  • сердечно-сосудистой: гипертония, стенокардия, ВСД, атеросклероз;
  • дыхательной: дыхательный невроз (удушье), астма;
  • пищеварительной: гастриты, язвенное поражение, энтериты;
  • эндокринной: болезни поджелудочной и щитовидной желез;
  • сенсорной: псориаз, экземы и другие виды дерматитов.

В зависимости от степени погруженности в проблемы пьющего мужа или от желания отстраниться от них формируется и отношение женщины к ее собственному несчастью.Самый неблагоприятный вид реакции на ухудшающееся состояние здоровья — это отсутствие побуждения к медицинскому обследованию и лечению.Другая форма отношения к обнаруженным патологиям – панический поиск лучших методов лечения, страх смерти, хаотичное применение лекарственных препаратов – приводит к не менее плачевным последствиям, чем полное игнорирование ситуации.

И та и другая форма реакции производит на стороннего наблюдателя тягостное впечатление вздорного, силящегося обратить на себя внимание поведения, однако специалист сразу определит признаки развития опасного ипохондрического состояния нарушения личности.Погруженной в свою внутреннюю боль женщине требуется немедленная психологическая помощь и поддержка родных, вне зависимости от их отношения к виновнику ситуации – пьющему супругу.

Путь к свободе от созависимости

Что делать женам алкоголиков, осознавшим невозможность прийти к нужным результатам принятием самостоятельных мер? Обратиться в центр по реабилитации при наркологии, где специалисты вплотную занимаются также и проблемами созависимых членов семьи.

Психологическая помощь женам алкоголиков заключается в создании у них правильного представления о той беде, с которой они столкнулись, которая уже успела стать частью их самих.Необходимо заставить женщину осознать, что она не несет ответственности за пристрастие супруга и не должна расплачиваться за это собственными душевными и физическими ресурсами.

Все советы психологов женам алкоголиков можно условно подразделить на две категории:

  • Работа над собой: корректировка своего отношения к болезни мужа и нахождение такой тактики поведения, которая бы удовлетворяла в первую очередь саму женщину, а во вторую – прочих членов семьи.
  • Формирование в доме таких условий, при которых больной сам осознал бы необходимость пройти реабилитацию и вернуться к нормальной жизни.

Само руководство по освобождению себя от пут созависимости и возвращению мужа в семью многим женщинам покажется жестоким по отношению к алкоголику, однако психологи подчеркивают необходимость принятия именно описанных мер, без попытки их смягчить.

Шаг 1: отказ от контролирующего поведения

Стремление во всем контролировать свою ненадежную вторую половинку у созависимых женщин настолько велико, что переходит все границы адекватного поведения.Для осуществления контроля жены алкоголиков выбирают тактику, по их мнению, наиболее действенную, и это может быть жесткая форма ограничения свободы пьющего супруга или умеренно мягкая, манипулятивная.

Различия между этими двумя видами контролирующего поведения очевидны:

  1. Непосредственный контроль – является методом прямого принуждения в форме указания, угроз и других унижающих человека и блокирующих его волю действий.
  2. Манипулирование – более утонченная форма принуждения, никогда не использующая прямых высказываний и требований, а в качестве основного метода воздействия подразумевающая давление на чувство вины «наказуемого».

В процессе необходимости добиваться от алкоголика тех или иных шагов мягкое воздействие на его психику может сменяться жестким.Несмотря на то что любой положительный эффект, полученный в результате таких манипуляций, носит временный характер и всегда имеет ряд отрицательных последствий, женщины возвращаются к испробованной тактике вновь и вновь.

Повторяющийся сценарий, неизбежно ведущий к поражению, усугубляет и без того тягостное психическое состояние созависимой жены алкоголика.Помощи ей при этом ждать практически неоткуда, будущее кажется неопределенным, а все прошедшие этапы трудностей поражают бессмысленностью.Есть ли выход из этой ситуации?

Первый совет женам алкоголиков, который они слышат от психолога-нарколога, – это перестать контролировать.«Отпустить» нужно не только вопросы, связанные с принятием мужем горячительных напитков, но и относящиеся к различным бытовым моментам его жизни: принятию пищи, своевременному отходу ко сну.Одновременно следует начать учиться (хотя это очень трудно) тратить освободившееся время на себя, детей, родителей.

Из услышанных от жен алкоголиков историй психологи сделали удивительный вывод.Несмотря на высочайшую степень эгоизма, даже закоренелому «выпивохе» становится не по себе, когда вместо измученной заботами о нем женщины он начинает видеть перед собой ухоженную и привлекательную даму.Это сильно задевает их потрепанное чувство собственного достоинства и как минимум побуждает соответствовать супруге.

Шаг 2: полное погружение

Со временем отказ от контролирующего поведения сыграет роль «спускового крючка» для пьющего человека – он осознает себя предоставленным самому себе и почувствует в первую очередь ужас от ощущения своей «ненужности», «забытости».Придет понимание, что при динамичном продвижении в прежнем направлении он лишится не только материальной составляющей своей жизни, но и общества людей, до сих пор принимающих в нем горячее участие.

Окончательное уразумение алкоголиком ошибочности его пути происходит в момент серьезного морального потрясения, спровоцированного его предыдущими неправильными действиями.Обычно это увольнение с работы с позорящей аттестацией, тяжелое заболевание, развод или встреча с успешными знакомыми из «прежней» жизни.Этот важный этап, сопровождаемый полным осознанием своего погружения на социальное дно, является ключевым для формирования у алкоголика новой жизненной позиции.

Завершающий этап

Наступивший момент прозрения еще не означает, что человек сразу бросит пить; возможно, ему даже сходить на прием к наркологу станет непосильной задачей, и тут-то и нужно проявить должную заботу и помочь ему совершить решительные действия.Что делать жене алкоголика в этом случае? Записать супруга на консультацию к врачу, привести в порядок его одежду, а возможно, и сходить вместе с ним на первичный осмотр, чтобы весь его энтузиазм не пропал раньше времени.

Однако, обрадовавшись проснувшемуся желанию мужа «встать на путь истинный», женщины зачастую переусердствуют и вновь совершают старую ошибку, превращаясь в на все согласных угодниц.Почувствовав возвращение в прежнее комфортное состояние, супруг, собственно, понимает, что уже незачем что-то менять, и история повторяется.

Что психологи женам алкоголиков советуют не делать ни при каких обстоятельствах:

  • уговаривать мужа лечиться или хотя бы «сходить разок на прием к врачу»;
  • брать на себя полный уход за вещами супруга, тогда как он не стремится даже просто поддерживать наведенный чужими руками порядок;
  • открывать ему свободный доступ к деньгам, если сам он не работает;
  • «спускать с рук» пропадание домашней утвари, техники, выручка с которых заведомо идет на выпивку;
  • разыскивать супруга по всем знакомым и больницам в периоды его запоев, если он пропадал и раньше.

Женщине необходимо без всякого террора и грубого манипулирования создать в доме такую обстановку, чтобы алкоголик постоянно чувствовал себя «не на своем месте» и видел для себя единственный путь благополучного исхода – это восстановление достойного социального статуса.Любые колебания супруги — внезапно вспыхивающая жалость к «заблудшему», желание оградить его от жестоких реалий — только ухудшат ситуацию и сделают совместное проживание невыносимым.

Рейтинг автора
Автор статьи
Никита Кулаков
диетолог
Написано статей
124
Ссылка на основную публикацию